анекдоты

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Каждый интернетчик знает, что такое lf, ytn и fuf

Случай в школе:
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

У нас всё делается неспроста,
Вот если б ещё не сдуру!

Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Однажды, к нам в офис(а я работаю в туркомпании) зашла китаянка, средних лет, которая говорила очень хорошо по-русски. Ей понадобился билет в Китай. Наш авиакассир предложила ей возможные варианты, после чего она сказала, что ей надо подумать. После минутного размышления, она сказала, что ей надо позвонить. Вот после этого началось Шоу. Она такая хрупкая, стала доставать из своего огромного рюкзака обычный стационарный телефон но без провода, с трубкой на завинченном проводе и кнопочками. Тут весь офис покраснел от смущения, и смешки стали слышны по всей комнате. Мы все сначало подумали, что она либо сумасшедшая, либо это какой то розыгрыш. После того, как она поставила свой телефон на стол,кому то позвонила, а после этого еще и ей позвонили, мы просто разорвались в хохоте. Она оглядела весь офис и с широкой улыбкой,сквозь смех, на чистом русском языке сказала:"Только не смейтесь пожалуйста, это мой мобильный телефон,дело в том, что это мой Скай линк и по нему дешевле звонить, а когда я отдыхаю на даче, только он берет." Слушая это все, мы вроде успокоились и перестали смеятся, но как вдруг она продолжила:"А знаете, как мне стыдно, когда я в метро по этому телефону звоню, или особенно когда мне кто то звонит". Тут и нас, и китаянку пробрало до слез от смеха. Кто то стал добавлять, а если бы еще и вибратор стоял у этого телефона.....Потом она ушла, все по-тихоньку успокоились, не прошло и часа, как в наш офис ворвалась другая группа китайских туристов, которым тоже понадобились билеты....Бедные китайцы, они не смутились, что мы все еле- еле сдерживаем смех....и тут......кто-то сказал, а давайте посмотрим, у этих китайцев какие телефоны, может у них новая мода такая....

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

Вчера ехал в такси и услышал следующее: Обычно диспетчр бубнит  своим всякие слова, но я в какой-то момент зафиксировался на них.
Дисп. -....такой-то адрес встретить женщину.
Вод. - чо её встречать-то?
Д. -женщина слепая, её нужно встретить, помочь сесть, вернуть домой и проводить до подъезда...
В. - слепая говорите?... Значит счётчик-то она не увидит?!

Системщик на работе рассказал историю, участником которой был сам. Я едва не обоссался:
У него основное место работы крупное предприятие на котором всё и произошло. Привожу его рассказ.
Звонок из бухгалтерии. Просят - Анатолий, ты пришёл-бы поменял нам клавиши выбора языка с Alt+Shift на Ctrl+Shift (ну или наоборот, точно не помню но не в этом суть). Я (в смысле он) по причине жуткой занятости попросил это сделать напарника, который "после вчерашнего" страдал жутким похмельем. Парень ушёл, и вернувшись через некоторое время упал спать. сразу после этого раздаётся телефонный звонок от бухов. Которые прося прийти его олично и посмотреть,"Что сделал этот мудак!!!" Выполнив просьбу уважаемых людей он просто валялся от восторга! Тот парень абсолютно честно выполнил просьбу, он тупо подцепил отверткой вышеупомянутые кнопки и ПОМЕНЯЛ ИХ МЕСТАМИ!!!
 

Вот

Дорогие уважаемые друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцать пятый число-паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должны знать. Щьто такое эта паук? Это такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щариться, микроб носит. К нам тарелька кладет, кушаем – заболеваем понос. Очень неполезний мух, вредний насекомий, хуже самый лучший падлец! Крылья по воздуху тада-сюда ходит, суда-туда тоже ходит, маленький такой, всо время гудит, надоел, хлопушка-бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет. Только очень страшный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я – мух! Потому щьто я – самый хитрий, бистрий, сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопушка спрятал – делаю щьто хочу

Завидую тебе, Дима, по-белому.
Какой всё таки у тебя хороший был учитель биологии. Как давно тебе это рассказывал, а ты всё помнишь, как сейчас

В офисе сломался один из двух основных принтеров.
я вызвал гарантийную службу. и выключил принтер.
через полчаса устав от постоянных вопросов, повесил на принтер табличку
"Принтер не работает"
через 15минут табличку пришлось поменять на
"Принтер не работает. потому что сломался"
еще через 30минут поменял табличку на
"Принтер сломался до понедельника".


Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.


Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как п#здят ответственные лица

cегодня как обычно зашёл на рендер.ру - и что вижу!!!
Я ПЛЯКАЛЬ!!!
Памяти нашего детства посвящается!
крупное изображение можно посмотреть здесь http://www.render.ru/gallery/show_work.php?work_id=42440

извините, но не смог удержаться

 XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
 - Господин генерал, разрешите поссать.
 - Иди.
Кряхтя, спускается поп.
 - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
 - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
 - Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
 - Ах ты, eб твою мать, пи#доглазое мудоe##ще! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл#дские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, бл#дь подзаборная, или жена отца святого, пи#ду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Получив на день рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что самый лучший подарок на свете - это новые передние зубы.

