Яндекс.Метрика

Юмор

  • 503 Ответов
  • 168328 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн amp

Юмор
« : 03 Окт. 2012, 17:02:45 17:02 »
Прилетело по аське из bash:

xxx: брат дома?
yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
xxx: хочешь бутылку пива?
yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
yyy: ок и што мне делать
xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки
xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )
xxx: начинай
yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?

и еще

xxx: а моя девушка, когда прочла надпись в икее на указателе "Вы здесь", возмутилась: "Откуда они знают?!

Re: Юмор
« Ответ #1 : 04 Окт. 2012, 09:40:01 09:40 »
от нашего "стола" к вашему ))

Мамаша с сыном едут на мотоцикле по городу. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне мотоцикл купишь?
- Конечно! И мотоцикл тебе купим, и гараж к нему купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было

Re: Юмор
« Ответ #2 : 05 Окт. 2012, 23:40:56 23:40 »
А пошлые можно писать?  :)

*

Оффлайн amp

Re: Юмор
« Ответ #3 : 05 Окт. 2012, 23:44:47 23:44 »
А пошлые можно писать?  :)
не желательно. дети нас тоже читают. :)

Re: Юмор
« Ответ #4 : 05 Окт. 2012, 23:57:23 23:57 »
Пока время не детское, осмелюсь:

•   Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь сделайте минет.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапочку.

Re: Юмор
« Ответ #5 : 06 Окт. 2012, 00:15:24 00:15 »
 :D :D :D как ни крути, но - правда жизни.....
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

*

Оффлайн Padla

Re: Юмор
« Ответ #6 : 06 Окт. 2012, 01:38:59 01:38 »
На счёт пошлости:
Сейчас в любое время можно.
Только перед постом необходимо добавить "возрастное ограничение"
и всё!

Re: Юмор
« Ответ #7 : 06 Окт. 2012, 12:37:05 12:37 »
:D :D :D как ни крути, но - правда жизни.....

Нее, не правда!  ;) Всего лишь шутка правдоподобная...  :D

*

Оффлайн Сергей1

Re: Юмор
« Ответ #8 : 06 Окт. 2012, 21:06:51 21:06 »
Пожилой миллиционер рассказывал, еще при советах. Давно это было. В то время в нашем районе всего две автомашины было - два грузовика. Район сельскохозяйственный, примерно 40 на 80 км И вот представьте себе - они однажды столкнулись!
Всех денег не заработать. Зато пропить - можно!

*

Оффлайн Сергей1

Re: Юмор
« Ответ #9 : 06 Окт. 2012, 21:30:30 21:30 »
У нас в районе около с. Осинцево есть болото, Корсаковское называется. В советское время это болото мелиораторы осушили. А до этого там много клюквы росло.
На это болото дикие утки часто летали клюкву клевать. Да каждое утро летали. Местные охотники высмотрят, где чаще утки садятся - там и скрадок делают. Приходит охотник до прилета уток и спрячется в скрадке. Вот утки прилетят, начинают клевать клюкву. А эта клюква ки-и-ислая! Пока утка щурится, охотник выбегает из скрадка и хватает утку!
Всех денег не заработать. Зато пропить - можно!

*

Оффлайн Сергей1

Re: Юмор
« Ответ #10 : 06 Окт. 2012, 21:46:24 21:46 »
А знаете, как в Африке обезьян ловят? Берут кокосовый орех, делают в нем отверстие, такое, чтобы только ладонь пролезла. Во внутрь насыпают горсть конфет, а сам орех крепко привязывают к дереву.
Обезьяна увидит конфеты, засовывает лапу и загребает горсть конфет. А когда ладонь сжата, то в отверстие обратно не проходит. Обезьяна лапу достать не может и с конфетами растаться не хочет! Вот так и ловят.
Всех денег не заработать. Зато пропить - можно!

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #11 : 11 Окт. 2012, 09:58:44 09:58 »
Акулёнок: Мама, мама, я кушать хочу
Мама: Видишь человека, подплыви, сделай три круга и ешь
Акуленок: Мама, я сильно кушать хочу
Мама: Ну тогда придётся есть с г..ом
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

Re: Юмор
« Ответ #12 : 11 Окт. 2012, 11:37:57 11:37 »
а это я и мои друзья на закрытии мотосезона....


*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #13 : 11 Окт. 2012, 12:59:53 12:59 »
Давай я у гадаю где ты?
Слева, милая зеленая хрюша :D
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

*

Оффлайн amp

Re: Юмор
« Ответ #14 : 11 Окт. 2012, 18:52:29 18:52 »
Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!

