Яндекс.Метрика

Юмор

  • 503 Ответов
  • 168324 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #480 : 18 Сен. 2015, 11:12:27 11:12 »
 (с)
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

*

Оффлайн Padla

Re: Юмор
« Ответ #481 : 29 Сен. 2015, 16:00:33 16:00 »
как встретить осень  ;)

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #482 : 05 Окт. 2015, 14:41:24 14:41 »
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #483 : 07 Окт. 2015, 08:13:20 08:13 »
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

Re: Юмор
« Ответ #484 : 09 Окт. 2015, 13:02:29 13:02 »
На злобу дня.

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #485 : 14 Окт. 2015, 12:31:35 12:31 »
Все нижеперечисленное не имеет целью оскорбить или обидеть жителей нашего славного города. Это собирательный образ самых расхожих пермских клише, и представляет собой не более чем шутку.
 
Статья 1. Миссия каждого пермяка объяснить непермякам, что слово «Пермь» нужно произносить как «Перьмь».
 
Статья 2. Каждый пермяк должен хотя бы раз в жизни помочиться за Оперным театром.
 
Статья 3. Пермяк не обязан разбираться в современном искусстве, но ругать создателей «Красных человечков» и деревянной буквы «П» на чем свет стоит – его долг.
 
Статья 4. Несколько раз в год пермяк обязан посетить большое пустынное пространство в центре города, именуемое эспланадой. Поводов тому несколько: Новый год, День города и «Белые ночи».
 
Статья 5. Полиэтиленовое изделие для перемещения продуктов из магазина домой пермяк должен называть «кулек».
 
Статья 6. Пермяк не должен удивляться снегу в апреле, мае, июне и даже августе.
 
Статья 7. Каждый пермяк, живущий на окраине, решивший посетить центр, обязан поделиться с окружающими, что он «Поехал в город».
 
Статья 8. Пермский водитель должен уметь обруливать не только ямы на пермских дорогах, но и тех, кто обруливает эти ямы.
 
Статья 9. «Красава» в Перми это не только название деревни, но и оклик полный восхищения и всеобщего одобрения.
 
Статья 10. В Перми пять городских пляжей на трех разных водоемах: на Каме, Сылве и Мотовилихинском пруду, но эпидемиологи купаться там не советуют. Поэтому, пермяки перед и после заплыва должны обеззаразить себя спиртосодержащими напитками.
 
Статья 11. Пермяк не должен покупать специализированные мусорные пакеты, он использует те, что продают в продуктовых торговых сетях.
 
Статья 12. Каждый пермяк должен помнить те незапамятные времена, когда слова «Биг мак», «Наггетсы» и «Макфлури» произносились с благоговением и трепетом. А появление Макдональдса ждали, как второго пришествия.
 
Статья 13. Пермяк с детства должен знать, что под городом проходят ветки подземки, и что вот-вот кто-то возьмет и начнет строить пермский метрополитен. А пока всем пермякам нужно ездить на трамвае.
 
Статья 14. Если пермяк захотел подраться, то ему нужно появиться ближе к ночи в следующих районах города: Крохалевка, ул. Дружбы, пл. Восстания, Закамск или Голованово. Но при большом желании драку можно начать в любом месте города. Пермь – там, где исполняются мечты.
 
Статья 15. Завершающее, но не последнее по значению правило настоящего пермяка – как можно меньше открывай рот во время разговора и говори как можно быстрее. Таким образом важная информация не уйдет за пределы города, потому что такую речь сможет понять только пермяк.


----------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
— Ёпт, и эта тоже!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Соседка зашла в гости и спрашивает у дочки хозяев:
- Как дела, Машенька?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, детонька, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ%бись".


---------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 
Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!? 
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: 
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

17.30 (Центр). 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" 
- Она: "Пока никаких, а что?" 
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" 
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
- Он: "21.00 надо быть на месте" 
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
- Он: "Ты на набережной?" 
- Она: "Да! Немножко занята!" 
- Он: "В смысле?!" 
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
- Он: "Алло, ну что?" 
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
- Он: "В смысле "за нами"?" 
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" 
- Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
- Она: "Алло, ты нас ждешь?" 
- Он: "Конечно" 
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
- Он: "Да без проблем" 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." 
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" 
- Она: "Пять восемьсот" 
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) 
- Она: "Алло! Ну ты где?!" 
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) 
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" 
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" 
 (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------
 
На мясокомбинате, одна
 корова спрашивает у
 другой:
— Слушай, а ты здесь в
 первый раз?!
— Нет, бл#дь, во второй

