КЛУБ ПАРАПЛАНЕРИСТОВ УРАЛА
Общая => Свалка истории => Тема начата: amp от 03 Окт. 2012, 17:02:45 17:02
-
Прилетело по аське из bash:
xxx: брат дома?
yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
xxx: хочешь бутылку пива?
yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
yyy: ок и што мне делать
xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки
xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )
xxx: начинай
yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?
и еще
xxx: а моя девушка, когда прочла надпись в икее на указателе "Вы здесь", возмутилась: "Откуда они знают?!
-
от нашего "стола" к вашему ))
Мамаша с сыном едут на мотоцикле по городу. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне мотоцикл купишь?
- Конечно! И мотоцикл тебе купим, и гараж к нему купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было
-
А пошлые можно писать? :)
-
А пошлые можно писать? :)
не желательно. дети нас тоже читают. :)
-
Пока время не детское, осмелюсь:
• Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь сделайте минет.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапочку.
-
:D :D :D как ни крути, но - правда жизни.....
-
На счёт пошлости:
Сейчас в любое время можно.
Только перед постом необходимо добавить "возрастное ограничение"
и всё!
-
:D :D :D как ни крути, но - правда жизни.....
Нее, не правда! ;) Всего лишь шутка правдоподобная... :D
-
Пожилой миллиционер рассказывал, еще при советах. Давно это было. В то время в нашем районе всего две автомашины было - два грузовика. Район сельскохозяйственный, примерно 40 на 80 км И вот представьте себе - они однажды столкнулись!
-
У нас в районе около с. Осинцево есть болото, Корсаковское называется. В советское время это болото мелиораторы осушили. А до этого там много клюквы росло.
На это болото дикие утки часто летали клюкву клевать. Да каждое утро летали. Местные охотники высмотрят, где чаще утки садятся - там и скрадок делают. Приходит охотник до прилета уток и спрячется в скрадке. Вот утки прилетят, начинают клевать клюкву. А эта клюква ки-и-ислая! Пока утка щурится, охотник выбегает из скрадка и хватает утку!
-
А знаете, как в Африке обезьян ловят? Берут кокосовый орех, делают в нем отверстие, такое, чтобы только ладонь пролезла. Во внутрь насыпают горсть конфет, а сам орех крепко привязывают к дереву.
Обезьяна увидит конфеты, засовывает лапу и загребает горсть конфет. А когда ладонь сжата, то в отверстие обратно не проходит. Обезьяна лапу достать не может и с конфетами растаться не хочет! Вот так и ловят.
-
Акулёнок: Мама, мама, я кушать хочу
Мама: Видишь человека, подплыви, сделай три круга и ешь
Акуленок: Мама, я сильно кушать хочу
Мама: Ну тогда придётся есть с г..ом
-
а это я и мои друзья на закрытии мотосезона....
(https://lh3.googleusercontent.com/-AOFF2dXS3Ew/UHQn2VBdmpI/AAAAAAAAAGg/3mtiOGF3jj4/s1024/ab.jpg)
-
Давай я у гадаю где ты?
Слева, милая зеленая хрюша :D
-
Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
-
Давай я у гадаю где ты?
Слева, милая зеленая хрюша :D
угадал ))) но это было не сложно )))
-
Разговор двух линуксоидов:
- Слыхал, вчера под линь новый вирус вышел.
- Чё, у тебя тоже он не завёлся???
Встречаются 2 сис админа. Один угрюмый, поникший.
Тот спрашивает его:
- Чего грустный такой?
- Да, блин, сервак сёдня упал.
- Дак ты чё, не смог его поднять?
- Смог, он со стола упал....
-
что-то похожее:
Прибегает мужик к Чапаеву
- Василий Иванович, Петьку током от машины убило!
- Как!!??!!?? (удивился Чапаев)
- Аккумулятор на голову упал!!!
-
для кошатников))
ххx: На каждой странице минимум одна кошатина, достали уже эти кошки.
ххx: Тема превращается в "Немножко Куклачева"
yyy: в интернете ты смелый, я смотрю.
yyy: Кошке в лицо такое скажи!
-
:D
-
Идут по лесу бригада охотников на медведя. Один из них, железнодорожник, тащит на себе кусок шпалы. Ему говорят - Брось ты ее. Устал ведь.
- Не. Она мне пригодится, когда мы побежим от медведя. Я увижу, что медведь меня догоняет, брошу шпалу и побегу быстрее!
-
Объявление: "Продам дешево парапланерное снаряжение: крыло, подвесную систему, запасной парашют, прибор, каску. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."
-
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Звонок в парапланерный магазин:
"Это вас из больницы беспокоят. Сколько парапланов вы продали в этом месяце? Как 10? Значит двое еще где-то летают..."
-
Взято здесь: http://www.anisim.westportal.net/publications/fun/vishnevski.html (http://www.anisim.westportal.net/publications/fun/vishnevski.html)
Поместил не все - потому как не поместилось :)
ЛУЧШИЕ ОДНОСТИШИЯ ОТ ВИШНЕВСКОГО
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте
....и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка...
Её увидев, встал я. Но не весь...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
Как много времени потрачено на жизнь!..
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
Мадам, я Вас и в мыслях не имел...
Мы на потом прелюдию отложим...
С такой зарплатой трудно быть любимым...
Хоть раз бы отказались для приличья...
Сегодня Вы прекраснее, чем завтра!..
И вновь ты предпочла постели дружбу...
Застрелен при попытке не жениться.
Давай опять останемся друзьями!..
Эрекция должна быть величава...
Вчера осип, озвучивая порно...
Ширинка не скрывала горькой правды...
Как романтично - кончить под забором...
У Вас прелюбодеенеспособность...
Не помню я, какая Вы в одежде...
Он двигался резвее гонококка...
Зачем же Вы с эрекцией - в автобус?!..
Но я же симпатичней, чем вибратор!.. (охренительный аргумент! :)
Что снова танцы или, может, к делу?
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Зачем вы согласились?! Я же в шутку...
Любимый мой! Тебе в одежде лучше...
Я дам Вам ровно час, чтоб мной увлечься...
Такой загадочный... Зачем вы сняли брюки?
А что в бумажнике так страстно шелестело?
Не одевайтесь - ужин не закончен
Затейник! Что так сразу убежали?
В его глазах читается: семь классов...
Как робок он... Сопротивляться сложно...
Он верен мне с соседкой. И с подругой...
Простите, я забылась: мы женаты?..
Любовник лучше, да и ест он реже...
Он так молчит, что хочется раздеться...
Минет еще не повод для знакомства.
Оргазма тут еще и не стояло.
Я Вам отдамся, но гораздо позже...
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Я безнадежно и практически здорова...
Он уходил, как резкость в объективе...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Да, он склонял меня, но так нерегулярно...
В нем много детского: не любит манной каши...
Известно: женщины умней и дольше...
Так жить нельзя! Пора предохраняться
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
На завтра у меня истерика и шопинг.
Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...
И долго буду тем любезен я, и этим...
Был отвергаем, но зато - какими...
Вид из окна - и тот мы проглядели...
О, не целуй меня в таком объеме...
Не каждый свитер неразрывно связан...
Я в этой жизни рано стал ребенком...
О, раствори мне хоть немного кофе...
И даже паденье мое не свободно...
А незнакомок я целую робко...
Зачем так тянет к женщинам чужим...
Как глубоко в полуночном метро...
Мне так отважно девушки звонят...
Нет времени на медленные танцы...
Зимуешь, снега белого не видя...
Как тягостно зависеть от звонка...
Как важно оборвать стихотворе...
И вновь я не замечен с Мавзолея...
Любви моей не опошляй согласьем...
Как горестно стоять на остановке...
О, не ходи так поздно по квартире...
Любимая, июль такой бесснежный...
И даже в том, как в двери мы проходим...
О дай мне, дай мне, дай мне удлинитель...
Давно Я не лежал в Колонном зале...
О... не греми, любимый, кандалами...
Зимой в Москве громоздко женихаться...
И душ самонадеянно приняв...
Кишка тонка, зато она - прямая...
О, не играй так грозно на баяне...
Ты никогда нам не звони, сынок...
О скольких медсестер вернул я к жизни !..
На этот раз тебя зовут Настасья...
Зашел в читальню, где и был обстрелян...
Я умираю, но об этом - позже...
Да, все пишу свои немодносташья...
Как скоротечны наши отпуска...
О, скольких мне уже не полюбить...
Когда рука нашарит выключатель...
А предвкушенье слаще, чем вкушенье...
Какой же это крест - не слыть поэтом...
Уж лучше дверцей хлопать, а не дверью...
О, как же просто быть меня моложе...
И тут она увидела, что он...
Как пусто стало на доске Почета...
Боюсь, что Я с тобою просто счастлив...
Когда ты и любим, и переиздан...
Как дружно все выходят на конечной...
О, дайте, дайте мне распоряженье...
Как холодит ладонь бутыль кефира...
И всякий раз, вступая в брак законный...
Да, март всегда преддверие апреля...
Плачу за все - и все же в неоплатном...
Но все же выход есть, есть "Выход в город"...
А удовольствия должны быть дорогими...
Как Горький книгам, Всем Тебе обязан...
Пришел снять стресс, а снял с нее - о боже...
Поэт профессионально безутешен...
Ну вот, опять мы встретились в Сахаре...
Советский тоник - джиноненавистник...
И ты во мне - вот видишь?! - не ошиблась...
О, как опасно быть объектом страсти...
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Вот и еще в одной я не ошибся...
О, не люби меня так безучастно...
Да убери ты, милый, свой единый...
Везет же Вам - Вы хоть своею смертью...
Как подло отменяют электрички...
О, дайте слово, черт бы вас побрал...
Уже пора не спрашивать, за что...
Не смейте жизнью рисковать при мне...
А вот жену здесь расчленять не надо...
Мы в детстве все недоиграли в прятки...
Улучшится погода, нам же хуже...
О, раздевайся... это я не дам...
Во всесоюзном розыске себя...
Так чувственно лишь ты молчать умеешь...
Когда был младше я, я был моложе...
Соври хоть раз - скажи, что я твой друг...
Так съехать с дачи - это ль не фиаско...
Здесь нестабильно даже ухудшенье...
Давайте уважать в ноге конечность...
Кто ты такой, что "не припоминаешь"...
Ну вот опять я выручил страну...
Она пройдет и даже не проснется...
О, не морочь мне голову хотя бы...
Какое-то бессексье на Руси...
Тут я заснул, но было уже поздно...
Как жаль мне женщин, бросивших меня...
О, сколько ты мне, гордость, позволяла...
В первый раз за последнюю жизнь...
Хочу быть Вам полезен как мужчина...
И снова я в радах КПСС...
О, что пришло мне в голову на пляже...
А море не волнует наша близость...
Я даже к мужу твоему привык...
Улыбаюсь во сне - ну а что мне еще остается...
Нам не поможет даже физзарядка...
О, как сладко фигней заниматься...
А с нею мы, бывало, даже в шашки...
Так вот зачем меня вы целовали...
О, кто же там, о, кто ж так нагибался...
-
А мне нравятся стишки-пирожки, тоже для ценителей ))
а почему у вас в квартире
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить
сильны мужчины и суровы
тверды как сталь в глазах огонь
а ночью так сопят забавно
и ножкой дрыгают во сне
считаешь куклачев так сразу
достиг вершины мастерства
а он ведь долго и упорно
тренировался на котах
вы так смущенно парковались
так газовали невпопад
так робко нажимали тормоз
признайтесь я ваш первый джип
про Южанинова и школу ремонта:
Андрей возьми меня с собою
в прекрасный и духовный мир
в котором ты живешь когда я
прошу духовку починить
-
Андрюша, и ремонт.
Прочитав перепостинг Вишневского от Южаниного, я налил в кружку виски и …
Представим себе Андрюшу, посетившего Чкаловский, или иной подобный магазин. И пришедшего домой с покупками, глазами «поэта-одностишца».
Муки выбора
Как широка та дверь… Наш холодильник уже.
На плинтус положил я глаз. Упал мой глаз конечно в …
Проверим унитаз... Раз, и рука застряла.
Та люстра так прекрасна. Жаль, что закреплена ужасно.
Про менеджера в торговом отделе
Рукою, робко, ламинат он всучил. :agree:
На следующее утро после покупок
Я развернул… Вчера всё было краше.
Пометил я паркет. И кот, зараза, тоже.
Я вляпался. Стою в какой-то жиже.
-
Талантище! :D :D :D
-
Я вас читал, читаю и читаться буду.
Стихи и после виски тоже так прекрасны.
Все лучше чем ругаться матом и срать на поколодник.
Вот что то вдруг радилося внутри =)))
-
Вдогонку, пока меня не отпустило…
Андрюша в магазине сантехники
Уведомляю, возрастной ценз следующего одностишья 18+
Залез по тестить «чудо» в душевой кабинке. *ah* Жаль! Обломали всё по серединке!!! :(
Дома на кухне
Хотел он рыбой накормить живот, но кость попала прямо в ВВОД.
Во время ремонта
Он плитку уронил ребром напольно. Нога сказала: «Сука! Больно!» *bu*
И в заключение, Советскому автохламу посвящается.
Пришла пора накрыться медным тазом...
-
Пару лет назад моя дочь с коллегами по работе ездили на Белую гору монастырь посмотреть. Взяли с собой банки, канистрочки под святую воду. В монастыре вода стоила как бензин - около сотни рублей 3-х литровая банка. Им сказали, что в святом источнике вода даром, только наливать самим надо. Пошли к источнику.
Святой источник находится в небольшом сарайчике приличной наружности. Когда подходили к сарайчику, оттуда доносилась молитва. Внутри сидел монах. При посетителях он замолчал. Вид у этого монаха был, как бомж в рясе. Женщины быстренько набрали воды и дружно вышли. Из сарайчика вновь послышалась молитва. Вдруг одна из женщин заметила, что несет только одну банку, а сумку оставила около источника. Она повернула обратно. Когда вошла в сарайчик, то увидела, что монах курит, а молитву читает магнитофон! Монах, увидев женщину, бросил сигарету под лавку, выключил магнитофон и накрыл его рясой.
-
(http://strahovka4u.narod.ru/photo/syezd.jpg)
-
Злой ты
-
Да я просто в эти выходные наконец-то одел зимнюю резину :)
-
я после сегодняшней бани пришел домой и ... долго ждал открытия двери ;) но после, был приглашен (Женой) на просмотр... давно так не веселился... приглашаю и вас... http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=_PSF4FHpggU# (http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=_PSF4FHpggU#) ; http://www.youtube.com/watch?v=jbFCcDmKsRU&feature=relmfu# (http://www.youtube.com/watch?v=jbFCcDmKsRU&feature=relmfu#) и так и далее на выбор... а началось с этого видео http://www.youtube.com/watch?v=rLuYOtosWjA#ws (http://www.youtube.com/watch?v=rLuYOtosWjA#ws)
-
На одном из сайтов прочитал. Один парапланерист про себя написал.
За деревней занимался наземкой. А в это время в деревне:
- Мужики! Идите скорей, посмотрите. На поле сел толстый парашютист. Пытается взлететь и не может!
-
Дискуссия на одном из сайтов:
-У меня скорость посадки слишком большая. Часто оканчивается падением. Подскажите, что делать?
некоторые ответы:
-Нужно быстрее бегать.
-Не могу я так быстро бегать.
-Поступай на курсы дельтапланеристов - научишься!
-
Знакомый разместил.
Внимание 16+
Выбирайте машину правильно.
Для того, чтобы правильно выбрать машину и купить не говно, вам следует знать несколько простых вещей.)
1. Год выпуска
а) б/у говно — будут сыпаться
б) новые говно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие говно — нет настоящего японского качества
б) японские говно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно — нет вообще никакого качества
г) французские говно — потому что говно и все
д) американские говно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый говно — жрет много
б) Дизельный говно — ремонтировать дорого
в) Гибрид говно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка говно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно — переключает не то и не туда и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний говно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан говно — холодильник не влезет
б) Хетчбек говно — багажник маленький
в) Универсал говно — на фига этот сарай
г) Купе говно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно — дует
е) Автобус говно — большой слишком
7. Класс авто
а) А говно — мопед с крышей
б) B говно — едет как мопед, жрет как машина
в) C говно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно — ну и как парковать эту корову?
е) F говно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый говно — обгонять не получится
б) Левый говно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка говно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно — все видно с улицы и жарко
Приносим извинения за слегка не нормативную лексику:)
-
По русскому радио передали:
Сильный пол слабее слабого пола в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
Как такое смог запомнить с первого раз? Наверно потому что стал почти спецом по полу... Ламинат это сила :D
-
Знакомый разместил.
Внимание 16+
ничего не понял! т.е. мы все в говне?
а если машины нет? чистюля ?
:D
-
Самого большого леща словила жена рыбака Сидорова!
Вовремя не разбудившая его на рыбалку!
(С) Услышано на Юмор ФМ
-
LLIAPNkOBписал:
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.
-
Андрухе Лихареву посвящается (посвящается только последнее слово - он знает в чем прикол :))
wog39: может я отстал от жизни или чего-то не понимаю, но некогда, самым мерзким и ненавистным звуком, вызывающим лютую злость, был звук пятидюймового дисковода, пытающегося прочитать внезапно возникший бэдсектор, на дискете с любимой игрой. Те самые "джжж-дж-у-джж", от которых хотелось взять молоток и разнести к чертям все, что попадется под руку. Звук, который лишь в припадке параноидальной шизофрении можно было ассоциировать со словом "музыка". А теперь... это называется "дабстеп"...
В догонку:
@adworse: Вспомнил вчера, как девочка-маша определяет дабстеп: а, говорит, ты опять слушаешь, как инопланетяне е%ут слона. Соответственно, у дабстепа есть две фазы — «слон доволен» и «слон не рад». Klayton вчера показал третью — «слон ошарашен».
-
Я видел даму с парапланом:
Она летать на нём пыталась,
Но нифига у ентой дамы
На параплане не леталось.
Она часами стартовала,
Рихтуя кочки нежным телом,
И вся тусовка ликовала,
Когда она таки взлетела.
Но, пролетев сто метров гордо,
Она в деревьях угнездилась -
Была ободрана вся морда,
И вся тусовка материлась!!!
-
(http://s019.radikal.ru/i634/1211/e6/11e682748c98.gif) (http://www.radikal.ru)
-
Интересно, а почему у нас нет смайликов-блондинок?
-
Предыдущий пост навеял такую мыслю? ;)
-
Интересно почему у нас нет пилотесс блондинок :D
-
Интересно почему у нас нет пилотесс блондинок :D
Бывают, но быстро кончаются
-
Бывают, но быстро кончаются
Срок годности короткий? Или разбирают быстро?