Re: Юмор
« Ответ #15 : 11 Окт. 2012, 19:31:04 19:31 »
Давай я у гадаю где ты?
Слева, милая зеленая хрюша :D
угадал ))) но это было не сложно )))

*

Оффлайн firefly

Re: Юмор
« Ответ #16 : 11 Окт. 2012, 19:43:28 19:43 »
Разговор двух линуксоидов:
- Слыхал, вчера под линь новый вирус вышел.
- Чё, у тебя тоже он не завёлся???




Встречаются 2 сис админа. Один угрюмый, поникший.
Тот спрашивает его:
- Чего грустный такой?
- Да, блин, сервак сёдня упал.
- Дак ты чё, не смог его поднять?
- Смог, он со стола упал....

*

Оффлайн -=Geo=-

Re: Юмор
« Ответ #17 : 11 Окт. 2012, 20:12:32 20:12 »
что-то похожее:
Прибегает мужик к Чапаеву
- Василий Иванович, Петьку током от машины убило!
- Как!!??!!?? (удивился Чапаев)
- Аккумулятор на голову упал!!!

Re: Юмор
« Ответ #18 : 12 Окт. 2012, 10:31:26 10:31 »
для кошатников))

ххx: На каждой странице минимум одна кошатина, достали уже эти кошки.
ххx: Тема превращается в "Немножко Куклачева"
yyy: в интернете ты смелый, я смотрю.
yyy: Кошке в лицо такое скажи!

*

Оффлайн -=Geo=-

Re: Юмор
« Ответ #19 : 12 Окт. 2012, 11:25:17 11:25 »
 :D

*

Оффлайн Сергей1

Re: Юмор
« Ответ #20 : 20 Окт. 2012, 06:12:06 06:12 »
Идут по лесу бригада охотников на медведя. Один из них, железнодорожник, тащит на себе кусок шпалы. Ему говорят - Брось ты ее. Устал ведь.
- Не. Она мне пригодится, когда мы побежим от медведя. Я увижу, что медведь меня догоняет, брошу шпалу и побегу быстрее!
« Последнее редактирование: 20 Окт. 2012, 06:17:45 06:17 от Сергей1 »
Всех денег не заработать. Зато пропить - можно!

Re: Юмор
« Ответ #21 : 20 Окт. 2012, 11:21:25 11:21 »
Объявление: "Продам дешево парапланерное снаряжение: крыло, подвесную систему, запасной парашют, прибор, каску. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Re: Юмор
« Ответ #22 : 20 Окт. 2012, 11:27:34 11:27 »
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Звонок в парапланерный магазин:
"Это вас из больницы беспокоят. Сколько парапланов вы продали в этом месяце? Как 10? Значит двое еще где-то летают..."
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #23 : 24 Окт. 2012, 10:23:44 10:23 »
Взято здесь: http://www.anisim.westportal.net/publications/fun/vishnevski.html
Поместил не все - потому как не поместилось :)

ЛУЧШИЕ ОДНОСТИШИЯ ОТ ВИШНЕВСКОГО


По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте

....и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Мадам, я Вас и в мыслях не имел...

Мы на потом прелюдию отложим...

С такой зарплатой трудно быть любимым...

Хоть раз бы отказались для приличья...

Сегодня Вы прекраснее, чем завтра!..

И вновь ты предпочла постели дружбу...

Застрелен при попытке не жениться.

Давай опять останемся друзьями!..

Эрекция должна быть величава...

Вчера осип, озвучивая порно...

Ширинка не скрывала горькой правды...

Как романтично - кончить под забором...

У Вас прелюбодеенеспособность...

Не помню я, какая Вы в одежде...

Он двигался резвее гонококка...

Зачем же Вы с эрекцией - в автобус?!..

Но я же симпатичней, чем вибратор!.. (охренительный аргумент! :)

Что снова танцы или, может, к делу?

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Зачем вы согласились?! Я же в шутку...

Любимый мой! Тебе в одежде лучше...

Я дам Вам ровно час, чтоб мной увлечься...

Такой загадочный... Зачем вы сняли брюки?

А что в бумажнике так страстно шелестело?

Не одевайтесь - ужин не закончен

Затейник! Что так сразу убежали?

В его глазах читается: семь классов...

Как робок он... Сопротивляться сложно...

Он верен мне с соседкой. И с подругой...

Простите, я забылась: мы женаты?..

Любовник лучше, да и ест он реже...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Минет еще не повод для знакомства.