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР).
Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время используете слово «спи$дили», а что оно значит?»
Ответ комвзвода вошел в историю:
«Спи$дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили...»

Уже не надо ездить в Америку, можно ограничиться Москвой.
Совещание, буквально позавчера, до сих пор под впечатлением. Представители московской фирмы представляют своих: "А это -- наш мозговой центр, наша "наука", так сказать -- Дмитрий Михайлович." "Наука" являет собой предпенсионного вида, интелигентнейшего гражданина, который при рукопожатии задает вопрос: "Ну как там в Сибири погода?"
- Нормально, наверное. Я ведь из Пермского края.  
- А это разве не Сибирь?  ???

Фраза Задорнова: Москвичи в России ведут себя так, как американцы в мире...
В последнее время иногда приходится с мАсквичами общаться... Я тоже под впечатлением... Очень трудно... Смесь самоуверенности, нахальства, и самоценности, не распространяющихся дальше своего ЭГО

Титаник погрузился в пучину...
Затихают последние всплески ослабевших людей...
на оторванной двери покачивается обессилевшая Роза...
за дверь держится замерзающий Джек...
Роза набравшись сил спрашивает:
Джек, я уже давно хочу тебя спросить... только не решалась... можно сейчас?
Джек: Да!
Роза: Ну как? АЙС?

Уже не надо ездить в Америку, можно ограничиться Москвой.
Совещание, буквально позавчера, до сих пор под впечатлением. Представители московской фирмы представляют своих: "А это -- наш мозговой центр, наша "наука", так сказать -- Дмитрий Михайлович." "Наука" являет собой предпенсионного вида, интелигентнейшего гражданина, который при рукопожатии задает вопрос: "Ну как там в Сибири погода?"
- Нормально, наверное. Я ведь из Пермского края.  
- А это разве не Сибирь?  ???

а теперь представь.... у меня такое через день....

Акуеть!

"Ну как там в Сибири погода?"
- Нормально, наверное. Я ведь из Пермского края.  
- А это разве не Сибирь?  ???

 ))) угу. В Москве именно так про Пермь думают. Ну и, естественно, медведи на улицах )))))
правда однажды (видимо судя по моей физии) один МЧ Пермь"где-то около Алма-аты" расположил ))

Мама, роди меня обратно!!! Страна где есть такие плакаты, не может жить хорошо! http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/09/

из той-же серии и с того-же сайта...
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/19/

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/30/

в общем там много интересного, прогуляйтесь вправо-влево по разделу "идиотека"

Это не анекдот. и даже не про парапланеристов. Просто на днях услышал и теперь хочу поделиться сокровищами мировой литературы

Удивительная кошка
                  Стихи Даниила Хармса                  

Несчастная кошка порезала лапу -
Сидит, и ни шагу не может ступить.
Скорей, чтобы вылечить кошкину лапу
Воздушные шарики надо купить.

И сразу столпился народ на дороге -
Шумит, и кричит, и на кошку глядит,
А кошка отчасти идет по дороге,
Отчасти по воздуху плавно летит.


Я могу на папе день и ночь кататься!
Плохо что на папе не за что хвататься.
Обхватишь его сзади,он кричит не видно,
а за волосы больно,
а за уши обидно ...

а еще:
Есть где-то Кошачья Планета.
Там кошки, как люди, живут:
Читают в постели газеты
И кофе со сливками пьют.

У них есть квартиры и дачи,
Машины и прочий комфорт,
Они обожают рыбачить
И возят детей на курорт.

Летают в заморские страны,
Находят алмазы с кулак,
Сажают на клумбах тюльпаны
И даже разводят собак.

Роскошная жизнь на планете
У кошек, котов и котят!
Но странные жители эти
Всё время о чём-то грустят.

Как много игрушек хороших,
Как много пластинок и книг!
Вот нет только кошек у кошек...
Ах, какже им грустно без них!

Собака- друг человека. Был у меня друг- собака.

Возможно все это уже видели.  
Но я нашёл на днях на каком-то парапланерном сайте (ну, вот чес-сло, не помню на каком , просто по инету шастал и качал что ни попадя ).
Но после просмотра - настроение весёлое до сих пор.
Показан старт тандема. Немецкого. остальное по ссылке
а, чуть не забыл, файл весит 35.26 Кб, формат SFW (флэш) смотрится от 7 плэйра и позже.

http://narod.ru/disk/2825784000/Rol.swf.html

заметил при тестировании что на страничке для скачивания есть строка, в которой вам предложат по умолчанию поставить "яндекс-бар". Поэтому не поленитесь, снимите флажок перед этой строчкой.

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все з...ь!

Нет, б...ь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...


Тоскливо жить на свете унитазу,
Одно и то же видит круглый год.
Никто его не целовал ни разу,
А кто обнимет - в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи
И жидкие, расплавленные дни.
Вот так и мы - стараемся, хлопочем,
А в благодарность - задницы одни.


Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом!!!
Все учу его,ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!

Идет собака по асфальту,
ухами землю загребает,
"какая чудная погода,
земля к ухам не приставает"

У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты!

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!

Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он не вредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети

Генка за рощей цветы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.

Как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон

По заваленке идёт
Глупый маленький енот.
Тресь ему по яйцам
И зверёк валяецца