-
(http://s16.radikal.ru/i190/1211/2f/5129cd59aef3.gif)
-
Андрухе Лихареву посвящается (посвящается только последнее слово - он знает в чем прикол :))
wog39: может я отстал от жизни или чего-то не понимаю, но некогда, самым мерзким и ненавистным звуком, вызывающим лютую злость, был звук пятидюймового дисковода, пытающегося прочитать внезапно возникший бэдсектор, на дискете с любимой игрой. Те самые "джжж-дж-у-джж", от которых хотелось взять молоток и разнести к чертям все, что попадется под руку. Звук, который лишь в припадке параноидальной шизофрении можно было ассоциировать со словом "музыка". А теперь... это называется "дабстеп"...
В догонку:
@adworse: Вспомнил вчера, как девочка-маша определяет дабстеп: а, говорит, ты опять слушаешь, как инопланетяне е%ут слона. Соответственно, у дабстепа есть две фазы — «слон доволен» и «слон не рад». Klayton вчера показал третью — «слон ошарашен».
вот так значит..да?
ладна Андруха..чтоб тебе нетеряться в догадках по поводу звукоф стЕп ета или дУбстЕп..покажу как ето делацо :D
http://youtu.be/APTh9uhf7WQ (http://youtu.be/APTh9uhf7WQ)
а то получается что незнание ето совсем несила :az:
-
Парень конечно крут. Неимоверно крут. Вот только поясни мне. Он на звуковую дорожку накладывает свой "ударник"? Или как?
-
На сколько я пнял он играет сам, без фонового трека. На каждую кнопку пульта забит сэмпл... вот он эти сэмплы и дрючит...
-
Парень конечно крут. Неимоверно крут. Вот только поясни мне. Он на звуковую дорожку накладывает свой "ударник"? Или как?
ну вот ..опять ты ничо и непонял..ета рабочая станция..весь оркестр так сказать... можно долбить пэды можно гладить ..царапать итд..звук будет извлекаться самый разный(ето тебе не на гитаре у костра шваркать)
парень вбивает семплы по ходу пьессы..изменяет их семплирует ..дублирует ..шлёпает тригерами (как он крутит ручки тебе можно увидеть только на замедленном просмотре :D)
и ваще ето уже старая запись так что непарься :D..то что делают сейчас тебе лучше несмотреть и неслушать..
нервы будут целее...лучше общайся с таким же тёмным лесом на тему слонов :D
зы...вот и пофлудили :az:
-
Весело встретим ....
-
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.
...
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
...
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
...
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
...
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!
...
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
...
— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
-
:D ЗАЧОД!!!!!
-
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
......
-
Умыкнул из инета :)
Посвящается неравнодушным :D :D :D
Большая советская энциклопедия 1937 г. сообщает, что «Социалистическая реконструкция сельского хозяйства резко изменила лицо отсталого коноплеводства в СССР. Развернувшееся стахановское движение в сельском хозяйстве, в частности среди коноплеводов, обеспечило более высокие урожаи конопли. 14.03.1936 было проведено специальное совещание руководителей партии и правительства с передовиками по льну и конопле. Ряд стахановцев-коноплеводов были награждены орденами Союза. После 1934 г. посевы конопли начали восстанавливаться, и если в 1934 г. посевная площадь конопли была 598 тыс. га, то посевы её в 1936 г. занимали 680 тыс. га, составляя 4/5 всей мировой площади под коноплей. Постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) (март 1934) за посевы конопли на усадебных, приусадебных и пойменных угодьях предоставлены специальные льготы и преимущества. Заготовка пенькового волокна из конопли в СССР в 1933-34 гг. достигала 39,4 тыс.т и в 1934-35 гг. — 44,9 тыс. т; производство конопляного масла (из семян) в СССР в 1933 г. составило 5,0 тыс. т, а в 1934 — 6,3 тыс. т.»
-
Хочу поделиться иссторией про коноплю. А то городские да молодежь, поди, не знают.
Раньше вискозы и прочей синтетики не было. Из конопли делали самые крепкие веревки и канаты. Делали, конечно, и из другого сырья, но из конопли получались гораздо крепче и долговечнее. Сейчас всем знакомая пакля тоже из конопли делается. Это отходы от производства веревок. В те годы в Кишертском районе все поля засевали льном и коноплей. Зерновыми засевали только для того, чтобы себя прокормить.
Мама рассказывала, что конопляное масло было самым вкусным, гораздо вкуснее подсолнечного. Рыбные консервы обычно делали на конопляном масле. Консервы, приготовленые на подсолнечном масле считались плохими. Еще мама рассказывала, что во время цветения конопли заходить в конопляное поле боялись. Она говорила, что там блазнило. Видимо, сказывалось дурманящее свойство пыльцы. Про наркотики в то время даже понятия не имели.
-
У меня анекдот получился. Из любопытства из конверта вытащил запаску, чтобы посмотреть:"Что это такое?" Обратно в конверт запаска не влазит! Вообще не понятно, как такая куча матерьяла помещалась в такой маленький конвертик? Говорила мне бабушка, что не лезь, куда не просят - не послушался!
Теперь роюсь в инете, ищу инфу, как запаски укладывают.
-
У меня анекдот получился. Из любопытства из конверта вытащил запаску,
.......................
Теперь роюсь в инете, ищу инфу, как запаски укладывают.
Очень не смешно, даже грустно.
-
:D вот это юмор!
-
Тут они не сожмутся, тут они к горлу подкатят..........
-
У одного из местных пилотов подобное случилось. Лечу, говорит, и смотрю на этот карабин, как он по-тихоньку разгибается. Не самолет, вниз на посадку не спикируешь.
-
Очень не смешно, даже грустно.
А мне не грустно. Должен же я сам всему научиться! Кто за меня в будущем запаску будет переукладывать? Иван Федорович? Или Александр Сергеевич что-ли?
-
У нас чаще этим занимаются Андрей Викторович или Максим Владимирович ;-)
-
Наступает час "Х". Кто как подготовился? Сколько мыла, спичек, свечей запас? На сколько метров в землю зарылся? :)
-
мы приготовили 40 литров браги, 60 литров настойки, два ведра водки, 12 ящиков пива, Три барашка, Теленочка, поросеночка. Короче культурно отдохнем.
-
мы приготовили 40 литров браги, 60 литров настойки, два ведра водки, 12 ящиков пива, Три барашка, Теленочка, поросеночка. Короче культурно отдохнем.
Похоже, конец света отменяется. Смотрите, сколько запасов человек приготовил. Одному человеку столько не осилить. Это опасно для жизни. Спасать его надо! Сопьется или объестся, а может, и то и другое вместе! :)
-
Хатуль мадан.
Этот случай произошел в Израиле, в то время, когда многие евреи, жившие в СССР, стали переезжать на историческую родину, на землю обетованную. В Израиле все жители военнообязные, даже женщины должны отслужить в армии положенный срок.
Вот один такой, из недавно переехавших переселенцев, по повестке пришел на призывной пункт. В израильской армии с призывниками сначала проводят собеседование, чтобы отсеять неадекватных, опасных для общества людей. Собеседование проводит специально обученный для этого офицер.
Но беседа у них не заладилась. Офицер ни одного слова не понимал по-русски, а призывник по-еврейски знал только несколько слов. В кибуце, где родителям призывника дали квартиру, все были бывшие жители СССР. Друг с другом они общались на русском языке – так им было привычнее. Офицер, чтобы выйти из затруднительного положения, согласно инструкции, протянул призывнику лист бумаги и карандаш и предложил нарисовать что-нибудь. Призывник решил показать свою эрудицию. Он окончил советскую школу. В школе они проходили творчество А.С. Пушкина. В том числе стихотворение «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том. Там днем и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом…». Призывник нарисовал дуб, златую цепь и кота на цепи. Но рисовать он умел примерно так же, как говорить по-еврейски. Довольный своей находчивостью, он протянул свой рисунок офицеру. Офицер посмотрел на рисунок. Он всю жизнь прожил в Израиле и окончил израильскую школу. Может быть, им в школе что-то рассказывали про Пушкина, но стихотворение «У лукоморья дуб зеленый…» они не проходили. Поэтому на рисунке офицер увидел всего лишь какое-то дерево, на дереве веревочку, а на веревочке какую-то козявочку. Офицеру показалось, что сцена на рисунке напоминает сцену суицида. Согласно инструкции, призывника, нарисовавшего сцену суицида, он обязан передать психологу.
Должность психолога в израильской армии называется, если дословно перевести на русский язык, «офицер душевного спокойствия, душевного равновесия». Этот офицер тоже был коренной житель Израиля и тоже окончил израильскую школу. О стихотворении Пушкина «У лукоморья дуб зеленый…» он тоже ни чего не знал. Поэтому он тоже на рисунке призывника увидел просто дерево, на дереве веревочку, а на веревочке какое-то животное. Он ткнул пальцем в животное и спросил, (по-еврейски конечно, по-русски он тоже ни чего не понимал):
- Кто это?
- Хатуль мадан. – Решил по-еврейски ответить призывник. Этим он хотел сказать «кот ученый». Но по-еврейски «хатуль мадан» означает не «кот ученый», а «кот, занимающийся наукой, занимающийся научной деятельностью». А это есть большая смысловая разница. Офицер душевного спокойствия был убежден, что кот – животное не разумное и, поэтому, заниматься научной деятельностью не может. Он задал уточняющий вопрос:
- Что он делает?
- Идет направо – песни поет.
- А еще?
- Идет налево. – Сказки рассказывает.
Сначала офицер подумал, что призывник над ним подшучивает. Потом посмотрел на серьезное лицо призывника и решил, что они не понимают друг-друга. Он вспомнил, что в соседнем кабинете работает секретарем молодая женщина, тоже приехавшая из СССР. Он взял рисунок и пошел к ней, чтобы прояснить ситуацию и выяснить, что за зверь тут нарисован. Он показал рисунок женщине и спросил:
- Кто здесь нарисован?
Она глянула на рисунок. Она тоже в свое время окончила советскую школу. А стихотворение «У лукоморья дуб зеленый…» их заставляли выучить наизусть. Она сразу в рисунке узнала знакомое стихотворение.
- Кот – Твердо и уверенно ответила она.
Офицер почувствовал, что теряет связь с реальным миром. Два не знакомых между собой человека утверждают одно и то же! Хе-хе! Кот, не разумное животное, занимается научной деятельностью! Хе-хе! Не может этого быть! Все же он еще спросил, на всякий случай, вдруг она что-нибудь другое ответит:
- Чем занимается этот кот?
- Идет направо – песни поет, идет налево – сказки рассказывает. – Не задумываясь, сразу ответила женщина.
Офицер почувствовал, что ему становится плохо. В его голове стала каша из мыслей, одна противоречит другой. Зачем-то он еще спросил:
- Где живет этот кот?
- У лукоморья. – Твердо ответила женщина, как будто сама там бывала и видела этого кота.
Зря он задал последний вопрос. Ответ женщины окончательно вывел офицера душевного спокойствия из душевного равновесия.
Вернувшись в свой кабинет, офицер, на всякий случай, дал призывнику отсрочку до следующего призыва. Сам пошел отпрашиваться у начальства, чтобы пораньше уйти домой, сославшись на плохое самочувствие. После этого случая в израильской армии на призывных пунктах появились переводчики.
Это я где-то в интернете еще осенью прочитал. Сейчас записал, то что вспомнил. Мне это смешным показалось.
-
(с) Михаил Задорнов
-
:D вот это юмор!
([url]http://paraural.ru/index.php?action=dlattach;topic=5257.0;attach=5717[/url])
Слушай, похоже что карабин начал разгибаться??? или только кажется?
-
Похоже, просто провернулся. Хотя мог и разгибаться начать.
-
Я как то в далеком 1991 в Запруде на дельтике Атласе с Южака полетел. Упражнение: взлет, 90 градусов, 180 градусов, 90 в другую сторону, посадка в створ. Ну типа взлетел, перетек в горизонт, да еще ножками вверх тряхнул, что бы кошачья подвеска рывком да упорчика перетекла. Вобщем приземлился. Начал отстегивать карабин от петли. Петля ослабла и осталась у меня в руках вместе с карабином. Оказывается она, когда собирали аппарат, как-то с трубы спала и узлом ее заклинило в конструкции. А когда я отстегивал карабин, я ее ослабил и она выпала мне в руки. Запруд конечно горка небольшая, но перепада метров в 15 вполне хватило бы что бы свернуть шею.
Вот такой юмор :)
-
Похоже, просто провернулся. Хотя мог и разгибаться начать.
Если карабин дюралевый, то он не может разгибаться. Дюраль, металл хрупкий, ломается без предупреждения, то есть, перед разрушением не гнется. Дюралевые карабины рекомендуют дольше 5 лет не использовать.
-
Скоро Новый Год.
Самая классная работа у Деда Мороза. Всего несколько дней работает, и целый год потом отдыхает!
-
Если карабин дюралевый, то он не может разгибаться. Дюраль, металл хрупкий, ломается без предупреждения, то есть, перед разрушением не гнется. Дюралевые карабины рекомендуют дольше 5 лет не использовать.
Не совсем так и дюраль и прочий силюминий перед разрушением может гнуться, проверено практикой. Много деталей на современных мотоциклах именно из этих сплавов.
-
Однажды, моя жена от новогоднего салюта пряталась за шифоньером.
Дело было так. Она на Новый Год приехала к дочери в гости. Жили они в Перми на пятом этаже. После 24 часов дочь с зятем ушли на улицу и жена осталась одна в квартире. И тут все начали запускать салют. Этот салют долетал до уровня пятого этажа и взрывался как раз около самого окна квартиры. Ей стало страшно.
-
Не совсем так и дюраль и прочий силюминий перед разрушением может гнуться, проверено практикой. Много деталей на современных мотоциклах именно из этих сплавов.
Есть такое понятие, как отношение радиуса изгиба к толщине металла. Чем толще металл, тем больше радиус изгиба до разрушения детали. Карабин слишком мал, чтобы на глаз заметить этот изгиб. Более того, пишут, что дюралевый карабин даже ударять нелья о твердые предметы. В нем появляются микротрещины, которые со временем накапливаются. На эту тему на Параплан.Ру тема была. В этой теме писали, что бывали случаи, когда дюралевый карабин ломался без видимых причин.
-
А мне кажется, что все таки нижнее и верхнее основания карабина не параллельны.
У кого-нибудь есть подобный карабин? Можете сказать из какого материала он изготовлен?
(http://paraural.ru/index.php?action=dlattach;topic=5257.0;attach=5717)
-
Есть такое понятие, как отношение радиуса изгиба к толщине металла. Чем толще металл, тем больше радиус изгиба до разрушения детали. Карабин слишком мал, чтобы на глаз заметить этот изгиб. Более того, пишут, что дюралевый карабин даже ударять нелья о твердые предметы. В нем появляются микротрещины, которые со временем накапливаются. На эту тему на Параплан.Ру тема была. В этой теме писали, что бывали случаи, когда дюралевый карабин ломался без видимых причин.
Мой личный опыт показывает, что незначительный, но при этом заметный невооруженным глазом изгиб дюралевой детали соответствующий толщине карабина возможен. И да, дюраль/силюминий очень хрупки, попытки его просто механически выпрямить приводят к разрушению.
И таки да, в интернете, и особенно на параплан.ру, очень много чего пишут...
-
Во у народа паратоксикоз, уже до страшилок дошли (я так просто с женой развелся и не жужу). А Между Тем! Суббота дает прогноз на Медвежку!
-
Макс, поскольку лента практически полностью закрывает нижнюю часть карабина, при этом, из-за неправильного подвеса, имеем поворот самого карабина против часовой стрелки (относительно зрителя) градусов на 5, плюс трапецивидная форма самого корпуса... В рез-те получаем вполне правдоподобную иллюзию разгибающегося карабина.
Которая и заставляет наши тестикулы нервно подтягиваться к туловищу (наивные, они думают что им это поможет)
Уважаю того чела который нашёл в себе силы достать фотик и снять причины предпосылки вместо того чтобы бороться с ней
-
А мне кажется, что все таки нижнее и верхнее основания карабина не параллельны.
У кого-нибудь есть подобный карабин? Можете сказать из какого материала он изготовлен?
([url]http://paraural.ru/index.php?action=dlattach;topic=5257.0;attach=5717[/url])
Вероятно дюралевый, потому что крашеный. Дюраль пачкается.
-
Скоро Новый Год!
Есть способ, как можно устроить праздничный салют прямо в квартире и даже на праздничном столе. Абсолютно безопасно, зато будет масса впечатлений! :D
Нужно в тарелку с винегретом положить петарду. :D
-
А мне не грустно. Должен же я сам всему научиться! Кто за меня в будущем запаску будет переукладывать? Иван Федорович? Или Александр Сергеевич что-ли?
Вчера на ветру запаску раскрыл. И офигел! Стропы переплетены, внутренняя, красная, стропа снаружи купола оказалась. Ох уж эти "дипломированые" переукладчики!
Потом еле мозгов хватило, чтобы все обратно вывернуть, одно время даже хотел ремень распарывать, от которого стропы идут.
-
Вчера на ветру запаску раскрыл. И офигел! Стропы переплетены, внутренняя, красная, стропа снаружи купола оказалась. Ох уж эти "дипломированые" переукладчики!
Потом еле мозгов хватило, чтобы все обратно вывернуть, одно время даже хотел ремень распарывать, от которого стропы идут.
это кто тебе так переукладывал? а ты сам при этом не присутствовал? в 90 в авиаклубе мы прыгали каждый обязательно на своей укладке, укладывали в двоем и еще проверяющему каждый этап укладки показывали
-
это кто тебе так переукладывал? а ты сам при этом не присутствовал? в 90 в авиаклубе мы прыгали каждый обязательно на своей укладке, укладывали в двоем и еще проверяющему каждый этап укладки показывали
Такой купил. В Петербурге его укладывали. Я здесь только конверт раскрыл, чтобы ткань пощупать, стропы поглядеть. Обратно в конверт не влезло, стопка укладки немного разъехалась. Так его в полиэтиленовый пакет и вложил. Потом погоды не было - то мороз, то вьюга, то полный штиль. Только вчера все совпало - температура, ветер и свободное время. Потом сушил, укладывал. До часу ночи провозился! Зато теперь уверен, что у меня есть нормальная запаска.
-
блин....... я тоже новую запаску купил, похоже бросать придется чтобы червячок сомнения не мучал, а потом переукладывать
-
Зато недавно переуложенная запаска быстрее раскрывается, потому что ткань не успела слежаться.
-
Люди! ЛЮДИ!! ЧЕЛОВЕКИ!!!
Так как же вы летаете-то?
с такими запасками?
когда я впервые укладывал З-5 и мне не до конца объяснили этапы... С напарником дружно зачековали купол аккуратненько свёрнутый в тугой рулончик... Так это была учебная укладка (кстати люлей, за это мы получали не учебных;0) хоть и не сильно в этом были виноваты).
-
;) А нам посадка не нужна. Нам лишь бы взлететь, а там посмотрим! :D :D
-
*victory*
-
Серега ты диверсант , :D этож надо - башку взорвать...
-
А пилот-то не простой...