Оргазма тут еще и не стояло.

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я безнадежно и практически здорова...

Он уходил, как резкость в объективе...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

В нем много детского: не любит манной каши...

Известно: женщины умней и дольше...

Так жить нельзя! Пора предохраняться

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...

И долго буду тем любезен я, и этим...

Был отвергаем, но зато - какими...

Вид из окна - и тот мы проглядели...

О, не целуй меня в таком объеме...

Не каждый свитер неразрывно связан...

Я в этой жизни рано стал ребенком...

О, раствори мне хоть немного кофе...

И даже паденье мое не свободно...

А незнакомок я целую робко...

Зачем так тянет к женщинам чужим...

Как глубоко в полуночном метро...

Мне так отважно девушки звонят...

Нет времени на медленные танцы...

Зимуешь, снега белого не видя...

Как тягостно зависеть от звонка...

Как важно оборвать стихотворе...

И вновь я не замечен с Мавзолея...

Любви моей не опошляй согласьем...

Как горестно стоять на остановке...

О, не ходи так поздно по квартире...

Любимая, июль такой бесснежный...

И даже в том, как в двери мы проходим...

О дай мне, дай мне, дай мне удлинитель...

Давно Я не лежал в Колонном зале...

О... не греми, любимый, кандалами...

Зимой в Москве громоздко женихаться...

И душ самонадеянно приняв...

Кишка тонка, зато она - прямая...

О, не играй так грозно на баяне...

Ты никогда нам не звони, сынок...

О скольких медсестер вернул я к жизни !..

На этот раз тебя зовут Настасья...

Зашел в читальню, где и был обстрелян...

Я умираю, но об этом - позже...

Да, все пишу свои немодносташья...

Как скоротечны наши отпуска...

О, скольких мне уже не полюбить...

Когда рука нашарит выключатель...

А предвкушенье слаще, чем вкушенье...

Какой же это крест - не слыть поэтом...

Уж лучше дверцей хлопать, а не дверью...

О, как же просто быть меня моложе...

И тут она увидела, что он...

Как пусто стало на доске Почета...

Боюсь, что Я с тобою просто счастлив...

Когда ты и любим, и переиздан...

Как дружно все выходят на конечной...

О, дайте, дайте мне распоряженье...

Как холодит ладонь бутыль кефира...

И всякий раз, вступая в брак законный...

Да, март всегда преддверие апреля...

Плачу за все - и все же в неоплатном...

Но все же выход есть, есть "Выход в город"...

А удовольствия должны быть дорогими...

Как Горький книгам, Всем Тебе обязан...

Пришел снять стресс, а снял с нее - о боже...

Поэт профессионально безутешен...

Ну вот, опять мы встретились в Сахаре...

Советский тоник - джиноненавистник...

И ты во мне - вот видишь?! - не ошиблась...

О, как опасно быть объектом страсти...

Страшусь: не звезданули бы по морде...

Вот и еще в одной я не ошибся...

О, не люби меня так безучастно...

Да убери ты, милый, свой единый...

Везет же Вам - Вы хоть своею смертью...

Как подло отменяют электрички...

О, дайте слово, черт бы вас побрал...

Уже пора не спрашивать, за что...

Не смейте жизнью рисковать при мне...

А вот жену здесь расчленять не надо...

Мы в детстве все недоиграли в прятки...

Улучшится погода, нам же хуже...

О, раздевайся... это я не дам...

Во всесоюзном розыске себя...

Так чувственно лишь ты молчать умеешь...

Когда был младше я, я был моложе...

Соври хоть раз - скажи, что я твой друг...

Так съехать с дачи - это ль не фиаско...

Здесь нестабильно даже ухудшенье...

Давайте уважать в ноге конечность...

Кто ты такой, что "не припоминаешь"...

Ну вот опять я выручил страну...

Она пройдет и даже не проснется...

О, не морочь мне голову хотя бы...

Какое-то бессексье на Руси...

Тут я заснул, но было уже поздно...

Как жаль мне женщин, бросивших меня...

О, сколько ты мне, гордость, позволяла...

В первый раз за последнюю жизнь...

Хочу быть Вам полезен как мужчина...

И снова я в радах КПСС...

О, что пришло мне в голову на пляже...

А море не волнует наша близость...

Я даже к мужу твоему привык...

Улыбаюсь во сне - ну а что мне еще остается...

Нам не поможет даже физзарядка...

О, как сладко фигней заниматься...

А с нею мы, бывало, даже в шашки...

Так вот зачем меня вы целовали...

