Юмор

Сергей, единственная просьба, если попросят хоть рубль пошли их. Ладно?!
Я буду рад, если ты получишь денюшку, но шансы исчезающе малы.
Кстати, ты в курсе что платить налог на выигрыш ты должен из своего кармана, указав в декларации все особенности выигрыша? в противном случае #

Понятно, что это разводилово. Но как похоже все на настоящее! Какие бумажки красивые прислали! Я одну даже на просвет разглядывал: нет ли там водяных знаков. Цель этой акции - чтобы я у них товаров заказал на сумму более тысячи рублей. Условия всего этого, оказалось, на внутренней стороне конверта напечатаны очень мелким шрифтом. Пока конверт не разорвешь - не прочитаешь.
Да че там - полтора миллиона рублей. Мне однажды электронное письмо пришло, так там какой-то миллионер мне предлагал аж 500 тыщщ долларов! Тоже позвонить надо было. Только в Австралию. А от скольких выигрышных автомобилей отказался - не счесть. Я ж говорю - везучий.

... У девушки-барменшы спрашиваю что-нибудь попить....

В речи существует ряд наименований лиц мужского пола, к которым нет параллельных соответствий женского рода.
К ним относятся:
административные и должностные названия: адвокат, делегат, депутат, консультант, корреспондент, министр, мэр, премьер-министр, помощник (депутата), посол, президент, референт, руководитель, советник, эксперт, бармен ;
обозначения ученых степеней: академик, доктор наук, доцент, кандидат наук, профессор, член-корреспондент
названия лиц по военным специальностям: боец, воин, генерал, капитан, майор, офицер, пилот, полковник, сержант
слова на -ор, -тор, -ер, -вед, -лог, -граф, -фил: автор, библиограф, библиофил, губернатор, директор, лектор, литературовед, оратор, прокурор, редактор, спринтер, филолог, языковед

Если какое то из выше перечисленных слов необходимо употребить относительно женщины, то их употребляют не склоняя.
Пример: Автор – штурман авиационного женского полка ночных бомбардировщиков – посвятила свою повесть памяти боевых подруг.

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тыбрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тыбрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.

Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.

Всем хорошего настроения!   

Офигеть!
Наташа! Ты попробовала кедровочки?

Андрей, неее, думаю это состояние аффекта от режущих слух слов, написанных выше и прочитанных мной в поне...-вторник

Наталь! Браво! Первый пост я выучил наизусть, стихотворение наверное сына выучить попрошу.

И это говорит наша ПИЛОТЕССА 
Я каэшна дика извиняюсь. Но Пилот параплана да, но пилот параплана девушка она кто? Пилотесса )))) Именно так и ни как иначе )))

Так же прошу учесть во внимание наших литераторов!
Русский язык склоняется и изменяется. А то что девушки борются за равноправие. Так ни к чему хорошему так сказать.
Вот мое видение: Как лучше выразить ТО! Что в данный момент времени тебя обслуживает, ну пусть бармен девушка? Бармен? Барриста? Барменша, так же и со многими другими словами, в том и красота русского языка, в том и чувственность, его. Вы подменяете понятия 
обозначения ученых степеней: академик, доктор наук, доцент, кандидат наук, профессор, член-корреспондент
названия лиц по военным специальностям: боец, воин, генерал, офицер, полковник

Вот что может не склоняться в сторону обозначения женского пола, а в пору объединения языков, я вам так скажу, придирки к русскому языку достаточно приелись. Надо понять что все течет, все изменяется. А тот кто не в ногу со временем, тот брюзга мухахахаха 

Ндаа... А я хотел еще писульку писануть.
Мне тоже выражение "девушка-барменша" не нравится. Но выражение "девушка-бармен" еще больше не нравится. На винегрет похоже становится. Как будто девушка мужского рода получается. Там еще я "кофе" в творительном падеже написал. Потому что в именительном хуже читается.
Вспомнил М. Задорного. Как он цитировал экзаменационные сочинения отличников ЕГЭ.
Счас, сайт поищу. Вообще уши завернутся!
http://www.berkem.ru/mitearitnoe/
Интересно, почему они таким языком пишут? Вроде, разумно все описывают, не скажешь, что дебилы.

И это говорит наша ПИЛОТЕССА 
Я каэшна дика извиняюсь. Но Пилот параплана да, но пилот параплана девушка она кто? Пилотесса )))) Именно так и ни как иначе )))

Ну вот видишь, Тёмка, подхалим, все верно написал... не "пилотша" же )))

http://www.berkem.ru/mitearitnoe/
Интересно, почему они таким языком пишут? Вроде, разумно все описывают, не скажешь, что дебилы.