(http://paraural.ru/index.php?action=dlattach;topic=5257.0;attach=5744;image)
Непонятно только, почему на башке журавля нет мигалки.
-
А пилот-то не простой...
([url]http://paraural.ru/index.php?action=dlattach;topic=5257.0;attach=5744;image[/url])
Непонятно только, почему на башке журавля нет мигалки.
Так в небе перекрестков нету. Не понятно, когда ее включать надо.
Может кто на аватарку возьмет? Все завидовать будут!
-
...блин....... я тоже новую запаску купил, похоже бросать придется чтобы червячок сомнения не мучал, а потом переукладывать...
Миша, перед Вьетнамом сам бог велел.
-
*victory*
Серёг, в чём же всё-таки логическая треугольная ошибка? Колись!!! *ah*
-
Серёг, в чём же всё-таки логическая треугольная ошибка? Колись!!! *ah*
Я знаю, но только под промилле расколюсь ;)
-
На кривизну гипотенузы надо смотреть - в одном случае она выпуклая, в другом - вогнутая
-
я же говорил "промилле"!
-
Серёг, в чём же всё-таки логическая треугольная ошибка? Колись!!! *ah*
:) Я как дочитал до самой нижней надписи, так сразу думать над этим перестал. ;)
Это искривление пространства. В таком месте законы математики не работают. :D
А вот теперь серьезно. Не далеко от моего дома течет ручей. На него смотришь со стороны и видишь, что он течет по наклонной вверх. Да не просто течет, а даже журчит! Если не верите, то можете приехать и сами посмотреть. Не хочешь, а поневоле про искривление пространства подумаешь.
-
Подпор снизу...не иначе))
-
Подпор снизу...не иначе))
Если про ручей, то ни какого подпора нет. Вода течет с приличной скоростью, даже журчит от этого. Просто рельеф местности такой - кажется, что течет с низу в верх.
Да че там какой-то ручей. У нас даже инопланетяне бывают! Слыхали про Молебский треугольник? Так вот - это у нас.
-
Инструктору на заметку :D
Ребята показали нам, где в окрестностях находятся наиболее удобные старты и посадки. Побывали мы и на их учебном склоне – он же поле для посадки. Наблюдали шикарную картину: двое индусов запряженные веревкой тянут за собой купол с пассажиркой на высоте метров 5-6, а сзади бежит еще один «рулевой», у которого в руках находятся удлиненные на эти 5-6 метров клеванты.
Здесь остальной текст: http://paragliding.in.ua/index.php?PHPSESSID=efdd2e417c1c7e2a717051f2b23c0a03&topic=9403.0 (http://paragliding.in.ua/index.php?PHPSESSID=efdd2e417c1c7e2a717051f2b23c0a03&topic=9403.0)
-
Из вконтакта
-
(http://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/007120/7120259.jpg)
-
То, что нам раньше рассказывали про капитализм, оказалась правда.
-
Раньше мы думали, что мы строим коммунизм. Сейчас мы поняли, оказывается, мы уже жили в коммунизме.
-
Вот еще кусочек политики.
Так жили в Ливии до выступления оппозиции (перепечатано из Российской Газеты).
ВВП на душу населения – 14192$.
На каждого члена семьи государство выплачивало в год - 1000$ дотаций.
Пособие по безработице – 730$.
Зарплата медсестры – 1000$.
За каждого новорожденного выплачивалось – 7000$.
Новобрачным дарилось 64000$ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная матпомощь – 20000$.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатно.
Образование и стажировка за рубежом – за счет государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности – большие штрафы и задержание спецполицией.
Часть аптек – с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств – смертная казнь.
Квартплата – отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения – отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещено – «сухой закон».
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры – беспроцентные.
Риэлтерские услуги запрещены.
Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство.
Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина стоит 0,14$.
А нам врут, будто бы там недовольные были. Оппозиция, видите ли. Только капиталисты и могли быть не довольны. Обратите внимание на ВВП на душу населения. Даже в России это ВВП почти в два раза больше, а что толку? Капиталистам ВВП достается, а не населению.
-
Так жили в Ливии...
Американцам же лучше знать, как надо жить в Ливии :(
Только не могу понять, причем тут юмор? :blink:
-
Я вчера узнал, в чем секрет треугольника! (« Ответ #93 : 02 Янв.. 2013, 14:05:11 14:05 ») Оказывается, это вовсе не треугольник, а четырехугольник. Гипотенуза треугольника - это вовсе не гипотенуза, а две стороны четырехугольника. Чтобы стать настоящим треугольником, нужно, чтобы красный треугольник стал немного выше, а темно-зеленый немного длиннее - на одну третью часть клеточки.
-
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину....
-
Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.
Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.
Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.
А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.
-
Тоже из интернета.
"А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...
Кот три дня сидел под диваном"
-
"Потом я два месяца хромал. Девушки на работе когда узнавали, что у меня травма из-за неудачной посадки на параплане, смотрели на меня с восхищением и обожанием как на настоящего героя. Мужчины смотрели с уважением. Так что во всем есть свои преимущества и недостатки."
Из рассказа парапланериста.
-
(http://cs319118.userapi.com/v319118396/4267/NAv4NhWJQe8.jpg)
-
В своей провинции Шампань Ксавье Фор катал на огромных воздушных шарах туристов.
http://kuban.kp.ru/daily/26016.4/2938440/?cp=0 (http://kuban.kp.ru/daily/26016.4/2938440/?cp=0)
В Кунгуре не может найти работу, собирается попробовать устроиться в Перми :)
-
c баша:
xxx: Вот тут такая мысль пришла.
xxx: Если бы этот метеорит ровно 21 декабря упал...
xxx: Был бы выполнен годовой план по производству кирпичей.
-
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойной виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...
***
— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?
***
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
-
...
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...
В свете ПОСЛЕДНИХ СОБЫТИЙ (http://www.siapress.ru/news/incident/22386) данный анекдот приобретает иное звучание... не хотелось бы быть одним из двух негров :D
-
Новости космонавтики:
Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.
------------
-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
-------------
На заметку родителям:
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы...
-
это Патрушеву В :D
-
Юмор-не юмор, не знаю.
Единого мнения нет. Судите сами, высказывайте свои.
Я верю, но смущает финальный "прыг"
http://www.youtube.com/watch?v=RuBb9Y9yv2w&feature=player_detailpage# (http://www.youtube.com/watch?v=RuBb9Y9yv2w&feature=player_detailpage#)
-
Юмор-не юмор, не знаю.
Юмор 100%
Лучше поглядите вот это, настоящие спецы :good:
http://www.youtube.com/watch?v=jNrrDTBMLd8# (http://www.youtube.com/watch?v=jNrrDTBMLd8#)
-
Юмор-не юмор, не знаю.
Единого мнения нет. Судите сами, высказывайте свои.
Я верю, но смущает финальный "прыг"
Все по законам физики. Но какая реакция у летчика должна быть! И мужество!
Вертикальную скорость гасил тягой двигателя, положение фюзеляжа создавало подъемную силу, руль тангажа использовал вместо рыскания, рыскание - вместо тангажа. Перед самым касанием земли элерон вывернул вверх, чем создал самолету горизонтальное положение.
-
Сказать что я в шоке ничего не сказать. Это пиздец граждане. Везение и опыт, опыт и везение.
-
Из БАШа.
Прямо инверсия русского языка какая-то:
xxx: Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Вот еще (все совпадения абсолютно случайны ;)):
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?
xxx:
Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова «цемент» он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью.
- Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить.
Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом.
А вы говорите: «Макдональдс. Макдональдс».
-
:)
-
Хомяк - говорящий :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UZPoUYZz7Jc#ws (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UZPoUYZz7Jc#ws)
-
Мама сказала хочу такого хомяка. :D
-
Мама сказала хочу такого хомяка. :D
А мне нафиг не надо.
У меня есть говорящий ребенок и говорящая жена ;) :D :D
-
Во летают! Только я не мог сосчитать, сколько человек летит. Три ноги, две руки и одна голова!
-
Посвящается всем Фёдорам :)
-
http://forum.top.rbc.ru/index.php?showtopic=9062918 (http://forum.top.rbc.ru/index.php?showtopic=9062918)
http://forum.top.rbc.ru/index.php?showtopic=9062963 (http://forum.top.rbc.ru/index.php?showtopic=9062963)
Правительство Кипра с понедельника с утра списывает 9,9% со вкладов в кипрских банках в пользу государства. В выходные у банкоматов из русских выстроились длинные очереди. Но беда в том, что банкоматы более 200 евро не выдают!
-
Немного поэзии.
http://www.youtube.com/watch?v=gLBfDnPEnpI&ytsession=xL7GuOuq4cODMZA2Wkcjq-nLQWwjDuyIJTlpc_dIz5hI04XZ4a3gJXa40-9Fmq_yjJgsNhxuKPWDw2zwJxdis334W2P5S0iEA_R565U590qOWuJTegENMZhhZpu1PfREfnGZxjdUnmm8LjhnnFb0h6t57JhVDCkpJcCFIarvKC-0_bH5RuD8Y_6Kx0Q0j2WXBYFosVRTy7jmPHAprXEqWwFCHwZEmGuLj9Scpes2UWHDNpb61Dj2-_BYJvrdhNndeg00Mu-zLwt5ct_Mwei-LNO2pOZb3Tg3TmqEG03MBjA# (http://www.youtube.com/watch?v=gLBfDnPEnpI&ytsession=xL7GuOuq4cODMZA2Wkcjq-nLQWwjDuyIJTlpc_dIz5hI04XZ4a3gJXa40-9Fmq_yjJgsNhxuKPWDw2zwJxdis334W2P5S0iEA_R565U590qOWuJTegENMZhhZpu1PfREfnGZxjdUnmm8LjhnnFb0h6t57JhVDCkpJcCFIarvKC-0_bH5RuD8Y_6Kx0Q0j2WXBYFosVRTy7jmPHAprXEqWwFCHwZEmGuLj9Scpes2UWHDNpb61Dj2-_BYJvrdhNndeg00Mu-zLwt5ct_Mwei-LNO2pOZb3Tg3TmqEG03MBjA#)
-
KazKN писал(а):
Министр бюджета Франции Жером Каюзак подал в отставку после обвинений в уклонении от уплаты налогов, говорится в сообщении Елисейского дворца.
---
Слабак!Наши так просто не сдаются!
-
Правила Русской речи :)
-
:D :D :D
-
....
-
Зацените мою аватарку. Солидно получилось? Не то, что лиса из кошачьего меха!
-
Ну если твоя аватарка будет так же популярна на просторах инета, то не плохо....
А так, кроме нарциссызма, ничем не пахнет.....
-
а ПОЧЕМУ "А" с крыльями?
А почему крыльев ЧЕТЫРЕ?
А это "А" или "Л"?
А тогда почему "Л" с крыльями?
А может это дорога?
А почему дорога уходит в небо?
А, это направление движения!
Не, Л это направление движения!
А почему крылья под прицелом?
Или это дорога под прицелом?
А почему прицел без крестика и шкалы?
А может это часы?
А где стрелки? и циферки. Римские или арабские...
А почему количество делений не соответствует циферблату? (имею в виду земное время 24 часа в сутках, а то я насчитал 43)
А 43 это в какой системе исчисления?
А почему часы-прицел так плющило?
Единственно что прикольно это имя. Ну не так чтобы прикольно...
Но может быть прикольно, если первую "Е" перевернуть в обратную сторону.
Ну, будто шутка юмора. И самоирония (или самокритичность) опять-же. Ну и самоуважение
(это я не в обиду, просто поставил CS и меня в щас раз 50 убили и я расстроился)
-
Зацените мою аватарку.
(http://lis-uporotyj.ru/uploads/posts/2012-12/1354367481_662738.jpeg)
-
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
-
Это загадка? ;)
Правильный ответ: на борту 2 ребенка. :az:
Я угадал? :D
-
Правильный ответ: на борту 2 ребенка. :az:
Я угадал? :D
На борту Портнова и Я...
-
([url]http://lis-uporotyj.ru/uploads/posts/2012-12/1354367481_662738.jpeg[/url])
1-0 в твою пользу. Мужика видал, лису тоже видал. А третья кто?
-
а ПОЧЕМУ "А" с крыльями?
А почему крыльев ЧЕТЫРЕ?
А это "А" или "Л"?
А тогда почему "Л" с крыльями?
А может это дорога?
А почему дорога уходит в небо?
А, это направление движения!
Не, Л это направление движения!
А почему крылья под прицелом?
Или это дорога под прицелом?
А почему прицел без крестика и шкалы?
А может это часы?
А где стрелки? и циферки. Римские или арабские...
А почему количество делений не соответствует циферблату? (имею в виду земное время 24 часа в сутках, а то я насчитал 43)
А 43 это в какой системе исчисления?
А почему часы-прицел так плющило?
Единственно что прикольно это имя. Ну не так чтобы прикольно...
Но может быть прикольно, если первую "Е" перевернуть в обратную сторону.
Ну, будто шутка юмора. И самоирония (или самокритичность) опять-же. Ну и самоуважение
(это я не в обиду, просто поставил CS и меня в щас раз 50 убили и я расстроился)
О-о-о-о! Сколько у вас мыслей! У меня меньше... Да че там, всего несколько. Деления - это румбы от компаса, буква А и в то же время дорога,уходящая в даль - есть куда совершенствоваться. Да и придумал это не я. Я только ее переделал. И слово "Авиатор" убрал (скромный я). Вот оригинал.
-
Танюха, расскажи Сергею про лисицу эту :)
Просто в последнее время куда ее только не пихают, не прифотошопчивают :)
-
Чего лиса? Меня больше интересует та дама, рядом с Обамой *ah*
-
(http://lis-uporotyj.ru/uploads/posts/2012-12/1354367514_1353937257-lis19.jpeg)
Ну-у... А я-то думал, Татьяна в Америке была, небоскребы видала...
Однажды на охоте я с близного расстояния в бинокль наблюдал за лисой, как она мышкует. Голова лисы была во весь объектив. Она посмотрела на меня. Мы встретились взглядами. У меня по спине мурашки пробежали... Я увидел взгляд дикого зверя, жестокого и беспощадного. Как же этот взгляд не ассоциировался с той пушистой милашкой, какой она до этого казалась!
-
Чего лиса? Меня больше интересует та дама, рядом с Обамой *ah*
Встаньте в очередь! Я первый спросил!
-
Танюха, расскажи Сергею про лисицу эту :)
не стоит, точнее даже не стоИт )))))
-
Я только ее переделал. И слово "Авиатор" убрал (скромный я).
Зато раздел правильный "юмор", и правда первое смешное в нём твоё сообщение.
-
не стоит, точнее даже не стоИт )))))
Ну и зря... Написала бы, что рядом с Обамой ты. Я бы поверил (доверчивый я). Представляешь, какой бы диалог можно было бы развести!? А сколько бы человек тебе позавидовали?
-
Ну и зря... Написала бы, что рядом с Обамой ты. Я бы поверил (доверчивый я). Представляешь, какой бы диалог можно было бы развести!? А сколько бы человек тебе позавидовали?
чего завидовать той, что рядом стоит?? Вот Лиса я понимаю... хорошо устроилась...НА руках у Обамы ;)
-
Представляешь, какой бы диалог можно было бы развести!?
Пустословие твой удел, развлекай себя сам.
А сколько бы человек тебе позавидовали?
Не надо свои комплексы проецировать на нормальных людей...
-
Да уж... С юмором напряг...
Учись: Каким способом на голове у евреев малюсенькая шапочка крепится? На липучке, на клею или гвоздиком?
-
Да уж... С юмором напряг...
Учись: Каким способом на голове у евреев малюсенькая шапочка крепится? На липучке, на клею или гвоздиком?
да вы просто Евгений Ваганович во плоти!!!
Петросян на своём концерте, впав в отчаяние, побежал в зал щекотать зрителей.
(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSshAVW1q3vfzGIu5eQ-J0DUPBMBq1VTojhTkhWiDiMbvPzLB53)
Ну не дано тебе, смирись и иди с миром.
-
Взял ведро попкорна, в ожидании экшэна :clapping:
-
Взял ведро попкорна, в ожидании экшэна :clapping:
(http://1.bp.blogspot.com/-FXG4WpB_bm8/ULTJ2YpiouI/AAAAAAAAAVI/n1DAuCOO58s/s640/13536919327414.gif)
-
:D :good:
-
Петросян на своём концерте, впав в отчаяние, побежал в зал щекотать зрителей.
А что... Я бы тебя с удовольствием пощекотал бы. :)
-
А вопросы продолжают размножаться почкованием:
А почему румбов на рисунке 43 а не 32, а?
А если "А" направление совершенствования, то почему такая однобокость? Зачем совершенствоваться на север?
Ну а серьёзно, с "Авиатором" - у знака был смысл. и в рифме изображения с написанием, и даже биплан понятен.
В случае с "Сергеем" он умер до рождения (смысл). А дизайнерское исполнение добило всё оставшееся.
когда нужен эллипс, нужно рисовать эллипс а не плющить круг. Когда делаешь знак, нужно задать себе максимум идиотских вопросов которые могут возникнуть у зрителей и самому ответить на них.
(Я опять в СS играл...)
-
А вопросы продолжают размножаться почкованием:
А почему румбов на рисунке 43 а не 32, а?
А если "А" направление совершенствования, то почему такая однобокость? Зачем совершенствоваться на север?
Ну а серьёзно, с "Авиатором" - у знака был смысл. и в рифме изображения с написанием, и даже биплан понятен.
В случае с "Сергеем" он умер до рождения (смысл). А дизайнерское исполнение добило всё оставшееся.
когда нужен эллипс, нужно рисовать эллипс а не плющить круг. Когда делаешь знак, нужно задать себе максимум идиотских вопросов которые могут возникнуть у зрителей и самому ответить на них.
(Я опять в СS играл...)
Да, что-то нужно менять. Я вот в CS не играю, поэтому мне нравится.
Это стилизованное изображение. По этому здесь все условно: делений на компасе не столько, сколько на настоящем, и магнитная стрелка не крутится, и перья на крылышках не натуральные, и сплюснутое изображение, потому что это не печать, а аватарка. И смысл имеется - именно я имею отношение к тому, что изображено.
-
Ну, было бы прокукарекано, а солнце может и не всходить.
Был вопрос, "ну как?" в ответ возникли встречные вопросы (то бишь советы что исправить от человека занимающегося диз-м).
А если самому всё нравится, то зачем спрашивать? если чтобы польстили, так это не здесь ;0)
"аффтар пишы ишшё" (в смысле рисавай) говорить рано.
Т.е. рисовать-то рисовай, для повышения уровня, а выставлять пока не стоит. ИМХО.
-
не стоит, точнее даже не стоИт )))))
Она Обаме делает приятное?
Моника Левински делала же приятное Блину Клинтону...
-
Из БАШа:
Дема: Весна - настоящая женщина. Все уже ее давно ждут, а она только что помыла голову, накрасила ногти и теперь сидит и неспешно наносит косметику, готовясь к выходу...