О, кто же там, о, кто ж так нагибался...
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

Re: Юмор
« Ответ #24 : 24 Окт. 2012, 10:43:25 10:43 »
А мне нравятся стишки-пирожки, тоже для ценителей ))

а почему у вас в квартире
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить 

сильны мужчины и суровы
тверды как сталь в глазах огонь
а ночью так сопят забавно
и ножкой дрыгают во сне

считаешь куклачев так сразу
достиг вершины мастерства
а он ведь долго и упорно
тренировался на котах

вы так смущенно парковались
так газовали невпопад
так робко нажимали тормоз
признайтесь я ваш первый джип

про Южанинова и школу ремонта:
Андрей возьми меня с собою
в прекрасный и духовный мир
в котором ты живешь когда я
прошу духовку починить

*

Оффлайн bugs

Re: Юмор - Андрюша, и ремонт.
« Ответ #25 : 25 Окт. 2012, 13:56:21 13:56 »
                                                                 Андрюша, и ремонт.

      Прочитав перепостинг Вишневского от Южаниного, я налил в кружку виски и …

Представим себе Андрюшу, посетившего Чкаловский, или иной подобный магазин. И пришедшего домой с покупками, глазами «поэта-одностишца».

                            Муки выбора

       Как широка та дверь… Наш холодильник  уже.

       На плинтус положил я глаз. Упал мой глаз конечно в …

       Проверим унитаз... Раз, и рука застряла.

       Та люстра так прекрасна. Жаль, что закреплена ужасно.


                           Про менеджера в торговом отделе       
       
       Рукою, робко, ламинат он всучил.    :agree:


                           На следующее утро после покупок

       Я развернул… Вчера всё было краше.

       Пометил я паркет. И кот, зараза, тоже.

       Я вляпался. Стою в какой-то жиже.
« Последнее редактирование: 25 Окт. 2012, 23:49:27 23:49 от bugs »
Врет стрелок. Чуть, чуть наводчик. Никогда не врет кто? -  Летчик.

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #26 : 25 Окт. 2012, 14:09:43 14:09 »
Талантище!  :D :D :D
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

Re: Юмор
« Ответ #27 : 25 Окт. 2012, 17:09:45 17:09 »
Я вас читал, читаю и читаться буду.
Стихи и после виски тоже так прекрасны.
Все лучше чем ругаться матом и срать на поколодник.

Вот что то вдруг радилося внутри =)))
Летайте безопасно!

*

Оффлайн bugs

Re: Юмор
« Ответ #28 : 25 Окт. 2012, 20:58:48 20:58 »
        Вдогонку, пока меня не отпустило…

                                Андрюша в магазине сантехники 

 Уведомляю, возрастной ценз следующего одностишья 18+

       Залез по тестить «чудо» в душевой кабинке.  *ah* Жаль! Обломали всё по серединке!!!  :(

                                 Дома на кухне

       Хотел он рыбой накормить живот, но кость попала прямо в ВВОД

                                 Во время ремонта

        Он плитку уронил ребром напольно. Нога сказала: «Сука! Больно!»   *bu*


 И в заключение, Советскому автохламу посвящается.

        Пришла пора накрыться медным тазом...
« Последнее редактирование: 25 Окт. 2012, 23:48:58 23:48 от bugs »
Врет стрелок. Чуть, чуть наводчик. Никогда не врет кто? -  Летчик.

*

Оффлайн Сергей1

Re: Юмор
« Ответ #29 : 29 Окт. 2012, 21:01:07 21:01 »
Пару лет назад моя дочь с коллегами по работе ездили на Белую гору монастырь посмотреть. Взяли с собой банки, канистрочки под святую воду. В монастыре вода стоила как бензин - около сотни рублей 3-х литровая банка. Им сказали, что в святом источнике вода даром, только наливать самим надо. Пошли к источнику.
Святой источник находится в небольшом сарайчике приличной наружности. Когда подходили к сарайчику, оттуда доносилась молитва. Внутри сидел монах. При посетителях он замолчал. Вид у этого монаха был, как бомж в рясе. Женщины быстренько набрали воды и дружно вышли. Из сарайчика вновь послышалась молитва. Вдруг одна из женщин заметила, что несет только одну банку, а сумку оставила около источника. Она повернула обратно. Когда вошла в сарайчик, то увидела, что монах курит, а молитву читает магнитофон! Монах, увидев женщину, бросил сигарету под лавку, выключил магнитофон и накрыл его рясой.
Всех денег не заработать. Зато пропить - можно!