----------------------------------------------------------------------------------------------------

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то?
— Да все хорошо.
— Гости были?
— Были.
— Баня была?
— Была.
— Фейерверк пускали?
— Пускали.
— Как все прошло?
— Да все отлично, Вов.
— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился. 
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

----------------------------------------------------------------------------------------------------



----------------------------------------------------------------------------------------------------

Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

*

Оффлайн Padla

Re: Юмор
« Ответ #486 : 22 Окт. 2015, 12:09:14 12:09 »

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #487 : 28 Окт. 2015, 14:37:22 14:37 »
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

*

Оффлайн Padla

Re: Юмор
« Ответ #488 : 13 Ноя. 2015, 00:08:30 00:08 »
Кто не слышал об оружии советских времён, не ведающем поражений и осечек, бьющее без жалости и наповал: :D
« Последнее редактирование: 13 Ноя. 2015, 00:10:35 00:10 от Padla »

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #489 : 24 Дек. 2015, 13:11:51 13:11 »
(c)

Найдено случайно в инете. Самое потрясающее - что это таки правда! Кстати, на фото- тот самый бой, где и случился единственный погибший на этой войне.
И, да, это как раз пример, когда маленькое государство, у которого есть яйца, может противостоять большому. А не рассказывать всем, что с ним воюют, и при этом торговать и торговаться.

Исландия против всех, история тресковых войн.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
 (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
 (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
 (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. бл*дь...
 (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
 (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
 (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
 (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нах*й, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). бл*дь...
 (*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нах*й.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
 (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
 (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
 (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
 дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
 (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. бл*дь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. бл*дь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. бл*дь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за х*йня...
 (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). бл*дь...

Занавес.
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #490 : 24 Дек. 2015, 14:22:10 14:22 »

Живой русский язык для японцев











Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

Оффлайн 36&6

Re: Юмор
« Ответ #491 : 24 Дек. 2015, 16:56:00 16:56 »
Уже совсем скоро Новый Год!
А вы попробуйте также, иначе для чего это сделано! :)
:)

*

Оффлайн Padla

Re: Юмор
« Ответ #492 : 29 Дек. 2015, 16:44:38 16:44 »
я этого ещё не видел!

*

Оффлайн Padla

Re: Юмор
« Ответ #493 : 20 Янв. 2016, 14:02:47 14:02 »
И смех и грех

Re: Юмор
« Ответ #494 : 20 Янв. 2016, 19:49:28 19:49 »
точно. поздравляю дебилов их поимели.

*

Оффлайн pilot72

Re: Юмор
« Ответ #495 : 25 Янв. 2016, 07:03:15 07:03 »
Знали ли вы, что популярнейшее детское стихотворение про Мишку косолапого не такое короткое, как казалось раньше, и имеет вполне интригующий сюжет и неожиданную развязку?
Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!
Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
- Мишка косолапый
Наступил на хвост!
А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
- Мишка косолапый! -
Из кустов кричат.
Подхватил дразнилку
Весь лесной народ.
- Мишка косолапый
По лесу идет!..
Бросился к берлоге
Маленький медведь:
- Чем такие ноги -
Лучше умереть!
Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
- Мишкой косолапым
Дразнят все меня!
Мама удивилась:
- Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!
Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.
Вышел из берлоги
И как заорёт:
- Мишка косолапый
По лесу идёт!
Автор: А. Усачев
Летать быстро легче, чем летать медленно!
                          http://www.aircross-gliders.ru
               http://www.asa-fly.ru  http://www.airtramp.ru

*

Оффлайн pilot72

Re: Юмор
« Ответ #496 : 02 Фев. 2016, 07:42:23 07:42 »
Не ходите с жёнами в массажный салон.
Летать быстро легче, чем летать медленно!
                          http://www.aircross-gliders.ru
               http://www.asa-fly.ru  http://www.airtramp.ru

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #497 : 30 Июн. 2016, 15:50:17 15:50 »

Двустишия..

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
 недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
 на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
 расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
 лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

*

Оффлайн firefly

Re: Юмор
« Ответ #498 : 30 Июн. 2016, 16:34:04 16:34 »
Анекдот:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сек*ом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сек*ом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.  :D :D :D :D :D

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #499 : 11 Июл. 2016, 10:53:02 10:53 »
Игорь Миронович Губерман, русско-израильский поэт, прославился благодаря своим афористичными и сатирическим четверостишиям, прозванных «гариками», хотя строк может быть также 2 и 6. В них он точно и метко подмечает все реалии жизни, со всеми её взлётами и падениями, радостями и горестями. Иногда он высказывается немного резко, но лишь потому, что это такая же неотъемлемая часть нашей жизни.