-
Сергей1, а где твой "1" на аватарке? А то прям странно, Сергей есть, а "1" у него исчез )
-
Дык скромный я. Сергей первый - это будет перебор. :)
-
DIE_hard, Сергей1::
Заканчиваем выяснение отношений на форуме.
-
Наткнулся на новость (http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/59/politics/12604144/?frommail=1)
Сюда помещу скриншот этого перла отечественной журналистики.
В разгар холодной войны такое могло бы вызвать волну инфарктов и инсультов :D
-
Вспомнилась исстория, которую рассказал про себя ветеран в далеком уже 1972 году. Жил этот ветеран в деревне Медведево Кишертского района. Вот эта исстория:
"Когда началась война, мне было много лет, поэтому меня взяли в армию в не строевую часть. Я всю войну колол дрова, таскал воду, стирал бинты. Когда война кончилась, я был при аэродроме, где стояли бомбардировщики. Однажды я с другом, таким же не строевым, выпимши, пристали к летчику, чтобы он нас прокатил на самолете. Летчик отказывается. Говорит, что без приказа нельзя взлетать. А мы все равно пристаем - прокати да прокати. А то прийдем домой и рассказать будет не чего! И вдруг летчик согласился. Ладно, говорит, прокачу. Только залезайте в бомболюк. А мы и рады! Когда боболюк закрылся, стало темно, ни чего не видно. Летчик запустил моторы. Сначала моторы работали на малых оборотах, потом вдруг взревели. Самолет весь затресся, завибрировал. Птом обороты сбавились. Так прошло несколько минут. И вдруг бомболюк раскрылся и мы выпали!!! на аэродром! Оказывается самолет не взлетал, а гудел на одном месте! Когда мы упали на землю, у нас в штанах уже было жидко. А высота-то всего два метра! До сих пор не могу понять, как можно так быстро обделаться."
-
:D
-
http://top.rbc.ru/incidents/09/04/2013/853141.shtml (http://top.rbc.ru/incidents/09/04/2013/853141.shtml)
Темна украинская ночь, но сало надо перепрятать :)
-
[url]http://top.rbc.ru/incidents/09/04/2013/853141.shtml[/url] ([url]http://top.rbc.ru/incidents/09/04/2013/853141.shtml[/url])
Темна украинская ночь, но сало надо перепрятать :)
На таможне хохла спрашивают: - наркотики везешь ?
Тот открывает чемодан полностью забитый салом.
Таможенник: - какой же это наркотик ? Это ж сало !
Хохол: - а я с него тащусь ...http://forum.top.rbc.ru/index.php?showtopic=9067129 (http://forum.top.rbc.ru/index.php?showtopic=9067129)
-
Давно, случай такой в совхозе "Кишертский" был.
В конце рабочего дня приходит шофер в гараж и заявляет начальству, что его машину угнали. Начальник сразу в милицию писать заявление об угоне машины. Двое суток искали эту машину! А дело было так.
Сильно пьяный шофер на машине ГАЗ-51 в поле не далеко от дороги поставил зачем-то машину за скирдой сена. С дороги машину не видно было. Когда шофер очухался, то был уже с другой стороны скирды. Он огляделся по сторонам - машины нету! За скирду заглянуть не догадался. Вышел на дорогу и на попутке уехал в гараж.
-
Скопипастил из тырнета :)
(http://images.vfl.ru/ii/1364735938/3537be56/2054693_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1364735989/92a8ff7f/2054697_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1364736633/e0be5aa0/2054887_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1364737240/c68afe31/2054965_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1364737615/464e249d/2054991_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1364737730/da01abc7/2055002_m.jpg)
-
От души, я поржал...
-
Помните старый анекдот?
"Как обманчива природа", сказал ежик слезая с кактуса.
Тут вот... Не ёж.. Просто лось...
(http://savepic.org/3387107.jpg)
-
:D
-
Гад!!!! :D приеду накажу :crazy_pilot:
-
(http://images.vfl.ru/ii/1366983804/33f0fbe6/2225142_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1366983804/72780c63/2225141_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1366983804/dd148005/2225140_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1366983804/9685edc4/2225137_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1366983804/894dce9e/2225136_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1366980019/d7b386f8/2224831_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1366980018/b52872df/2224829_m.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1366980018/6297c6da/2224824_m.jpg)
-
(http://prikolus.ru/prikols/1161565721270070180.jpg)
(http://prikolus.ru/prikols/17429011481680865200.jpg)
(http://prikolus.ru/prikols/2075037522126092196.jpg)
-
(http://s1.ipicture.ru/uploads/20130525/ATyxBBYl.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i409/1305/83/957b6748b9eb.jpg)
Напомнило что где то подобное видел буквально на днях ;)
-
Частушки. Политические!
+18
Прошла зима, настало лето.
Спасибо Путину за это!
За то, что дым идет в трубе,
Спасибо, Вовочка, тебе!
За то, что день сменил зарю,
Я Путина благодарю!
За пятницей у нас суббота -
Ведь это Путина забота.
А за субботой - выходной.
Спасибо ВВП родной!
Спасибо Путину с народом
За то, что дышим кислородом!
У моей милой грудь бела
- Все это Путина дела
. И хоть я с ней в кровати сплю,
Тебя я, Вовочка, люблю.
-
(http://radikal.ua/data/upload/4fa6c/4efc3/5844304521.jpg)
-
Когда тебе не двусмысленно намекают, что погоды не будет )))))
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9216/171747690.2/0_aa4e7_399583c6_XL.jpg)
-
сегодня на баше прочитал
начала писать в поисковике «что делать если», и Яндекс заботливо выдает мне подсказки, прочтя их, я забыла, какой вопрос меня интересовал. Подсказки Яндекса:
что делать если мой унитаз танцует
что делать если муж ошпарил яйца
что делать если если я шампунь
что делать если воландеморт моется моим шампунем
что делать если я забеременела от собаки
Решил проверить. Реально так и есть. :D
-
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
-
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да е@@л я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.
-
16 августа - день левшей. Но на этом сайте этот великий праздник не отмечен.
Интересно, среди наших парапланеристов есть левши? Ну, кроме меня, конечно.
-
Раньше я работал в совхозе. Однажды делали загородку для телят. С трех сторон загородка из жердей, четвертая сторона - речка Кишертка, естественная преграда. Перекинули три жерди через речку и послали трех человек приколотить эти жерди к иве, что росла на другом берегу около самой воды. Идти нужно было через мост, это около трех километров. Все ждали около часа, пока они обойдут. Когда они стали пытаться приколачивать, то у них ни чего не получилось - молотком надо было колотить только правой рукой, иначе бы свалились в воду. А правой рукой они не могут - левши все трое оказались. Пришлось посылать еще одного человека - правшу.
-
(http://4put.ru/pictures/max/711/2186182.jpg)
(http://savepic.su/3107629.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1377883113/633ed00d/3003614_m.jpg)
(http://savepic.su/3097197.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i515/1309/e0/6cf200a71681.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i622/1309/7f/3c44a4a27e05.jpg)
(http://images.vfl.ru/ii/1379514454/a5483031/3127784.jpg)
(http://verydemotivational.ru/uploads/posts/2011-11/1321781502_a1jwscx5wl05.jpg)
(http://s51.radikal.ru/i134/1102/2e/0db97f5993d3.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=38mxlvmXKzA&client=mv-google&guid=&gl=RU&hl=ru# (http://www.youtube.com/watch?v=38mxlvmXKzA&client=mv-google&guid=&gl=RU&hl=ru#)
-
В инете прочитал.
-------------------------
-Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фeдекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё *****..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фeдекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб––ных русских?Получив ответ:-Потому что вы, суки, войну проиграли!, затихает.
И бросает фразу: - Хорошо ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это не корректно, так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...рили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. Отху...рили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные цивилизованные ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском , с явным одесским акцентом, мы услышали:-Ребята, скажите этому фашисту, пусть- таки заткнёт еб..льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пиз...ды дадим от всего еврейского народа!..
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=qSp392FHWOw# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=qSp392FHWOw#)
-
Можно краткое содержание в застенографировать? Для тех кто телефоном пользуется, а посмеяться тоже хочется?
-
Получится как в анекдоте:
Выиграла ткачиха в соц. соревновании путевку в Париж.
Вернулась. Мужу рассказывает что да как.
- А еще на стриптиз ходили. Ты такого сроду не видел. Щас покажу.
Включает проигрыватель с пластинкой А.Б. Пугачевой и начинает медленно раздеваться.
Муж смотрел смотрел, потом сплюнул и говорит: нда... похабное зрелище.
Следующая история с философским подтекстом:
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиз*ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
-
Эк тебя без жены и дочки расколбасило, радуйся пока , ато через неделю опять "слезать с толчка" :D
-
Эгей, у меня тоже такая дверь есть!
Марк Твен, за такой- же дверью держал библиотеку. Хранить в том мире книги, мне воспитание не позволяет, зато читать - нормально.
Надо видеть ехидные лица моих семейных, когда я с "полной историей Средиземья" (книжка формата А-3, толщиной сантиметров 15), независимым видом и фразой "я ненадолго", ппросачиваюсь к "порталу".
-
Не увлекайтесь слишком порталами - засосет
Придется Портнова вызывать
-
Чувствую новый термин будет в обиходе.
"Да меня чёто в портал приспичило"
-
Эк тебя без жены и дочки расколбасило, радуйся пока , ато через неделю опять "слезать с толчка" :D
Вот даже не знаю что думать как относится...
Все жду когда же я соскучаюсь.
Наслаждаюсь действительностью и жду когда соскучаюсь.
Плюсы реально перевешивают когда семья на отдыхе и в 10 тысячах километрах от дома.
Еще бы шиншил своих с собой забрали, вобще бы кайф был.
А так дома еды полно - наварил в первый же день.
Порядок опять же.
Посуда помыта.
А вроде две "хозяйки" уехали. Мужика одного оставили. Все мхом должно порасти. Ан нет - чистота и порядок.
Только эти грызуны срут и грызут - нарушают идилию. :aggressive:
И никто мозг не любит. Сам себе режиссер.
Вот такая юморная тема :D
Так что в данный момент у меня портал не востребован ;)
-
Далеко ты их аж за 10 тыщ :D
В бразилию отправил, где много диких бибизян ))))
-
Разговор 3-х мужиков:
1-й: я молоденьких девчёнок люблю, они такие неопытные, учишь их, открываешь им новые горизонты...
2-й: не, мне больше зрелые по вкусу. Все знают, всё умеют, объяснять ничего не надо...
3-й: а вот мне старушки нравятся!
Всеобщая реакция 8-0
Да вы знаете, они всегда думают что что у них в последний раз и ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!
-
У одного мусульманина было 17 верблюдов.
Перед смертью он завещал старшему сыну половину наследства, среднему 1/3, а младшему 1/9.
Когда браться принялись делить наследство- оказалось, что 17 не делится ни на 2, ни на 3, ни на 9.
Браться пошли к соседу, и одолжили 1 верблюда.
Верблюдов стало 18.
Старший получил половину- 9 верблюдов.
Средний получил треть- 6 верблюдов.
Младший получил 1/9- 2 верблюда.
9 + 6 + 2 = 17.
1 верблюд остался, и его с благодарностью вернули соседу.
-
Прикольные отзывы на Алиэкспрессе от русских покупателей.
Отзыв к роботу пылесосу:
This robot stuped a little, but beautiful, nice and hard-working.
Thanks a lot!
Типа тупит маленько робот пылесос.
:D
-
:)Ориентировочно "Кубок Победителей-2013" будет проводиться 2-3 ноября, начало в 10 часов на дельтадроме "Водзя".
Уточненная информация о дне проведения (2 или 3) будет в четверг 31 октября после обеда (в зависимости от прогноза погоды)
никто не едет наши?
-
:)Ориентировочно "Кубок Победителей-2013" будет проводиться 2-3 ноября, начало в 10 часов на дельтадроме "Водзя".
Уточненная информация о дне проведения (2 или 3) будет в четверг 31 октября после обеда (в зависимости от прогноза погоды)
никто не едет наши?
И в каком месте смеяться? ;)
-
:Dздесь просто народу больше сидит
И в каком месте смеяться? ;)
-
:Dздесь просто народу больше сидит
Логично..
Могу подсказать еще целую категорию очень популярных сайтов ;)
-
почему в самолетах запрещено пользоваться электронными приборами
http://www.youtube.com/watch?v=ArrMIp1igSc# (http://www.youtube.com/watch?v=ArrMIp1igSc#)
-
спасибки! клевое видео!!!
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=aqAUmgE3WyM# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=aqAUmgE3WyM#)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-PqcCjFaf3I# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-PqcCjFaf3I#)
-
продаю за что купил:
рассказывал знакомый, якобы участвовавший в процессе (кстати, возможно я уже это рассказывал).
завод. серверная находится в нескольких этажах от сисадминов.
главный сервак периодически виснет. в рез-те чего весь завод остаётся без аськи , одноклассников и др. и вынуждены отрываться от рабочих мест и отвлекать системщиков от отдыха...
те, в ответ вынуждены идти на другой этаж, чтобы нажать кнопку "reset".
когда им надоело упражнять ноги, решили наморщить мозг и вот что получилось:
поставили старенький 386 напротив сервака и он (тройка) постоянно пинговал в сторону сервера. при отсутствии ответа, тройка открывала сидюк, к лотку которого скотчем был прикручен карандаш, который, в свою очередь нажимал на серваке "reset".
теперь они имеют счастье. никаких звонков. единственная обязанность, после того как интернет "мигнул", кому-то нужно идти задвигать лоток 386...
-
сложное решение, стандартными средствами не решимо, т.е. нужно привлекать программистов! ;)
-
Сегодня в Хэлуин (тьфу! придумали на ровном месте праздник!) поехал жену с дочкой встречать на П2 к 4:30 утра. Поезд стоит. Свет в нем горит. Все на ногах. На головах рОжки с лампочками (типа что бы светилось). На улице стоят стюардессы 12 и 13 вагонов. Вот которая №13 жалуется той, что №12, что этой ночью все как с ума посходили. К ней в вагон просятся. Ниче говорит не понимаю. :D :D :D
-
А мы то и не знали!!!
Наши любимые британские ученые открыли прописную русскую истину. Но внесли в нее некий количественный нюанс :D
Ученые выяснили, что матом можно снимать болевые ощущения, но только если человек не ругается постоянно. Иначе обезболивающий эффект пропадает.
Об этом свидетельствуют результаты эксперимента, проведенного психологами Кильского университета в Великобритании. Во время опыта, человек дольше выдерживал в ледяной воде, если сыпал проклятиями, чем просто выкрикивал нейтральные слова.
Позже ученые решили выяснить, как влияет на обезболивающий эффект брань тех людей, для которых мат - привычка. Исследователи также выяснили все в конкретных цифрах. Так, ругань теряет эффект обезболивающего, если употреблять ее более 60 раз в день.
Механизм такого обезболивания ученым не совсем ясен. Скорее всего, ругань способствует высвобождению агрессии и злобы, которые как раз и являются причиной стресс-индуцированной болевой чувствительности.
При стрессе происходит выброс адреналина, который помогает не обращать внимания на боль. Брань же влияет на более глубокие зоны мозга, чем обычная речь. На те, которые отвечают за эмоциональное поведение. А вот если человек привык ругаться, то эмоциональный ответ на ругань у него слабеет, соответственно, сходит на нет и его обезболивающий эффект.
Взято отсюда (http://englishscientists.ru/2012/02/uchenye-dokazali-obezbolivayushhie-svojstva-maternoj-brani/)
-
Истории из жизни.
Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".
:D
-
В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.
Бывает, он зависает.
Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.
-
я-б поверил и даже взял-бы на вооружение, но лично у меня комп, после отключения электричества, не включился обратно ни разу.
-
Энергетики вобще очень технически креативные товарищи.
Не юмор, но пример технически креативного решения.
Реализован на подстанции, что расположена практически на территори СНТ, где у Игоря Марамзина дача.
Немного теории. Замечали, что при выключении света в советских выключателях бывает искра проскакивает? Или вилку утюга выдергиваете из розетки, то щелкает?
Это в момент отключения нагрузки образуется электрическая дуга между контактами. Чем сильнее нагрузка, тем сильнее дуга. Что приводит к выгоранию контактов. Чем быстрее расходятся контакты тем меньше по времени воздействие дуги.
А для создания "видимого зазора" в электрических цепях устанавливают разъединители. Ну идет один провод до изолятора, потом металлическая пластина к другому проводу, прикрепленному к другому изолятору. Если пластиной соединены провода - видно, что цепь замкнута. Если пластина отвернута - сразу видно, что цепь разомкнута.
Для отключения высоковольтных линий ставят специальные выключатели, маслянные - где дуга гаснет в масле, воздушные - где дуга "сдувается" воздухом под большим давлением, элегазовые - где дуга гаснет в атмосфере диэлектрического газа. Вобщем сложно , дорого.
А если разъединитель использовать для отключения, то есть риск, что получим "вечную молнию" - дуга будет гореть между контактами на длине до нескольких метров.
На маленькой, но очень высоковольтной (110 000 Вольт так-то) подстанции у Игоря Марамзина, где нет обслуживающего персонала и все должно быть предельно дешево, сделали так.
Рядом с разъединителем - ну который видимым образом отсекает высоковольтную линию (ВЛ) от подстанции поставили короткозамыкатель.
Это такая хрень, которая замыкает приходящую ВЛ на землю.
Вобщем, когда надо отключить ВЛ, короткозамыкатель делает свое черное дело.
В этот момент на другом конце ВЛ на "настоящей" подстанции автоматика чуствует "аварию" и своим выключателем отключает линию. Тут же на "маленькой" подстанции автоматика чуствует пропадание тока и в этот момент откидывает разъединитель. Большая подстанция ждет положенное время для автоматического повторного включения линии. Так делают, что бы, например, падающее дерево, которое коротнуло линию и пролетело дальше, не было причиной обесточивания на многие часы.
Вобщем выждав положенное время (несколько секунд) автоматика "настоящей" подстанции обратно включает линию.
Что мы имеем?
"Маленькая" подстанция отключена. Приходящая ВЛ под "охранным" напряжением. Сэкономили на одном дорогом выключателе и обслуживающем его персонале.
А охранное напряжение на то и охранное, что легким потрескиванием в сырую погоду предупреждает бомжей не тырить алюминий. :D
Лекция окончена. Можно смеяться. :D
-
Я однажды в сырую погоду под зонтиком шлёпал на ерадром по ж/д путям под контактным проводом (что-то около 25 килограммов вольт, кажется)
и настроение зашибись и в жизни всё удалось, а на душе какая-то тревога. и сам себе объяснить не могу что не так. начал рефлексировать.
через несколько минут до меня дошло. палец. Большой палец правой руки. руки в которой зонт. Его покалывает. в одном месте постоянно и неприятно. начинаю его отгибать чтобы посмотреть на подушечку, и наблюдаю волшебное зрелище:
на расстоянии от .... ну, скажем от нуля до полутора сантиметров, от металлической кнопки советского зонта до моего пальца непрерывная дуга изумительно красивого цвета "индиго".