язык падонкаф, он же олбанскей не для фсех )))

Люди, я не грамотен, но в меру своих скромных сил стремлюсь в противоположную сторону.
Думаю, не стоит нам с вами, с нашими "кошачьими" познаниями русского языка, пытаться его унифицировать.
А "борьба женщин за свои права" - это результат их хронической неудовлетворённости. Ну представте, если общество пойдёт у них на поводу?! Как будет звучать уже упоминавшееся звание "Член-корреспондент"? Правильно! "Вагина-корреспондетша"!!!
Вам это надо?
Доводить до абсурда, заменять букву "Ч" цифрой "4", писать "спс"?
Верите, мне от такой благодарности хочется поступить как одному моему знакомому:
далее его рассказ:
Еду в автобусе, недалеко от меня стоит милая девушка, хорошо, со вкусом одетая. Стою - любуюсь, пришло время выходить, от остановки тропинка в снегу протоптана через лог. Спускаюсь вниз. Вдруг слышу, позади частый топот. Оглядываюсь - вижу, бежит та самая девушка. Видимо поскользнулась и пытаясь не упасть бежит со склона...
Ну я, как джентльмен, подхватываю её на руки, а она, запыхавшись и благодарно глядя мне в глаза, говорит:
- Ой, какое вам, мужчина, большое спасибо! Если-б не вы, я щас точно-б ёб....ась!!!
И всё это с милой улыбкой.
Такое желание было, в сугроб её забросить...
Относительно недавно, открыл для себя такую закономерность, если (как всем известно) согласные буквы передают смысл, то гласные - передают эмоции.
не стоит отказываться от такого прекрасного инструмента.
А ещё, клише, общепринятые фразы это зло!
Пример:
Человек, в царское время сказавший фразу "дамы и господа" - выставлял на показ свою чудовищную необразованность. Только "господа"! Потому, что к женщинам принято обращение "госпожа"...

Извините, опять меня "понесло"
Кстати, лучше всего о русском языке, на мой взгляд, говорил герой Андрея Краско в фильме "72 метра"

Да. И фильм отличный и актерский состав. И...

"В русском языке есть слова, их там много, когда их составляешь вместе, получается предложение, где есть сказуемое, подлежащее и прочая светотень. И все это великий русский язык"

Все понимают, что навязывать свое мнение другим весьма не правильно, но продолжают этим упорно заниматься. 

это к тому, что "многа букф ниасилел" 

и хватит уже в юморе откровенно рефлексировать ))) будет вам погода

зацикликливаться вредно... даже на полетах, а то вон чо:

талия где?

системный администратор смотрит дома программу в которой рассуждают о достижениях компьютерных технологий. Жена пылесосит комнату и спрашивает, "чего смотришь?"
муж: говорят скоро можно будет с компьютером сексом заниматься!
жена: Ну, а для тебя то что изменится?

В продолжении темы Лис:

"Безграмотность населения - гарантия демократии." М. Задорнов.

 

опять это говно в юмор потащили... заведите уже отдельную тему для "этого", ПОЖАЛУЙСТА!

опять это говно в юмор потащили... заведите уже отдельную тему для "этого", ПОЖАЛУЙСТА!

А мне, кажется, очень даже весело! 

 

 

Как выяснилось, в банной партии не все в курсе тенденций современной музыкальной индустрии
Данная композиция посвящена машине-легенде, на которой выросло не одно поколение автолюбителей.
Да чего греха таить, у меня тоже была продукция автоваза не седан, но БАКЛАЖАН.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому :
- Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
- Твою мать,что за петухи пошли! Третий раз покупаю. Все пи@@расты*

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

Жесть!

мой одноклассник в своё время работал следаком ну и попутно записывал некоторые  перлы...
все что осталось в памяти:
- на трупе небыло видно следов насильственной смерти, кроме свидетельства о браке...
- у задержанного обнаружили перчатки, сделанные из кожи пострадавшего... ( запятые не переставлять)

Жесть!

И где тут жесть? Просто нервы слабые, да еще и суеверие. Вот я счас про жесть расскажу!
Осенью, во время брачного периода у лосей, ехали на легковушке четверо из Молебки в сторону Кишерти. Дорога шла лесом. Смотрят - не далеко от дороги стоит лось с рогами. Они остановились, чтобы посмотреть на лося, да еще и посигналили.
Вдруг лось бросился на легковушку и начал ее бодать. Ходит вокруг машины и бодает! Кончилось бодание тем, что лось столкнул легковушку в канаву и перевернул! Потом еще долго вокруг машины ходил. Бедные пассажиры еще час просидели в перевернутой машине после того, как лось ушел! Потом один из пассажиров выскочил из машины и бегом побежал в Молебку за подмогой. Остальные так все время и сидели в машине - боялись выйти, пока подмога не приехала.
Скажете, где тут жесть? Лось у легковушки жесть помял.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает,
 забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!