Каждый «гарик» молниеносно расходится по сети и радует тысячи поклонников таланта Игоря Губермана. Остаётся только удивляться, как можно вместить такое ёмкое и хлёсткое наблюдение в коротенький стишок. «Гарики» Губермана – ещё один повод улыбнуться даже в те моменты, когда кажется, что поводов для улыбок нет:


Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!

Люблю людей и, по наивности,
Открыто с ними говорю,
И жду распахнутой взаимности,
А после горестно курю.

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
 судьба решила нам поставить.

Давно уже две жизни я живу,
одной – внутри себя, другой – наружно;
какую я реальной назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо.

Всего слабей усваивают люди,
взаимным обучаясь отношениям,
что слишком залезать в чужие судьбы
 возможно лишь по личным приглашениям.

Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно.

Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.

Поездил я по разным странам,
печаль моя, как мир, стара:
какой подлец везде над краном
 повесил зеркало с утра?

Весьма порой мешает мне заснуть
 Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
 Какой-нибудь немыслимой херни.

За то люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
 и делать пакости им лень.

Слой человека в нас чуть-чуть
 наслоен зыбко и тревожно,
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.

Живя в загадочной отчизне
 из ночи в день десятки лет,
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть, а жизни нет.

Учусь терпеть, учусь терять
 и при любой житейской стуже
 учусь, присвистнув, повторять:
плевать, не сделалось бы хуже.

Я женских слов люблю родник
 И женских мыслей хороводы,
Поскольку мы умны от книг,
А бабы – прямо от природы.

Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
 я сам имею.

Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.

Крайне просто природа сама
 разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.

Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.

Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.

Я никак не пойму, отчего
 так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
 было сделано несколько баб?

Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
 и так удачно, как себе.

В жизни надо делать перерывы,
чтобы выключаться и отсутствовать,
чтобы много раз, покуда живы,
счастье это заново почувствовать.
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #500 : 11 Окт. 2016, 10:25:05 10:25 »
Ехал, слушал радио.
И тут зацепилось , что песня про Гену.
Ну думаю, надо переслать Гене послушать :)
А песня то оказывается не только про Гену :)

« Последнее редактирование: 11 Окт. 2016, 10:27:28 10:27 от Андрей Южанинов »
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

*

Оффлайн Андрей Южанинов

Re: Юмор
« Ответ #501 : 24 Ноя. 2016, 10:35:48 10:35 »
Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Делай добро и кидай его в воду. (с) Мульт "Ух ты, говорящая рыба"

Оффлайн 36&6

Re: Юмор
« Ответ #502 : 30 Авг. 2017, 18:35:33 18:35 »
Вобщем из жизни. Реальная история.
Сижу на прием к травматологу, вроде выходной день был, суббота кажется.
Народ подтягивается, в основном все хромают. У врача вроде перерывчик какой-то....
Вот бабулька еле-еле прошла, с разбитой в кровь забинтованной коленкой, шоркая ногами, только стук от палочки слышен, кто-то подвинулся - села на освободившееся место.
Сижу, обвожу всех взглядом, вот на бомжа похож... тётенек много и подросток есть.
Тут на костылях довольно шумно вваливается молодой парень, на вид потрепанный и вспотевший весь. Одна нога забинтована и висит, вроде еще без гипса. Но что-то мне подсказало, явно перелом. Вспомнил друга, который в 2002 году прыгал с парашютом и сломал ногу.
Сидим, тишина, народу много, душновато даже становится. Парень тоже сидит, уже отдышался, терпеливо ждет. Я думаю, какая мне разница, где он ногу сломал. Черт, а делать нечего и интересно же, наверняка с парашютом прыгал... Он сидел на стуле у соседней стены, метра три от меня.
Стараясь как можно тише, почти шепотом спрашиваю его: "Ты как это, с парашютом прыгал?". Но все присутствующие, до единого, этот вопрос услышали и как по команде повернули в его сторону головы и уставились.
Парень оторопел, но нисколько не думал, сразу ответил: "Нет, без парашюта".
Вобщем самая реальная история, все забыли про свои болячки и смеялись от души, но по доброму :)
:)

*

Оффлайн Nardaylana

Re: Юмор
« Ответ #503 : 22 Мар. 2019, 19:27:49 19:27 »
спасибо))))
Нашедший себя теряет зависимость от чужих мнений.