Несколько секунд любовался, потом до мозжечка дошёл сигнал, что зонт, наверное, лучше сложить.
-
Еще байку вспомнил.
Директор рассказывал из своей молодости, когда он инженером работал задачу ему поставили определить причины частых срабатываний автоматики на отключение одной ВЛ.
По приборам определили примерное место отключений. В районе пересечения ВЛ реки. Т.е. вариант, что негабаритным транспортном замкнули или дерево упало не катит, тем более, что отключения периодические.
Вобщем ломали голову, выезжали на место. Ну фиг знает. Река как река. Деревьев высоких нет. Че коротит...
Несчастный случай помог разрешить эту загадку.
Нашли под ВЛ у реки труп одного мужичка, как потом оказалось из персонала энергопредприятия.
Вобщем восстановили картину.
Мужик так рыбачил.
Брал тонкую медную проволоку. Привязывал гаечки на концы проволоки. Одну гаечку кидал в воду. Чуть позже другую закидывал на провода. Происходило короткое замыкание по проволоке в воду. Проволока мнгновенно испарялась. Гаечки тонули, рыбка всплывала. Линия после автоматического повторного включения ставилась под напряжение и работала как ни в чем не бывало. Мужик садился в лодочку и собирал рыбку.
Но в последнюю рыбалку мужик спутал последовательность действий в процессе кидания гаечек...
-
я-б поверил и даже взял-бы на вооружение, но лично у меня комп, после отключения электричества, не включился обратно ни разу.
В BIOS настраивается автоматическое включение после возобновления подачи электричества. Одно время комп настраивал на включение по таймеру, Он включался в 7.00 и запускал плеер.
-
эх, тундра я глухая...
-
Нынче осенью я в Перми был, кофе за 80 рублей попил.
Зашел я в магазин, смотрю - буфет работает. Дай, думаю, перекушу. Выбрал сосиску в тесте. Еще прошу что-нибудь попить. Продавец сказала, что пить ни чего нету. Вон там есть, и показала на соседнюю дверь.
Захожу туда. Смотрю - стоят столики, в конце комнаты барная стойка, музыка не навязчиво в пол-голоса играет. У девушки-барменшы спрашиваю что-нибудь попить. Она отвечает, что только кофе, 80 рублей чашка. Дороговато, думаю, но раз зашел - надо брать, чтобы не уронить честь Кишерти.
Началось приготовление кофе. В кофейном аппарате, размером с ламповый цветной телевизор, зажужало, затрещало что-то, потом барменша железякой о другую железяку трук! бряк!, да еще раз стук! бряк! Потом поставила под аппарат чашку емкостью не больше ста граммов, и наконец-то тонюсенькой струйкой кофе полилось.
Сел я за столик, отхлебнул глоток - без сахара! Смотрю на столике сосуд стеклянный стоит, а в нем, похоже, сахар. Сыпанул порцию, размешал - маловато будет. Еще пару поций сыпанул - нормально стало. А кофе горячий, приходится паузы между глотками делать. Огляделся. За соседним столиком молодой человек сидит. Перед ним ноут-бук раскрыт. Он с умным выражением лица в него смортит, изредка туда пальцем тычет. Два листка бумаги рядом лежат. И чашка кофе стоит. За дальним столиком две женщины о чем-то разговаривают и тоже кофе попивают. Ну, думаю, если я здесь буду свою сосиску есть и кофем запивать - моветон будет. Пришлось кофе так допить. Когда выходил оттуда, оглянулся на дверь. Над дверью вывеска: "Кофейня".
Иду я после этого по улице, свою сосиску в тесте всухомятку жую и чувствую, что обвели меня где-то вокруг пальца.
-
Кофе хоть нормальный был? А то я так бывало куплю кофе, а его пить невозможно. Одна пыль бразильских дорог... :D
-
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
-
Кофе хоть нормальный был? А то я так бывало куплю кофе, а его пить невозможно. Одна пыль бразильских дорог... :D
Я дома кофе сам мелю, сам завариваю. Так вот - там был не хуже. А процесс приготовления какой солидный! Барменша стучала металлическими прибамбасами как у нас раньше в колхозной кузнице.
Потом на вокзале в кафешке поел, так там кофе стоит 15 рублей. Из разового пакетика.
-
А в чём развод?
из пакетика чик, высыпал в одноразовый стаканчик и выпил выпил = 15 руб
а там: чих-пых, бах-трах, ип-ёп, тра-та-та, дры-ды-ды, плюс барменша (симпатичная поди была?), чашечка (как минимум керамическая, а то и фарфоровая с ложечкой и блюдцем), да аппарат солидный, да электричество... =120 руб. Так что тебе повезло что всего за 80 рублёв. Да, ещё ты там мог сидеть с этой чашкой весь день и наслаждаться бесплатным интернетом
-
Так не было развода. А чувство осталось.
Не-ждал-не-гадал, а попал на шикарное кофепитие, как в лучших домах Лондона и Парижа. И сосиску в тесте пришлось есть всухомятку и на улице.
Хотя, может быть в том буфете, где сосиску покупал, не случайно напитков не было...
-
В следующий раз ешь свою сосиску где хочешь! Кофе купил - имеешь право запивать им хоть собственный галстук. Не парься!
-
А в чём развод?
Так что тебе повезло что всего за 80 рублёв.
Да я везучий. Когда я под машину попал, так и то эта машина скорой помощью оказалась!
А примерно неделю назад я на полтора миллиона попал! Жена любит газетки с кроссвордами покупать и разгадывать их. Я эти кроссворды не люблю разгадывать. Так, иногда, от скуки после нее остатки поразгадываю, а больше нравится там анекдоты читать. Вот и в тот раз че-то взял газетку, поразгадывал, посмотрел, нет ли там анекдотов. Так дошел до последней страницы.(Интересно, если страницы скрепками скреплены, то это тонкий журнал или толстая газета?) А там бумажка приклеена и в газете написано, что нужно стереть защитную краску и если цифры на бумажне совпадут с написаными в газете, то вы получите полтора миллиона рублей. Интересно стало, что за цифры там спрятаны? Стер краску и ... Во пруха! Цифры совпали! Все четыре! Там еще написано, что если цифры совпали, то нужно позвонить по телефону. Звонок бесплатный. Ну, раз бесплатный, я и позвонил. Меня поздравили, спросили адрес и как звать-величать. Это чтоб деньги вручить.
А позавчера пришло письмо. В нем сертификат, что на мое имя открыт счет и деньги положены. И еще там бумажка, на ней фотография кофеварки за двадцать тыщщ и три кружочка с защитной краской. И написано, что если под краской окажутся три кофейных зернышка, то кофеварка ваша. Я стер краску. Во поперло! Три зернышка нарисовано! Но это еще не все. В конверте еще бумажка. На ней набор букв и написано, что если я из этих букв составлю ключевое слово, то получу кроме всего прочего еще 50 тыщ. Ну, я немного напрягся и отгадал это слово! Тем более, что там подсказка была. Во пруха! Во поперло!
-
Жги дальше! :)
-
Жги дальше! :)
Не верите? Могу фотографию сертификата показать.
-
Моей тёщще тоже попёрло, накупила австралийских сапфиров по дешёвке...
-
Сергей, единственная просьба, если попросят хоть рубль пошли их. Ладно?!
Я буду рад, если ты получишь денюшку, но шансы исчезающе малы.
Кстати, ты в курсе что платить налог на выигрыш ты должен из своего кармана, указав в декларации все особенности выигрыша? в противном случае #
-
Понятно, что это разводилово. Но как похоже все на настоящее! Какие бумажки красивые прислали! Я одну даже на просвет разглядывал: нет ли там водяных знаков. Цель этой акции - чтобы я у них товаров заказал на сумму более тысячи рублей. Условия всего этого, оказалось, на внутренней стороне конверта напечатаны очень мелким шрифтом. Пока конверт не разорвешь - не прочитаешь.
Да че там - полтора миллиона рублей. Мне однажды электронное письмо пришло, так там какой-то миллионер мне предлагал аж 500 тыщщ долларов! Тоже позвонить надо было. Только в Австралию. А от скольких выигрышных автомобилей отказался - не счесть. Я ж говорю - везучий.
-
... У девушки-барменшы спрашиваю что-нибудь попить....
В речи существует ряд наименований лиц мужского пола, к которым нет параллельных соответствий женского рода.
К ним относятся:
административные и должностные названия: адвокат, делегат, депутат, консультант, корреспондент, министр, мэр, премьер-министр, помощник (депутата), посол, президент, референт, руководитель, советник, эксперт, бармен ;
обозначения ученых степеней: академик, доктор наук, доцент, кандидат наук, профессор, член-корреспондент
названия лиц по военным специальностям: боец, воин, генерал, капитан, майор, офицер, пилот, полковник, сержант
слова на -ор, -тор, -ер, -вед, -лог, -граф, -фил: автор, библиограф, библиофил, губернатор, директор, лектор, литературовед, оратор, прокурор, редактор, спринтер, филолог, языковед
Если какое то из выше перечисленных слов необходимо употребить относительно женщины, то их употребляют не склоняя.
Пример: Автор – штурман авиационного женского полка ночных бомбардировщиков – посвятила свою повесть памяти боевых подруг.
-
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тыбрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тыбрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.
Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.
Всем хорошего настроения! :)
-
Офигеть!
Наташа! Ты попробовала кедровочки? ;)
-
Андрей, неее, думаю это состояние аффекта от режущих слух слов, написанных выше и прочитанных мной в поне...-вторник *ah*
-
Наталь! Браво! Первый пост я выучил наизусть, стихотворение наверное сына выучить попрошу.
-
И это говорит наша ПИЛОТЕССА :D :D :D :D
Я каэшна дика извиняюсь. Но Пилот параплана да, но пилот параплана девушка она кто? Пилотесса )))) Именно так и ни как иначе )))
-
Так же прошу учесть во внимание наших литераторов!
Русский язык склоняется и изменяется. А то что девушки борются за равноправие. Так ни к чему хорошему так сказать.
Вот мое видение: Как лучше выразить ТО! Что в данный момент времени тебя обслуживает, ну пусть бармен девушка? Бармен? Барриста? Барменша, так же и со многими другими словами, в том и красота русского языка, в том и чувственность, его. Вы подменяете понятия :D :D :D
обозначения ученых степеней: академик, доктор наук, доцент, кандидат наук, профессор, член-корреспондент
названия лиц по военным специальностям: боец, воин, генерал, офицер, полковник
Вот что может не склоняться в сторону обозначения женского пола, а в пору объединения языков, я вам так скажу, придирки к русскому языку достаточно приелись. Надо понять что все течет, все изменяется. А тот кто не в ногу со временем, тот брюзга мухахахаха :D :D :D :D :D :D :D
-
Ндаа... А я хотел еще писульку писануть.
Мне тоже выражение "девушка-барменша" не нравится. Но выражение "девушка-бармен" еще больше не нравится. На винегрет похоже становится. Как будто девушка мужского рода получается. Там еще я "кофе" в творительном падеже написал. Потому что в именительном хуже читается.
Вспомнил М. Задорного. Как он цитировал экзаменационные сочинения отличников ЕГЭ.
Счас, сайт поищу. Вообще уши завернутся!
http://www.berkem.ru/mitearitnoe/ (http://www.berkem.ru/mitearitnoe/)
Интересно, почему они таким языком пишут? Вроде, разумно все описывают, не скажешь, что дебилы.
-
И это говорит наша ПИЛОТЕССА :D :D :D :D
Я каэшна дика извиняюсь. Но Пилот параплана да, но пилот параплана девушка она кто? Пилотесса )))) Именно так и ни как иначе )))
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/anon-%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B0%D1%80-%D0%BD%D0%B0%D1%86%D0%B8-711621.jpeg)
Ну вот видишь, Тёмка, подхалим, все верно написал... не "пилотша" же )))
-
[url]http://www.berkem.ru/mitearitnoe/[/url] ([url]http://www.berkem.ru/mitearitnoe/[/url])
Интересно, почему они таким языком пишут? Вроде, разумно все описывают, не скажешь, что дебилы.
язык падонкаф, он же олбанскей не для фсех )))
-
Люди, я не грамотен, но в меру своих скромных сил стремлюсь в противоположную сторону.
Думаю, не стоит нам с вами, с нашими "кошачьими" познаниями русского языка, пытаться его унифицировать.
А "борьба женщин за свои права" - это результат их хронической неудовлетворённости. Ну представте, если общество пойдёт у них на поводу?! Как будет звучать уже упоминавшееся звание "Член-корреспондент"? Правильно! "Вагина-корреспондетша"!!!
Вам это надо?
Доводить до абсурда, заменять букву "Ч" цифрой "4", писать "спс"?
Верите, мне от такой благодарности хочется поступить как одному моему знакомому:
далее его рассказ:
Еду в автобусе, недалеко от меня стоит милая девушка, хорошо, со вкусом одетая. Стою - любуюсь, пришло время выходить, от остановки тропинка в снегу протоптана через лог. Спускаюсь вниз. Вдруг слышу, позади частый топот. Оглядываюсь - вижу, бежит та самая девушка. Видимо поскользнулась и пытаясь не упасть бежит со склона...
Ну я, как джентльмен, подхватываю её на руки, а она, запыхавшись и благодарно глядя мне в глаза, говорит:
- Ой, какое вам, мужчина, большое спасибо! Если-б не вы, я щас точно-б ёб....ась!!!
И всё это с милой улыбкой.
Такое желание было, в сугроб её забросить...
Относительно недавно, открыл для себя такую закономерность, если (как всем известно) согласные буквы передают смысл, то гласные - передают эмоции.
не стоит отказываться от такого прекрасного инструмента.
А ещё, клише, общепринятые фразы это зло!
Пример:
Человек, в царское время сказавший фразу "дамы и господа" - выставлял на показ свою чудовищную необразованность. Только "господа"! Потому, что к женщинам принято обращение "госпожа"...
Извините, опять меня "понесло"
Кстати, лучше всего о русском языке, на мой взгляд, говорил герой Андрея Краско в фильме "72 метра"
-
Да. И фильм отличный и актерский состав. И...
"В русском языке есть слова, их там много, когда их составляешь вместе, получается предложение, где есть сказуемое, подлежащее и прочая светотень. И все это великий русский язык"
-
Все понимают, что навязывать свое мнение другим весьма не правильно, но продолжают этим упорно заниматься. :D
это к тому, что "многа букф ниасилел" :D
и хватит уже в юморе откровенно рефлексировать ))) будет вам погода ;)
зацикликливаться вредно... даже на полетах, а то вон чо:
(http://www.paraclub.ru/NB/prikoli/moja_lubov.jpg)
-
талия где? :D
системный администратор смотрит дома программу в которой рассуждают о достижениях компьютерных технологий. Жена пылесосит комнату и спрашивает, "чего смотришь?"
муж: говорят скоро можно будет с компьютером сексом заниматься!
жена: Ну, а для тебя то что изменится?
-
В продолжении темы Лис:
(http://feodom.com/upload/smeh/509.jpg)
(http://feodom.com/upload/smeh/367.jpg)
(http://feodom.com/upload/smeh/496.jpg)
-
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/anon-%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B0%D1%80-%D0%BD%D0%B0%D1%86%D0%B8-711621.jpeg)
"Безграмотность населения - гарантия демократии." М. Задорнов.
-
:crazy_pilot:
-
опять это говно в юмор потащили... заведите уже отдельную тему для "этого", ПОЖАЛУЙСТА!
-
опять это говно в юмор потащили... заведите уже отдельную тему для "этого", ПОЖАЛУЙСТА!
А мне, кажется, очень даже весело! :D
-
:D
-
:D
-
Как выяснилось, в банной партии не все в курсе тенденций современной музыкальной индустрии :)
Данная композиция посвящена машине-легенде, на которой выросло не одно поколение автолюбителей.
Да чего греха таить, у меня тоже была продукция автоваза не седан, но БАКЛАЖАН.
http://www.youtube.com/watch?v=8DDyX3fxGiw# (http://www.youtube.com/watch?v=8DDyX3fxGiw#)
-
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому :
- Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
- Твою мать,что за петухи пошли! Третий раз покупаю. Все пи@@расты*
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
-
Жесть! :good: :D
-
мой одноклассник в своё время работал следаком ну и попутно записывал некоторые перлы...
все что осталось в памяти:
- на трупе небыло видно следов насильственной смерти, кроме свидетельства о браке...
- у задержанного обнаружили перчатки, сделанные из кожи пострадавшего... ( запятые не переставлять)
-
Жесть! :good: :D
И где тут жесть? Просто нервы слабые, да еще и суеверие. Вот я счас про жесть расскажу!
Осенью, во время брачного периода у лосей, ехали на легковушке четверо из Молебки в сторону Кишерти. Дорога шла лесом. Смотрят - не далеко от дороги стоит лось с рогами. Они остановились, чтобы посмотреть на лося, да еще и посигналили.
Вдруг лось бросился на легковушку и начал ее бодать. Ходит вокруг машины и бодает! Кончилось бодание тем, что лось столкнул легковушку в канаву и перевернул! Потом еще долго вокруг машины ходил. Бедные пассажиры еще час просидели в перевернутой машине после того, как лось ушел! Потом один из пассажиров выскочил из машины и бегом побежал в Молебку за подмогой. Остальные так все время и сидели в машине - боялись выйти, пока подмога не приехала.
Скажете, где тут жесть? Лось у легковушки жесть помял.
-
(http://s57.radikal.ru/i156/1312/66/8f2bf8cdf083.jpg)
-
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает,
забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
-
Поведаю вчерашнюю ситуацию, что со мной приключилась.
Вобщем заказал в одной фирме в Москве товар.
Стоит он 41 тр. Вес в упаковке 134 кг. Это вам не с ебея батарейку для сотика покупать :)
Отправили мне это дело транспортной компанией. Все чин по чину. Как отправили - смска прилетела, что вот отправлено, ждите, прибудет ориентировочно в понедельник.
Пришел понедельник. Прилетела смска: посылка пришла, звоните по такому-то номеру, забирайте.
Звоню узнать что да как и тут меня прямо в детство окунули в самое Простоквашино. В серию, как Печкин посылку приносил :D
Трубку в транспортной компании взял милый почти детский женский голосок. Который поведал мне, что за оптравку посылки надо доплатить 50 рублей. Типа страховка от потери посылки. Ну я говорю, без проблем - 50 рублей сумма невеликая. А мне говорят, что от меня они эти 50 рублей принять не могут. Тем более наличкой. Во-первых надо безналом, во-вторых плательщиком должен быть отправитель. Как то так. Я в трубку только и смог выдавить "эт Простоквашино какое-то".
Ща вот в Москву буду звонить, попробую серьезным тоном обрисовать ситуацию.
(http://www.vothouse.ru/img/mult/20130812/2_09.jpg)
- Я вам посылку принес, только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету. Рано вам докУменты иметь. А хвостатым докУменты вообще не положены.
- А зачем же вы посылку принесли?
- А затем! Что так положено. Раз посылка пришла, ее нужно принесть. А раз документов нету - ее не нужно отдавать. Я теперь так цельную неделю так ходить стану.
-
Можно поинтересоваться - что за транспортная? :)
-
Можно поинтересоваться - что за транспортная? :)
"Компания ПЭК" Промышленная 123.
-
Это как с компанией "Деловые линии", они настолько деловые, что им некогда заниматься нашими грузами. :D
-
Получал ПЭК'ом посылки. Проблем не было. Видать коллектив у них меняется в худшую сторону.
Деградируют потихому :)
-
:D :D :D
С ними поступать надо как говорил Матроскин:(2.30-3.40)
http://www.youtube.com/watch?v=1IN5-yrWiJ4# (http://www.youtube.com/watch?v=1IN5-yrWiJ4#)
-
Вобщем два дня звонков в Москву и в пермский ПЭК возымели действие :)
50 рублей, отправленные в пятницу тринадцатого из московской фирмы отправителя в московский офис ПЭК, во вторник семнадцатого в 18:00 уральского времени были найдены :)
Посылку вчера вечером получил :)
-
Справедливость восторжествовала!
Никто не пострадал (за исключением 50-и рублёвой купюры, сменившей место жительство с московского региона на уральский)
Хотя с другой стороны она из фантика превратилась в денежку ;)
-
Учебник эрзянского языка для русскоязычных учащихся, 2-й класс.(для полноты восприятия нужно прочитать и задание к стихотворению)...
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/2F7CAB83-A52E-4B09-82CA-466D9F9EE9B8.jpg)
Взято с сайта www.artlebedev.ru (http://www.artlebedev.ru)
-
Действительно "Идиотека".
Но есть и неплохие произведения ;) Например стихи в числах:
(http://fantasy-portal.ru/sites/default/files/users/Mascher/blogs/tsifrovaja-poezija.jpg)
Ну и классика жанра от автора "Алисы в Зазеркалье" Кэролла Льюиса:
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
О бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуще рымит исполин -
Злопастный Брандашмыг
Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит
Под дерево тумтум. Он стал под дерево и ждет,
И вдруг граахнул гром -
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!
Раз-два, Раз-два! Горит трава,
Взы-взы - стрижает меч,
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч!
О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!
Правда ребенок, прочитав эту сказку спросил - а че они там все курили?
-
к своему великому стыду, споткнулся на последней строке "грустного стихотворения" *ah*
Сначала пришлось считал разряды...
потом бился в истерике :D
-
С новым годом :)
-
Найди парапланериста ;)
-
он фотографирует!
-
http://ekabu.ru/fun/78896-nasha-rasha.html (http://ekabu.ru/fun/78896-nasha-rasha.html)
-
18 января,полёты,гора Светлячок :DГнездо на ёлке :aggressive:
-
кто то за светлячка решил прокатить? :D
-
Наконец-то, удалось
представить женские мысли в простой и понятной схеме:
(http://ulin.ru/entertainment/women-code.gif)
-
Я думал там ниточка которая уши держит....
-
Ну это у вас в Кунгуре так про ниточек думают ;)
Это как аппроксимация линейной функцией каких-то сложных взаимодействий.
Все гораздо сложнее.
И ни один еще мужчина не смог до конца понять женщину.
И надеюсь ни когда этого не произойдет ;)
-
Главный орган.
-
Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!!!!!!!!!!"
-
Челябинские воробьи настолько суровы...
-
Бородатый анекдот, но очень уж нравится :)
Пришёл утром отец к своим трём сыновьям и ведает им грустным голосом:
- дети мои, этой ночью, какой-то гей украл у нас корову.
Старший сын:
- раз гей, значит маленького роста.
Средний сын:
- раз маленького роста значит он из Малиновки.
Младший сын:
- раз из Малиновки, значит ясно дело, Васька косой.
Оделись сыновья и пошли бить Ваську косого, чтобы он им вернул корову. Васька подал на братьев в суд. На суде судья спрашивает братьев:
- почему вы решили, что корову украл Васька косой, когда это мог сделать кто угодно? Как вы определили, что это он?
Старший сын:
- так это, отец пришёл и сказал, что корову украл какой-то гей, а раз гей, то он маленького роста.
Средний сын:
- раз маленького роста значит он из Малиновки.
Младший сын:
- раз из Малиновки, значит ясно дело, Васька косой.
Судья:
- странная у вас логика.
Судья попросил помощника принести в зал суда чёрный ящик. Когда ящик принесли он обратился к братьям:
- скажите, а что лежит в ящике?
Старший сын:
- ящик квадратный.
Средний сын:
- значит там лежит что-то круглое.
Младший сын:
- а раз круглое, то это ясен пень, апельсин.
Судья, доставая апельсин из ящика, обращается к Ваське косому:
- Васька, верни братьям корову...
-
http://www.youtube.com/watch?v=06pYoFNG5lU&feature=youtu.be# (http://www.youtube.com/watch?v=06pYoFNG5lU&feature=youtu.be#)
-
:D :D :D
Чуть пить не бросил :D
-
Громко при детях не включайте. Они (дети) быстро все схватывают, потом самы будете удивлены расширению лексикона :)
http://www.youtube.com/watch?v=x6VJDKNXEUk&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=x6VJDKNXEUk&feature=player_embedded#)
-
http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs&list=PLgMaGEI-Ziib2wtJoy-KtoWDD4jC2MmQK&feature=c4-overview-vl# (http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs&list=PLgMaGEI-Ziib2wtJoy-KtoWDD4jC2MmQK&feature=c4-overview-vl#)
-
из той-же серии:
(http://ic.pics.livejournal.com/dr_rusi4/33315382/57291/57291_600.jpg)
-
во че нашел http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=11&t=770382&sid=e95d3e1823a8bc93067c05ce78fa913e (http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=11&t=770382&sid=e95d3e1823a8bc93067c05ce78fa913e) как бы не в тему.ну на усмотрение админов.
-
А чего, по моему в тему. Смешно.
Кстати, Киев грозит им пресную воду перекрыть и электричество. Вот это уже не смешно.
Блин, придётся в другую тему перенести. В бухтелку, что-ли?
-
Наткнулся в недрах всемирной - улыбнуло.
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K8fgOEU7xVw# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K8fgOEU7xVw#)
-
Ну и далее в ту же тему.
http://www.youtube.com/watch?v=ZI0vIaOaNmA&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=ZI0vIaOaNmA&feature=player_embedded#)
-
Из хохляцких пабликов:
КГБ СССР 20.03.2014, 09:39
Депутаты *** горсовета от Партии регионов планируют проведение местного референдума, подобного крымскому.
Вопрос о выходе *** из состава Украины и присоединения его к РФ может быть поставлен уже на ближайшей сессии.
Об этом во время брифинга заявил и.о. городского головы *** Владимир Миколаенко, передает LB.ua.
ответить КГБ СССР 20.03.2014, 09:40
Надо же! Город *** не печатается!Вот это цензура!
ответить КГБ СССР 20.03.2014, 09:41
Короче, заканчивается на сон.
ответить гость 20.03.2014, 09:46
х е р с о н через пробел пиши
ответить КГБ СССР 20.03.2014, 09:47
Понял, спасибо!
-
http://prm.ru/perm/2014/03/21/baraku_obame_zapretili_vkhod_v_permskiy_pravoslavnyy_klub/ (http://prm.ru/perm/2014/03/21/baraku_obame_zapretili_vkhod_v_permskiy_pravoslavnyy_klub/)
Пилот-инструктор «Вектора-Пермь» Алексей Иванов - свою лебедку теперь Бараку Обаме не даст!
-
[url]http://prm.ru/perm/2014/03/21/baraku_obame_zapretili_vkhod_v_permskiy_pravoslavnyy_klub/[/url] ([url]http://prm.ru/perm/2014/03/21/baraku_obame_zapretili_vkhod_v_permskiy_pravoslavnyy_klub/[/url])
Пилот-инструктор «Вектора-Пермь» Алексей Иванов - свою лебедку теперь Бараку Обаме не даст!
Все имеет свою цену ;)
-
Чего на негра накинулись? Он же не со зла.... А вы его святого лишаете.. ..
-
Саня!!!
Да они все такие!!! И наши не лучше!!!
Никакой толерантности!!! *ah*
Вот, например, вчера на Митейке - стоило только Сереге крыл в воздух поднять - СРАЗУ!!! ТРИ!!! ВОЕННЫХ!!! ИСТРЕБИТЕЛЯ!!! Низко-низко, у самой базы!!! И прям над нами...
И оно и не удивительно!!! Крыл то Украинский!!! А вдруг аннексия?!!! :crazy_pilot:
Бдять, понимаш... :agree:
-
Киев . Майдан. Штирлиц и Кет едут по Крещатику на Хорьхе. Пробка, горят шины, горы булыжника. Штирлиц остановился. Подошёл к сцене, залез на сцену, подошёл к микрофону- перед ним толпа майдаунов...Он подумал и прокричал : - Слава КПСС ! Толпа: Слава КПСС, КПСС СЛАВА !!!! Он оторопел - решил проверить : Слава Ленину ! толпа: Слава Ленину !!! Ленину Слава!!! Щтрилиц : Слава Сталину толпа : Сталину Слава !!!! Штирлиц спустился со сцены, сел в машину , посидел-подумал : .... Кет, я что-то ни хера не понял ... Максим Максимович , так на Вас плащ штандартенфюрера СС...
-
Президент США Барак Обама - принял запрет пермяков слишком близко к сердцу...
Что сказать, пять лет переговоров о посещении спортзала и покатушках на параплане - коту под хвост.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=324jCP6zNkc# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=324jCP6zNkc#)
-
Австралийцы отжигают :D
https://www.youtube.com/watch?v=zDIczjJRSic (https://www.youtube.com/watch?v=zDIczjJRSic)
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/2/8/2975827.jpg)
-
Залезает пилот на гору. Ветер за 15 зашкаливает. Крыло говорит пилоту: " А может не надо?"
"Надо" - отвечает пилот и начинает раскладываться...
Крыло: "А может все таки не надо, не поднимешь же..."
Пилот: "Подниму!"
Крыло: "Не поднимешь!"
Пилот: "Подниму!!!" Со всей дури дергает крыло и....., сорванный со склона, спиной вперед уносится в небеса.
"Браво, браво, браво..." - сказало крыло, аплодируя консолями, крутясь от восторга и обнимая пилота.
-
А я милого узнаю по походке...
Конкурс - угадай героя ;) (Название ролика не читать ;) :D )
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ybzxMTLRgu4# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ybzxMTLRgu4#)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=uuqs_sg55k4# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=uuqs_sg55k4#)
-
А я милого узнаю по походке...
по-моему отличная аватарка получилась :)
http://yadi.sk/d/t_uFO_mfLJ6FZ (http://yadi.sk/d/t_uFO_mfLJ6FZ)
(http://s019.radikal.ru/i609/1403/c9/5f0ad854395a.gif)
-
А я милого узнаю по походке...
по такой походке - легко!
-
сегодня в ЖЖ прочитал тему с вот такой задачкой
Если пять машин за пять минут изготавливают пять штуковин, сколько времени понадобится ста машинам, чтобы изготовить сто штуковин?
Меня распирало от серьёзности рассуждений!
кому интересно вот здесь оригиналhttp://mi3ch.livejournal.com/2521123.html (http://mi3ch.livejournal.com/2521123.html)
-
Вроде серьёзная новость, опубликованная 2-го апреля. Повеселила славно:
"Сегодня в 7 утра по киевскому времени флагман украинского флота "Гетман Сагайдачный" неожиданно покинул порт Одесса и вышел в море. На траверзе посёлка Констанца корабль неожиданно поднял российский андреевский флаг, и, перестав отвечать на запросы по радиосвязи, направился в сторону Крыма. Сейчас осуществляются попытки связаться с кораблём, его преследуют корабли пограничной службы Украины."
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=8S6lmFrZhhg# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=8S6lmFrZhhg#)
Хотя... Как говорится "весь апрель никому..."
-
Не верю. Скорее всего утка.
Но поживем - увидим.
Там вобще ситуация нефига не понятная.
Почитаешь УкрСМИ - "Враг не пройдет", "мы выстоим", "заграница нам поможет", "нам вот-вот дадут 100500 ярдов баксов и мы заживем".
Почитаешь наши СМИ - "Украине приходит северный пушной зверек", "Крым процветает", "Мы смеёмся над санкциями"
Но все это несколько напрягает.
-
Шутка, оригинал опубликован вчера. :D
-
Извините, опять про юго-западные рубежи(http://ic.pics.livejournal.com/salaarhlaalu/50982547/22410/22410_900.jpg)
-
Продолжаем конкурс "а я милого...."
Первую фотку я бы назвал "эфтаназия"
Вторую ... предлагайте :)
-
1. Демократия.
2.
-
2. Резня бензопилой в Долине термиков
-
2. Резня бензопилой в Долине термиков
Это не долина, это малиновая дорога за Троельгой :)
Именно в тот вечер Дамир гонял крота, а мы не летали и не стреляли ;)
И не пили... пили.. пили...ли! :D
-
1. Демократия.
2.
Ухтыжблин
Чудеса преображения надписи ;)
(http://paraural.ru/index.php?action=dlattach;topic=5257.0;attach=7689;image)
(http://paraural.ru/index.php?action=dlattach;topic=5257.0;attach=7691;image)
-
Ухтыжблин
Чудеса преображения надписи ;)
([url]http://paraural.ru/index.php?action=dlattach;topic=5257.0;attach=7689;image[/url])
в оригинале смешнее и противоречивей "служба спаения", потому как к процессу "спаения" никакого отношения, а как раз наоборот "утренняя служба спасения после спаения" :)
-
А ЕСЛИ ТАК?
-
А ЕСЛИ ТАК?
([url]http://paraural.ru/index.php?action=dlattach;topic=5257.0;attach=7693;image[/url])
Так гораздо лучше! :D
-
Вчера вечером еду домой. По пути магазин "Фирменный Глазовский". Сначала там только спиртное продавали по "ценам завода", а потом стали молочное продавать из Удмуртии. Кстати весьма неплохое и недорогое :)
Ну зашел, купил молоко,сметану, постоял, постоял и купил 0,5 Глазовской Классической. :az:
Вышел сел в машину, включаю радио в надежде услышать новости с нэзалежной. А там...
"Сегодня мы обсудим одну важную проблему нашего времени - а именно алкоголизм"
Тьфу! :D
-
У Ирана есть своя "Шестёрка".
-
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень - так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка на%бнулась )))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=KHZhPdRCjm0# (http://www.youtube.com/watch?v=KHZhPdRCjm0#)
-
Случилась страшная трагедия — у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает
Госдеп США- - Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидиента, и у нас есть абсолютно все доказательства но из-за секретности мы не можем их обнародовать.
(Журналист) А как вы объясните, что в течение 9-ти месяцев предшествовавших инциденту у президента Обамы гостил президент украины Прошенко? Разве эти два факта несвязаны?
(Г) Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. И к тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. К тому же он мог просто навещать в США свою бабушку, следующий вопрос.
(Ж) А как вы объясните, что и лицом и прической младенец очень похож на президента Порошенко, практически — одно лицо.
(Г) Это смотря как трактовать. Учитывая, что младенец не является афро-американцем, к его внешности нельзя подходить с обычных позиций.
(Ж) То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
(Г) Я этого не говорила!
(Ж) А как вы объясните, что по результатам генетической экспертизы на 99.9999% отцом младенца является президент Порошенко?
(Г) На этот счет у нас имеется неопровержимое доказательство обратного.
(Ж) Какое?
(Г) Заявление президента Порошенко выложенное им в Ютьюб о том что это не он.
(Ж) И вы основываетесь только на этом заявлении?
(Г) Конечно, ведь это очень логично, человек не виноват и честно сказал об этом.
(Ж) А если президент Путин скажет что он тоже не виноват?
(Г) Мы не сможем доверять этому заявлению
(Ж) Почему?
(Г) Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду, следующий вопрос!
(Ж) А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
(Г) Она считает, что поскольку допустить возможность причастности дружественных США и демократически развитых стран к причине инцидетна полностью ислючается, значит это был несомненно акт агресси со стороны России и лично президента Путина.
(Ж) Но что она сама говорит об этом? Это же невозможно не помнить?
(Г) Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
(Ж) Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
(Г) Мы в этом не сомневаемся.
(Ж) Скажите, учитывая, что последний год в семье Обама жил президент Порошенко, младенец похож на президента Порошенко, и генетическая экспертиза определила отцовство президента Порошенко, и при том, что президент Путин, согласно данных спутников за последний год находился вблизи от первой леди минимум в 20 тыс км, вы все равно считаете виновным Путина? Но каким образом?
(Г) О, вы не дооцениваете всю мощь Российской ракеты, а также дальности ее стрельбы!!! Резюмирую, чтобы такая беда не пришла в каждый дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично против Путина!
-
Отжигают
www.youtube.com/watch?v=Z2P-I0jXmKs (http://www.youtube.com/watch?v=Z2P-I0jXmKs)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=7qSWUB_CHAI# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=7qSWUB_CHAI#)
-
я чё-та чувство юмора потерял, видать.
Даже не улыбнулся, почему-то.
У мужика явное повреждение того что в голове бывает, и вероятное шеи а с такими методами реанимации и реабилитации вероятность переходит в неизбежность.
-
Это метод Дарвина.
Если он не успел передать свой генофонд, то это юмор, иначе трагикомедия.
-
Ага, именно сегодня мне ещё сказали, что я недооцениваю "очистительную" роль тяжёлых наркотиков...
-
(http://images.vfl.ru/ii/1411487673/b2b8285f/6442097_m.jpg)
-
Реклама Советского автопрома :D
-
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
-
(http://images.vfl.ru/ii/1411637454/02acd220/6458088_m.jpg)
-
http://frazilla.narod.ru/mat_army.htm (http://frazilla.narod.ru/mat_army.htm)
Красная армия фсех сильней
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
- Гони его на х..й, я за эту желтуху не хочу пи..ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
-
.
-
вот так
-
замечательный сруль! :D
очень бы пригодился, когда хромал на обе ноги, и было очень трудно присесть *ah*
-
http://www.youtube.com/watch?v=3bSdM3IGhKY# (http://www.youtube.com/watch?v=3bSdM3IGhKY#)
-
Так вот для почему нельзя пользоваться в самолёте мобильными устройствами!!! :D
http://www.youtube.com/watch?v=HF5Gsqq-I9M# (http://www.youtube.com/watch?v=HF5Gsqq-I9M#)
-
Детская оговорка.
Вечер. Сижу за столом на кухне и ем ужин. Из комнаты раздается детский голос младшего сына Тимофея (5 лет): «Папа, а зачем у Гоши (старший сын 13 лет ) на столе лежит Херактор?» :blink:
Невозмутимо продолжаю ужинать, размышляя на тему, что же это такое.
В коридоре слышится топот жены, затем пауза... Ну всё, старший «спалился», теперь придется читать ему лекцию на тему, что такое «Херактор», зачем он нужен, как им пользоваться, как ухаживать за ним и т.д. … Но все оказавается гораздо проще. Из комнаты раздается веселый голос жены: «Тимоша, это не Херактор, это …» :lol:
Вот и славно, можно спокойно продолжить ужин.
А теперь вопрос. Уважаемые знатоки-парапланеристы, угадайте что это за канцелярский инструмент названный незамутненным детским сознанием словом «Херактор»?
-
Не, Олежка, угадать за ребенком практически невозможно...
Пример из личной жизни (когда дети были маленькими) ;)
В гостях мой товарищ беседует с моим младшеньким (Саша, 5 лет):
-... Саша, отгадай загадку - висит груша, нельзя скушать...? (решил блеснуть "шикарным" чуйстом юмора мой товарищ
- Лампочка
-А вот и нет
-?!!!
- Тетя Груша повесилась...
-УХ ТЫ...
Топоп по коридору и восторженный крик вопрос в мою сторону:
-Папа, папа, отгадай загадку - Висит Груша, кто то сдох...!!! ?
-
Скорее всего транспортир. Хотя возможно, что и циркуль. Олежа, как штурман мог и слову "курвиметр" научить, но это вряд ли))))
-
Олег не какой-то там. Он понимает, что рано еще детей учить слову курвиметр...
-
Первая ассоциация-Дырокол
-
Корректор? (сын 10 лет уже пользовался им, в дневнике :D)
Или стирательная резинка? :)
-
Детская оговорка.
... что это за канцелярский инструмент названный незамутненным детским сознанием словом «Херактор»?
А теперь внимание, правильный ответ! Игорь был прав, угадать что же за слово придумал пытливый детский ум бывает очень сложно, но в этот раз всё было очень созвучно. Конечно же это корректор. Приз в виде плюсика в карму и мою благодарность получает 36&6 за догадливость :)
-
Но курвиметр был бы прикольнее)))
-
По просьбе Портнова пришлось прочитать для всей семьи коротенькую лекцию на тему "Что такое курвиметр и как им пользоваться" с картинками. Выяснилось, что домашние уже видели такие штуки на колесиках под управлением ГАИШников. :D
-
Заинтересовало вот что. Эпизод ГАИшник и курвиметр. И при каких обстоятельствах твои видели как ГАИшник пользуется курвиметром? :)
-
при регистрации ДТП, вместо рулетки могут использовать большой курвиметр:
Кроме этого есть большие курвиметры, для проведения измерений расстояний по кривой не на карте, а на местности. Представляют из себя тележку с одним колесом.
-
жили были пёс и кот. решили они однажды пойти на рыбалку. взяли они с котом удилище, и пошли"
сын перебивает - "мама, мама, а что такое скотомудилище ? (c)
-
www.youtube.com/watch?v=61SBZpuS1_o (http://www.youtube.com/watch?v=61SBZpuS1_o)
-
Ползал тут по картографическому сайту. И наткнулся на интересную ссылку "Альтернативная аэронавигационная карта советских летчиков" - вот, думаю, что мне надо!
Открыл... И что вижу? Шутники, блин!
-
Ну, это известная авиационная байка. Командир штурману, «ты карты взял?» Штурман командиру, «нет». Командир, « вот .....ь, опять по пачке "Беломора" лететь....»
-
https://vk.com/arambolla_perm парни сделайте новую тему. и Лихарев передай Сереге про концерт(тороплюсь билин)
-
http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html (http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html)
Может надо кому?
-
возьму, с тамани в крым туристов буду переправлять, парапланеристам скидки :D
-
.
-
Заходим сюда:
https://translate.google.ru/ - это переводчик гугла
выбираем перевод с русского на английский и пишем туда по-русски «я живу в украине»
любуемся результатом.
-
да-а... Они явно об этом знали, когда говорили "украинанероссия". Но чтобы до такой степени?
-
с яндексом всё адекватно))))
-
Яндекс-русский сервис.
-
Внезапная находка археологов
(http://savepic.net/6243252m.jpg) (http://savepic.net/6243252.htm)
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С#ка!
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Москва. Кутузовский Подмигивание. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
-
Мальчика лет 4х, отправили на все лето к одной из бабушек в деревню. По окончании сезона, мальчик возвращается в город. В один из дней, мама решает его выкупать и призывает на помощь вторую бабушку. Сообща, они намыливают мальчику голову шампунем и обильная пена попадает ему в глаза. Мальчик пытается вырваться, но у него не получается, тогда он начинает реветь и сквозь слезы выдаёт: - «ой бабоньки, что же вы б..ди со мной делаете!!!!»
Спустя некоторое время, тот же мальчик едет с мамой в трамвае и замечает, как какая то тётка, преходя дорогу вне пешеходного перехода, побежала по газону, и выдаёт на весь салон:-«куда сука по грядкам»...
-
Из авиационного юмора.
В трамвай заходит хмельной мужичок, садится в кресло и спустя минуту, впадает полусонное состояние. Трамвай трогается, и через какое то время, перед ним перебегает дорогу нерадивый пешеход. Вагоновожатый быстро нажимает на сигнал «дзинь дзинь дзинь дзинь дзинь». Мужичок поднимает голову, смотрит вперед мутным взглядом и громко произносит:-«ближний восемьдесят, посадка».
-
:)
-
(https://2ch.hk/b/src/81757248/14187337516460.jpg)
-
Жили-были в одной семье два сына: первый - пессимист, второй - оптимист.
Что бы не случилось - всё ему хорошо. Ну и подарили им родители на новый год первому - лошадку (типа лошадке обрадуется), второму - кучку говна (и так покатит).
1 января, подбегают дети к ёлке:
Пессимист:
- Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую. Серая, а я хотел в яблоках. Деревянная, а я хотел живую…
Оптимист, радостно:
- А у меня живая, только убежала!!!
-
Вчера смотрели пресс конференцию?
Вопрос про квас помните?
Было забавно.
А теперь покажем всю глубину шутки:
(http://ic.pics.livejournal.com/maggel/53032665/159231/159231_600.jpg)
А? Каково?
-
*victory*в Тюмени сексуальная революция...
-
*victory*в Тюмени сексуальная революция...
:D :D :D
-
:az:
-
Был такой автомобиль, Reliant Robin...
(http://ic.pics.livejournal.com/kukmor/14257925/4457285/4457285_original.gif)
-
да уж. полтонны как листок бумаги опрокинуть надо уметь еще. :D
-
У этого пепелаца три колеса, отсюда устойчивость никакая.
-
Уметь нужно удерживатьть трёхколёсную конструкцию от такого феерического каскада сальто и фляков. ;)
-
Но еще несколько раз просмотрев этот ролик я пришел к мнению, что это сплошная синтетика. Т.е. примерно как воздушный бой в игре 1С "Ил-2 штурмовик".
-
Всех с наступающим!!!!
-
прикольненько и актуальненько. :clapping:
-
Улыбнуло :D
www.youtube.com/watch?v=NUHRCBGSXro (http://www.youtube.com/watch?v=NUHRCBGSXro)
-
:)
http://www.youtube.com/watch?v=4SU_BS8OZfQ# (http://www.youtube.com/watch?v=4SU_BS8OZfQ#)
-
:good: :good: :clapping: да уж. Сразу вспомнил наше детство и самодельный самолетик из фанерки на веревочке :yes:
-
прикольный шарик :D
-
Вчера, на Митейке про это рассказ был http://ok.ru/video/6622152066 (http://ok.ru/video/6622152066) :)
-
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса.
Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить её:
- Очень умная псина!
- Да не такая уж и умная, - заметил один из уязвленных картежников. - Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…
Женщина посредством спиритизма взывает к своему усопшему мужу.
- Дорогой, что ты делаешь утром?
- Занимаюсь любовью.
- А днем?
- Занимаюсь любовью.
- А вечером?
- Занимаюсь любовью.
- Что за плотские бредни в раю?
- Дорогая, какой рай?! Я кролик в штате Кентукки.
-
оставить только первый :D
-
(http://fishki.net/upload/users/569039/201501/19/dfc7fa0efa6f82b7fa3ec34d75f08fc8.jpg)
-
Привет, приходи на чай.
- Давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?!
-
:D :D :D
www.youtube.com/watch?v=G8DujpLvx-Y (http://www.youtube.com/watch?v=G8DujpLvx-Y)
-
Я валялся :D:
http://creu.ru/genial-ny-e-otvety-shkol-nikov-15425/ (http://creu.ru/genial-ny-e-otvety-shkol-nikov-15425/)
-
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
-
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБля%ьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
-
Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
-
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!
-
Кормушка для белок :good: :D
(http://images.vfl.ru/ii/1422548361/425848a3/7620427_m.jpg)
-
Нашёл в интернете.
Чему учат в спецподразделениях:
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
-
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД… У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
-
(http://images.vfl.ru/ii/1422636424/f9d1eec4/7630468_m.jpg)
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигра-а-а-лась...
Водка очень полезна мужчинам … особенно, когда ее пьет женщина.
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
Беременная жена: — Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви!
— Но, заинька, ты же не просила…
— Мог бы и сам догадаться..
Звонок в службу техподдержки;
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась..
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
-
Андрей, ну, мне же работать надо! А ты тут со своими хиханьками-хаханьками...
Короче, ржунимагу.
-
Я то чо.
Я только копипастю пакет анекдотов из одного форума в другой. Пол минуты на доставление радости детям.
Но вот тот, который в первый форум компиллирует это творчество, тот, думаю, перелопачивает кучу источников и тратит кучу времени :)
-
:D :D :D :D :D
www.youtube.com/watch?v=hzvTcKdlYlU (http://www.youtube.com/watch?v=hzvTcKdlYlU)
-
Как китайцы в тихушу провозят шины.
www.youtube.com/watch?v=CNjh-pgKRyw (http://www.youtube.com/watch?v=CNjh-pgKRyw#)
-
Лингвистическое...)))
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб@№улся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, н@%й.."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
-
Самое многозначное слово в русском языке:
1. Мужской половой орган, первичный половой признак.
2. Символ отказа (А вот тебе х*й! Для сравнения - у украинцев символом отказа является гарбуз, она же тыква).
3. Предположительно не очень хороший мужчина (Приходил какой-то х*й, что-то искал...). Прилагательные "моржовый", "бычий", "мордастый" и т.п. усиливают негативную оценку говорящим данного субъекта.
4. Метафизическая сущность, обширностью своих познаний примерно равная Богу и Сатане (х*й его знает, Бог его знает, Чёрт его знает).
5. Крайне нежелательный конечный пункт путешествия. "Иди на х*й!" негативно воспринимается всеми, независимо от пола и сексуальной ориентации.
6. Аналог мельчайшей разменной монеты (Ни за х*й Родину продал!).
7. Символ пренебрежения (х*й с ним/с ней!).
8. Синоним частицы "не" (Так х*й опомнишься потом!).
9. Универсальный, но очень плохой инструмент/механизм/рабочий орган (Молотка нет, гвозди что, хуем забивать? Поезд ушёл, я теперь что, на хую поеду? По две сумки в руку, а пятую что, на хую нести?).
10. Символ эквивалентности для чего угодно (Что на Маньке жениться, что на Глашке - один х*й).
И это ещё явно не все значения..
-
тут надо определиться, или
крестик снять все слова запикивать *, или трусы надеть.
-
:)
-
Партизан вчера бухнул :az: и выдал ...
В узком пилотском кругу шло обсуждение домашних животных в которое бесцеремонно вмешался "Фёдор".
Федя: "А моему коту уже пять лет. И за все время жизни он сука ни разу не умер..." :D
-
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!
-
Шашки.
Турецкий гамбит! :D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=MGy9Ljf2pZU# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=MGy9Ljf2pZU#)
-
это что за копипаст?
-
вот и википедия скатилась до юмору https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8_%D0%B2%D0%BE_%D0%92%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B9_%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B5 (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8_%D0%B2%D0%BE_%D0%92%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B9_%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B5)
потери ссср и китая--не туда ноль поставили))))
http://www.politforums.net/world/1238587228.html (http://www.politforums.net/world/1238587228.html)
через год еще один ноль к америке переставят)))))
-
К сожалению, это не юмор.
Возможно осознанные, и планомерные действия по постепенному изменению истории, и общественного мнения...
-
:)
-
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
Уральский политехнический институт (УПИ)
Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия)
Студент незнает ничего, 4ая пересдача.
Студент: - Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: - Я не ставлю просто так оценки.
Студент: - Почему?
Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
ЗАНАВЕС
Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет.
Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
одна коллега из банка сегодня прислала такой прикол:
"У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было..."
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
-
До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился. После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой. В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку. В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров . В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется, и утверждает, что это деньги.
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
-
Жизненная история... Улыбнитесь...
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х#й! Хуя им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Где-то наверное через год после смерти бабки мать потушила лампадку, сняла иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю
-
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
-
гоу раша
-
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
-
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.
-
Немного авто юмора.
СтЫрено в тЫрнете.
www.youtube.com/watch?v=6pVzCrRV--w (http://www.youtube.com/watch?v=6pVzCrRV--w)
-
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел проп#рдеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Проп#рдел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обоср@ться можно!
Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
-
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева.
И контрольный вопрос: — Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьезным лицом ответил: — Одна маленькая собачка гуляла зимой по
замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и
примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор
она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал.
Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне
приходилось все читать самому... Спасибо, папа!
-
Летит воробей. холодно. -40. замерзает.
и падает. мимо проходила корова.
и насрала на воробья.
воробей отогрелся. расправил крылышки и
зачирикал. мимо проходил кот. отряхнул воробья
и съел. так вот. 3 вывода из этой истории.
1) не все те враги, кто срут тебе на голову.
2) вылез из дерьма, не чирикай.
3) не все те друзья, кто тебя из говна вытаскивают
-
Летит воробей. холодно. -40. замерзает...
В стихах под басню Крылова эта шутка читается эпичнее. :D
Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.
Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.
А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.
-
Костя Вагин!
А так смогешь?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=IumELWqOScA# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=IumELWqOScA#)
-
навеяно предыдущим постом:
16 минут издевательства над теннисом и судьями :D
http://www.youtube.com/watch?v=ZS3O0OOn0a0&feature=player_detailpage# (http://www.youtube.com/watch?v=ZS3O0OOn0a0&feature=player_detailpage#)
-
:D :D :D :D
www.youtube.com/watch?v=sgGD5ge11sA (http://www.youtube.com/watch?v=sgGD5ge11sA#)
http://www.youtube.com/watch?v=6PkDwUHitNk# (http://www.youtube.com/watch?v=6PkDwUHitNk#)
http://www.youtube.com/watch?v=9V_AmvML3SU# (http://www.youtube.com/watch?v=9V_AmvML3SU#)
-
http://www.youtube.com/watch?v=EccYzcTFoT4# (http://www.youtube.com/watch?v=EccYzcTFoT4#)
-
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
- Х... м!
- Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...
-
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов..
— Коньяк будешь?
— Да.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их н@х#й!
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
-
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
-
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=8xizfEDA0dI (https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=8xizfEDA0dI)
-
:good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: ржал минут пятнадцать, легкий юмор *victory*
-
Наберите в гугль-переводчике "наркоманское государство" и переведите, для начала, на английский. Потом, к примеру на украинский...
Так же можно переводить словосочетание "наркоманское сообщество"
-
Не шибко смешно, но, вероятно, поучительно. По ссылке видео http://lifenews.ru/news/153074 (http://lifenews.ru/news/153074)
"Показательные выступления парашютистов в Санкт-Петербурге не обошлись сегодня без конфузов. Зрители увидели не самое удачное приземление парашютиста: мужчина в ярком, почти клоунском, наряде с лентами спускался с неба на управляемом парашюте, но что-то пошло не так и спортсмен приземлился на фонарь уличного освещения......Инцидент произошел на площади выставочного комплекса «Ленэкспо», где сегодня проходит массовая патриотическая акция «Служба по контракту в Вооруженных силах Российской Федерации – твой выбор!». Здесь же проходили показательные выступления пилотажной группы «Русские витязи»."
-
Фигня! Я гораздо красивее "гукнулся" об подобный столб...
-
(http://cs7053.vk.me/c540108/v540108486/e346/e6rYCqp09Po.jpg)
-
Создан очередной прототип вечного двигателя:
http://www.youtube.com/watch?v=_gAchuS8SyU# (http://www.youtube.com/watch?v=_gAchuS8SyU#)
-
Эту историю рассказал про себя ветеран ВОВ в далеком 1972 году.
Когда меня призвали на войну, мне было уже много лет, и я всю войну прослужил в нестроевой части. Я всю войну таскал воду, колол дрова, стирал бинты. Немцев только пленных видел. Когда объявили, что кончилась война, я в это время служил при аэродроме, на котором стояли бомбардировщики.
Однажды с товарищем, тоже нестроевым, выпили и стали вспоминать разные истории из своей службы. И вдруг нам пришла в голову мысль, что придем мы домой, а рассказать-то будет нечего! И мы решили прокатиться на самолете, тем более, что они тут не далеко стояли.
Пришли мы на аэродром и стали просить летчика, который только что вылез из самолета, чтобы он прокатил нас. Летчик в ответ: «Нельзя. Без приказа нельзя взлетать. Собьют». А мы все равно: «Прокати, прокати. Мы всю войну воду таскали, дрова кололи, бинты стирали. Домой придем, рассказать нечего будет». Но летчик все равно: «Без приказа нельзя взлетать». Мы уже хотели обратно идти. Вдруг летчик говорит: «Ладно. Уговорили. Только полезайте в бомболюк». А мы и рады. В бомболюк, так в бомболюк. Зато полетаем!
Залезли в бомболюк. Он закрылся. Стало темно. Оказалось, что нету ни каких окон, ни чего не видно. Слышу, загудели моторы. Потом еще громче загудели, самолет завибрировал. Потом еще громче, потом потише, погромче, потише. Летим! Так продолжалось минут десять. И вдруг… Бомболюк открылся и мы выпали!!! Когда мы шлепнулись на землю, мы увидели, что самолет ни куда не взлетал! Он стоял на аэродроме и просто гудел моторами.
И что удивительно. Там высоты падать было всего два метра. Но, когда мы оказались на земле, у нас уже были полные штаны! Как можно было навалить за такое короткое время?!
-
хоть фильм снимай)))
-
прямо вижу, как буровики бегают и кричат "ФСЁПРОПАЛО!!!"
А про "... пневмошланги" это достойный десерт.
:D
-
Персы приятно радуют: Министр нефти и, что показательно- газа, суровый малый, Бижан Зангане, во время визита в ЕС, в Берлине заявил, что Иран не собирается прокладывать газопроводы в Европу. Если европейцам нужен газ, к их услугам сжиженный, но сначала надо достроить завод, причем, средства на достройку должен дать Евросоюз… С козырей зашел, гад! При этом, цинично улыбаясь, господин Зангане, честно предупредил ошарашенных партнеров, что цена на газ будет значительно выше, чем среднеевропейская… Если же европейцы будут примерно себя вести, покупая сжиженный газ по конской цене, то, через какое- то время, можно будет задуматься и о газопроводах, при условии, что партнеры готовы также построить их за свой счет! Упс вышел фееричный:
— Пчел разводить собрались? На мухах пока потренируйтесь, лошары! Вы еще за спартанцев ответите!
Акция: «Откажись от российского газа, и получи геморрой, размером с глобус Украины», набирает обороты… А как все расчудесно начиналось! Пендосы обещали волшебным образом, заместить неправильный мордорский газ толерантно- слацевым, а остатки добить иранским набучным… Нужно было просто цинично послать подальше кровавого Путина, что европейцы, с блеском и проделали, пока мериканский козлобородый соблазнитель, в звездно- полосатых штанах, сладко шептал на ушко старушке Европе:
— Давай, давай, давай… Сама, сама, сама… Если чё- я женюсь!
И вот, выясняется печальная картина: сланцевого газа не будет, иранского, судя по всему- тоже… Вместо Путина, в эротическое путешествие отправились делегация евроинтеграторов, под предводительством энергичной фрау Меркель… Особо доставляет то, что к шествию отказались присоединиться ушлые британцы, которые, цинично посмеиваясь, на семьдесят процентов увеличили закупки российского газа… Молчком, падлы!
Наведя таким образом порядок в Европе, и запретив всякие нештатные контакты своих вассалов с Мордором, сами мериканы, тем временем, намылились туда с визитом… Ну как, намылились… Барак Хусейнович забожился на дохлого Мартемьяна, что не станет встречаться с Путиным, пока политика России не изменится… Очень опрометчивое заявление, я Вам скажу… Путин теперь жестко замотивирован на продолжение своей бесчеловечной внешней политики, хотя- бы для того, чтобы больше не видеть одну наглую черную рожу… Но, смех- смехом, а разговаривать с русскими как- то надо, вот и был отправлен в Россию Керри, по совершенно сказочному варианту:
— Одевайся, дурак! Обувайся, дурак! Поедешь дурак, к царю, дурак…
Лавров, тот сразу понял, что ничего нового дурак не сообщит, ибо притащился обстановку разнюхать, и поколотить американские понты, от имени своего черного властелина, поэтому сразу расставил точки над «ё», преподнеся посланнику ведро картохи и корзину помидор:
— Все равно приехал клубнями потрясти, вот тебе клубни- тряси… Можешь, кстати, томаты покатать!
Путин сразу честно предупредил, что вечную дружбу и отмену санкций обсуждать не намерен:
— Чего тебе, хороняка? На машинке прокатили, продуктов в дорогу отсыпали, даже вина налили… Пора и честь знать!
Привычно пробормотав мантру о санкциях, которые никак, вот незадача, не снять, и минском договоре, который надо соблюдать, разобиженный Керри, тряся клубнями, направился в Куёвщину, где душевно навозил мордой о стол Петю Порошенко, за длинный язык и несдержанность:
-От тебя, гнида, кровопролитиев ожидали, а ты- чижика съел!
Петя, который неосмотрительно брякнул о намерениях взять взад аэропорт Донецка, понял, что оправдания, типа «выпимши был!», не принимаются, обреченно молчал и дышал в сторону перегаром… Впоследствии, правда, пришел в себя и уже вовсю хамил немецким в ответ на аналогичные предъявы, привычно обвиняя во всем русских, дескать российские газеты, как всегда, все переврали… Хотя, ничего странного в том, что мнение поциента не совпадает с мнением лечашего персонала, в данном случае нет… Для дурдома, в который превратилась одна сказочная страна- это нормально!
Впрочем, чего еще ждать, от людей, которые символом победы избрали дырку от задницы! Не иначе, как над здравым смыслом победу одержали…
Кстати, скакать укропы временно перестали- сидят на попе ровно и ждут выделений… Не в медицинском плане, в финансовом… МВФ очередной транш вскоре выделить должен… Ну как, должен… Обещали… Если укропы с кредиторами вопрос решат по старым долгам… Непонятно как- то!? Чего там решать!? Кинуть нахрен кредиторов, и всего делов! Сеня сразу предлагал, но в МВФ уперлись рогом, галдят про какую- то реструктуризацию… Так что непонятно- дадут денег, не дадут?
А меж тем, запущенный хунтиками новый политический тренд- «плевки в колодец по украински», получил самое широкое распространение в «цывилизованном» мире. При этом, когда из колодца, в ответ вылетают всякие неприятные штуки, у бравых плевунов рвет шаблон, и они совершенно искренне, негодуют:
— Да как Вы смéли!?
Смéли, братцы, смéли… Вон уже, и, нанюхавшиеся в сезон своей сакуры, обитатели Страны Восходящего солнца, внезапно заметили, что санкции, они оказывается, не такая уж и забавная штука, как про их рассказывают американские друзья… Особенно, когда их применяют к твоей стране! Отныне и на неопределенный срок, решением МИД России японцам запрещено свободно посещать Курилы, на которые японцы, что- то подозрительно зачастили… Покурили, чё… Теперь безвизово можно укроп курить, продолжая мечтать о северных территориях, куда даже одним глазком сейчас не глянуть…
Тут оригинал
topru.org
-
Прикольный набор перлов в стиле ура - патриотизма.
Согласен во многом по отдельности, но когда кони - люди, мухи - котлеты, то все "смешалось в доме Облонских".
Самое место этого опуса в юморе ;)
Я поулыбался читая:)
-
;)
-
Ты не ты, когда голоден
-
http://www.youtube.com/watch?v=V3oxjjPNl-M&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=V3oxjjPNl-M&feature=player_embedded#)
-
И вот так бывает ;)
-
:good: :clapping:
-
https://www.youtube.com/watch?v=J_8mdH20qTQ&list=PLgMaGEI-ZiiZ0ZvUtduoDRVXcU5ELjPcI (http://www.youtube.com/watch?v=J_8mdH20qTQ&list=PLgMaGEI-ZiiZ0ZvUtduoDRVXcU5ELjPcI#)
Не понятно кто больше испугался пилот или кот! :D
-
Оторвало все стропы параглайдеру. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не буду летать, навсегда забуду про полеты!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения.
Параглайдер встал, отряхнулся и пошел снова на старт. Идет и думает:
- Бросить летать?! Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
-
в середине 90-х слышал от вертолётчиков историю, о том как они прокатили пацана на хвостовой балке...
Так что кот, это просто забавно.
-
В Индии умеют снимать кино.
А у нас умеют его переводить:
https://www.youtube.com/watch?t=243&v=LU97D34k_m4 (https://www.youtube.com/watch?t=243&v=LU97D34k_m4)
-
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
(http://i10.fotocdn.net/s4/124/public_pin_m/303/2405903995.jpg)
(http://i04.fotocdn.net/s4/169/public_pin_m/394/2405927336.jpg)
(http://i02.fotocdn.net/s4/119/public_pin_m/257/2405892214.jpg)
(http://i03.fotocdn.net/s4/48/public_pin_m/59/2405972527.jpg)
(http://i08.fotocdn.net/s4/226/public_pin_m/246/2406020577.jpg)
-
даааа. колбаска подозрительная :D
-
(https://v1.std3.ru/1d/75/1436945333-1d75aa8e402e91365c5822aacbe440eb.gif)
(http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/07/13/10/1436808884_207166733.gif)
-
Баян конечно, но смешной и похожий на правду :)
Смекалистый предприниматель выбил претензию банку на могильной плите
Российское законодательство не требует, чтобы документы составлялись только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. На просторах Сети гуляет веселая полуправдивая история о том, как некий предприниматель из одного российского города выставил претензию своему банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Известен лишь финал конфликта.
Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что клиент был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот он и выставил банку требуемую претензию...
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.
Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.
В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.
-
Правильно, так их паразитов
-
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
-
Воспоминание из детства :D
(http://gm1.s-ports.ru/files/images/styles/960_475/547c5bb68fa20.jpg)
-
Пройденый этап :D
-
Такая же фигня.
Камрады, пишите не стесняйтесь. Все рожденные в СССР должны были пройти этот этап своей жизни ;)
-
Мы это на спор проделывали!
в Печорском районе! :D
-
Уже четверо в клубе анонимных примерзальщиков :)
-
Приходим не стесняемся, рассказываем :)
-
Я к замку как то так примерз и ждал бабушку :D
-
Про Карлсона, как было все на самом деле:
http://pryf.livejournal.com/5346781.html (http://pryf.livejournal.com/5346781.html)
-
Забавно но трагично
-
в комментариях было маленькое продолжение:
"- собаку мне не подарили...
Сказал Малыш закрывая книжку "занимательная вивисекция""
-
(с)
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
-
как встретить осень ;)
(http://s020.radikal.ru/i710/1509/8f/c4aea6471551.gif)
-
(http://s019.radikal.ru/i604/1510/91/85ef5692f232.jpg)
-
(http://s020.radikal.ru/i712/1510/52/ca5a463dedf3.jpg)
-
На злобу дня.
-
Все нижеперечисленное не имеет целью оскорбить или обидеть жителей нашего славного города. Это собирательный образ самых расхожих пермских клише, и представляет собой не более чем шутку.
Статья 1. Миссия каждого пермяка объяснить непермякам, что слово «Пермь» нужно произносить как «Перьмь».
Статья 2. Каждый пермяк должен хотя бы раз в жизни помочиться за Оперным театром.
Статья 3. Пермяк не обязан разбираться в современном искусстве, но ругать создателей «Красных человечков» и деревянной буквы «П» на чем свет стоит – его долг.
Статья 4. Несколько раз в год пермяк обязан посетить большое пустынное пространство в центре города, именуемое эспланадой. Поводов тому несколько: Новый год, День города и «Белые ночи».
Статья 5. Полиэтиленовое изделие для перемещения продуктов из магазина домой пермяк должен называть «кулек».
Статья 6. Пермяк не должен удивляться снегу в апреле, мае, июне и даже августе.
Статья 7. Каждый пермяк, живущий на окраине, решивший посетить центр, обязан поделиться с окружающими, что он «Поехал в город».
Статья 8. Пермский водитель должен уметь обруливать не только ямы на пермских дорогах, но и тех, кто обруливает эти ямы.
Статья 9. «Красава» в Перми это не только название деревни, но и оклик полный восхищения и всеобщего одобрения.
Статья 10. В Перми пять городских пляжей на трех разных водоемах: на Каме, Сылве и Мотовилихинском пруду, но эпидемиологи купаться там не советуют. Поэтому, пермяки перед и после заплыва должны обеззаразить себя спиртосодержащими напитками.
Статья 11. Пермяк не должен покупать специализированные мусорные пакеты, он использует те, что продают в продуктовых торговых сетях.
Статья 12. Каждый пермяк должен помнить те незапамятные времена, когда слова «Биг мак», «Наггетсы» и «Макфлури» произносились с благоговением и трепетом. А появление Макдональдса ждали, как второго пришествия.
Статья 13. Пермяк с детства должен знать, что под городом проходят ветки подземки, и что вот-вот кто-то возьмет и начнет строить пермский метрополитен. А пока всем пермякам нужно ездить на трамвае.
Статья 14. Если пермяк захотел подраться, то ему нужно появиться ближе к ночи в следующих районах города: Крохалевка, ул. Дружбы, пл. Восстания, Закамск или Голованово. Но при большом желании драку можно начать в любом месте города. Пермь – там, где исполняются мечты.
Статья 15. Завершающее, но не последнее по значению правило настоящего пермяка – как можно меньше открывай рот во время разговора и говори как можно быстрее. Таким образом важная информация не уйдет за пределы города, потому что такую речь сможет понять только пермяк.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
— Ёпт, и эта тоже!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Соседка зашла в гости и спрашивает у дочки хозяев:
- Как дела, Машенька?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, детонька, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ%бись".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
На мясокомбинате, одна
корова спрашивает у
другой:
— Слушай, а ты здесь в
первый раз?!
— Нет, бл#дь, во второй
----------------------------------------------------------------------------------------------------
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то?
— Да все хорошо.
— Гости были?
— Были.
— Баня была?
— Была.
— Фейерверк пускали?
— Пускали.
— Как все прошло?
— Да все отлично, Вов.
— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(http://images.vfl.ru/ii/1444746686/41cc0970/10162662_m.jpg)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-
(http://image3.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2015/08/27/e1a422.jpg)
-
(http://cs624731.vk.me/v624731094/3dccc/2Dt_wtpQSTw.jpg)
-
Кто не слышал об оружии советских времён, не ведающем поражений и осечек, бьющее без жалости и наповал: :D
(https://pp.vk.me/c629104/v629104947/1ac36/7z4y4Tkfvw0.jpg)
-
(c)
Найдено случайно в инете. Самое потрясающее - что это таки правда! Кстати, на фото- тот самый бой, где и случился единственный погибший на этой войне.
И, да, это как раз пример, когда маленькое государство, у которого есть яйца, может противостоять большому. А не рассказывать всем, что с ним воюют, и при этом торговать и торговаться.
Исландия против всех, история тресковых войн.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. бл*дь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нах*й, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). бл*дь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нах*й.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. бл*дь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. бл*дь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. бл*дь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за х*йня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). бл*дь...
Занавес.
-
Живой русский язык для японцев
(http://images.vfl.ru/ii/1448601790/736be135/10621825_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/736be13510621825.html)
(http://images.vfl.ru/ii/1448601790/8b593bfe/10621823_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/8b593bfe10621823.html)
(http://images.vfl.ru/ii/1448601790/115f9fbf/10621824_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/115f9fbf10621824.html)
(http://images.vfl.ru/ii/1448601790/03978936/10621826_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/0397893610621826.html)
(http://images.vfl.ru/ii/1448601790/ea62b423/10621827_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/ea62b42310621827.html)
(http://images.vfl.ru/ii/1448601790/ee753533/10621828_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/ee75353310621828.html)
-
Уже совсем скоро Новый Год!
А вы попробуйте также, иначе для чего это сделано! :)
-
я этого ещё не видел!
http://www.youtube.com/watch?v=qrrXUjNlzLc# (http://www.youtube.com/watch?v=qrrXUjNlzLc#)
-
И смех и грех
http://www.youtube.com/watch?v=7rKeeEcxQNw
-
точно. поздравляю дебилов их поимели.
-
Знали ли вы, что популярнейшее детское стихотворение про Мишку косолапого не такое короткое, как казалось раньше, и имеет вполне интригующий сюжет и неожиданную развязку?
Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!
Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
- Мишка косолапый
Наступил на хвост!
А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
- Мишка косолапый! -
Из кустов кричат.
Подхватил дразнилку
Весь лесной народ.
- Мишка косолапый
По лесу идет!..
Бросился к берлоге
Маленький медведь:
- Чем такие ноги -
Лучше умереть!
Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
- Мишкой косолапым
Дразнят все меня!
Мама удивилась:
- Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!
Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.
Вышел из берлоги
И как заорёт:
- Мишка косолапый
По лесу идёт!
Автор: А. Усачев
-
Не ходите с жёнами в массажный салон.
https://youtu.be/ephFnF8---o
-
Двустишия..
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
-
Анекдот:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сек*ом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сек*ом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. :D :D :D :D :D
-
Игорь Миронович Губерман, русско-израильский поэт, прославился благодаря своим афористичными и сатирическим четверостишиям, прозванных «гариками», хотя строк может быть также 2 и 6. В них он точно и метко подмечает все реалии жизни, со всеми её взлётами и падениями, радостями и горестями. Иногда он высказывается немного резко, но лишь потому, что это такая же неотъемлемая часть нашей жизни.
Каждый «гарик» молниеносно расходится по сети и радует тысячи поклонников таланта Игоря Губермана. Остаётся только удивляться, как можно вместить такое ёмкое и хлёсткое наблюдение в коротенький стишок. «Гарики» Губермана – ещё один повод улыбнуться даже в те моменты, когда кажется, что поводов для улыбок нет:
Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!
Люблю людей и, по наивности,
Открыто с ними говорю,
И жду распахнутой взаимности,
А после горестно курю.
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
Давно уже две жизни я живу,
одной – внутри себя, другой – наружно;
какую я реальной назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо.
Всего слабей усваивают люди,
взаимным обучаясь отношениям,
что слишком залезать в чужие судьбы
возможно лишь по личным приглашениям.
Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно.
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
Поездил я по разным странам,
печаль моя, как мир, стара:
какой подлец везде над краном
повесил зеркало с утра?
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.
За то люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.
Слой человека в нас чуть-чуть
наслоен зыбко и тревожно,
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.
Живя в загадочной отчизне
из ночи в день десятки лет,
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть, а жизни нет.
Учусь терпеть, учусь терять
и при любой житейской стуже
учусь, присвистнув, повторять:
плевать, не сделалось бы хуже.
Я женских слов люблю родник
И женских мыслей хороводы,
Поскольку мы умны от книг,
А бабы – прямо от природы.
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.
Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.
Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.
Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.
Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.
Я никак не пойму, отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
было сделано несколько баб?
Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.
В жизни надо делать перерывы,
чтобы выключаться и отсутствовать,
чтобы много раз, покуда живы,
счастье это заново почувствовать.
-
Ехал, слушал радио.
И тут зацепилось , что песня про Гену.
Ну думаю, надо переслать Гене послушать :)
А песня то оказывается не только про Гену :)
http://youtu.be/fK4ehmspCYs
-
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
Вобщем из жизни. Реальная история.
Сижу на прием к травматологу, вроде выходной день был, суббота кажется.
Народ подтягивается, в основном все хромают. У врача вроде перерывчик какой-то....
Вот бабулька еле-еле прошла, с разбитой в кровь забинтованной коленкой, шоркая ногами, только стук от палочки слышен, кто-то подвинулся - села на освободившееся место.
Сижу, обвожу всех взглядом, вот на бомжа похож... тётенек много и подросток есть.
Тут на костылях довольно шумно вваливается молодой парень, на вид потрепанный и вспотевший весь. Одна нога забинтована и висит, вроде еще без гипса. Но что-то мне подсказало, явно перелом. Вспомнил друга, который в 2002 году прыгал с парашютом и сломал ногу.
Сидим, тишина, народу много, душновато даже становится. Парень тоже сидит, уже отдышался, терпеливо ждет. Я думаю, какая мне разница, где он ногу сломал. Черт, а делать нечего и интересно же, наверняка с парашютом прыгал... Он сидел на стуле у соседней стены, метра три от меня.
Стараясь как можно тише, почти шепотом спрашиваю его: "Ты как это, с парашютом прыгал?". Но все присутствующие, до единого, этот вопрос услышали и как по команде повернули в его сторону головы и уставились.
Парень оторопел, но нисколько не думал, сразу ответил: "Нет, без парашюта".
Вобщем самая реальная история, все забыли про свои болячки и смеялись от души, но по доброму :)
-
спасибо))))