Юмор

Злой ты

Да я просто в эти выходные наконец-то одел зимнюю резину

я после  сегодняшней бани пришел  домой и ... долго ждал открытия двери     но после,  был приглашен (Женой) на просмотр... давно так не веселился... приглашаю и вас...    ;   и так и далее на выбор...  а началось  с  этого видео

На одном из сайтов прочитал. Один парапланерист про себя написал.
За деревней занимался наземкой. А в это время в деревне:
- Мужики! Идите скорей, посмотрите. На поле сел толстый парашютист. Пытается взлететь и не может!

Дискуссия на одном из сайтов:
-У меня скорость посадки слишком большая. Часто оканчивается падением. Подскажите, что делать?
некоторые ответы:
-Нужно быстрее бегать.
-Не могу я так быстро бегать.
-Поступай на курсы дельтапланеристов - научишься!

Знакомый разместил.
Внимание 16+

Выбирайте машину правильно.

Для того, чтобы правильно выбрать машину и купить не говно, вам следует знать несколько простых вещей.)
1. Год выпуска
а) б/у говно — будут сыпаться
б) новые говно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие говно — нет настоящего японского качества
б) японские говно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно — нет вообще никакого качества
г) французские говно — потому что говно и все
д) американские говно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый говно — жрет много
б) Дизельный говно — ремонтировать дорого
в) Гибрид говно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка говно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно — переключает не то и не туда и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний говно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан говно — холодильник не влезет
б) Хетчбек говно — багажник маленький
в) Универсал говно — на фига этот сарай
г) Купе говно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно — дует
е) Автобус говно — большой слишком
7. Класс авто
а) А говно — мопед с крышей
б) B говно — едет как мопед, жрет как машина
в) C говно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно — ну и как парковать эту корову?
е) F говно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый говно — обгонять не получится
б) Левый говно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка говно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно — все видно с улицы и жарко

Приносим извинения за слегка не нормативную лексику:)

По русскому радио передали:

Сильный пол слабее слабого пола в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

Как такое смог запомнить с первого раз? Наверно потому что стал почти спецом по полу... Ламинат это сила

Знакомый разместил.
Внимание 16+

ничего не понял! т.е. мы все в говне?
а если машины нет? чистюля ?
 

Самого большого леща словила жена рыбака Сидорова!
Вовремя не разбудившая его на рыбалку!
(С) Услышано на Юмор ФМ

LLIAPNkOBписал:
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?

TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

Андрухе Лихареву посвящается (посвящается только последнее слово - он знает в чем прикол )

wog39: может я отстал от жизни или чего-то не понимаю, но некогда, самым мерзким и ненавистным звуком, вызывающим лютую злость, был звук пятидюймового дисковода, пытающегося прочитать внезапно возникший бэдсектор, на дискете с любимой игрой. Те самые "джжж-дж-у-джж", от которых хотелось взять молоток и разнести к чертям все, что попадется под руку. Звук, который лишь в припадке параноидальной шизофрении можно было ассоциировать со словом "музыка". А теперь... это называется "дабстеп"...


В догонку:

@adworse: Вспомнил вчера, как девочка-маша определяет дабстеп: а, говорит, ты опять слушаешь, как инопланетяне е%ут слона. Соответственно, у дабстепа есть две фазы — «слон доволен» и «слон не рад». Klayton вчера показал третью — «слон ошарашен».

Я видел даму с парапланом:
Она летать на нём пыталась,
Но нифига у ентой дамы
На параплане не леталось.
Она часами стартовала,
Рихтуя кочки нежным телом,
И вся тусовка ликовала,
Когда она таки взлетела.
Но, пролетев сто метров гордо,
Она в деревьях угнездилась -
Была ободрана вся морда,
И вся тусовка материлась!!!

Интересно, а почему у нас нет смайликов-блондинок?

Предыдущий пост навеял такую мыслю?

Интересно почему у нас нет пилотесс блондинок 

Интересно почему у нас нет пилотесс блондинок 

Бывают, но быстро кончаются

Бывают, но быстро кончаются

Срок годности короткий? Или разбирают быстро?

Андрухе Лихареву посвящается (посвящается только последнее слово - он знает в чем прикол )

wog39: может я отстал от жизни или чего-то не понимаю, но некогда, самым мерзким и ненавистным звуком, вызывающим лютую злость, был звук пятидюймового дисковода, пытающегося прочитать внезапно возникший бэдсектор, на дискете с любимой игрой. Те самые "джжж-дж-у-джж", от которых хотелось взять молоток и разнести к чертям все, что попадется под руку. Звук, который лишь в припадке параноидальной шизофрении можно было ассоциировать со словом "музыка". А теперь... это называется "дабстеп"...


В догонку:

@adworse: Вспомнил вчера, как девочка-маша определяет дабстеп: а, говорит, ты опять слушаешь, как инопланетяне е%ут слона. Соответственно, у дабстепа есть две фазы — «слон доволен» и «слон не рад». Klayton вчера показал третью — «слон ошарашен».

вот так значит..да?
ладна Андруха..чтоб тебе нетеряться в догадках по поводу звукоф стЕп ета или дУбстЕп..покажу как ето делацо

а то получается что незнание ето совсем несила

Парень конечно крут. Неимоверно крут. Вот только поясни мне. Он на звуковую дорожку накладывает свой "ударник"? Или  как?

На сколько я пнял он играет сам, без фонового трека. На каждую кнопку пульта забит сэмпл... вот он эти сэмплы и дрючит...

Парень конечно крут. Неимоверно крут. Вот только поясни мне. Он на звуковую дорожку накладывает свой "ударник"? Или  как?

ну вот ..опять ты ничо и непонял..ета рабочая станция..весь оркестр так сказать... можно долбить пэды можно гладить ..царапать итд..звук будет извлекаться самый разный(ето тебе не на гитаре у костра шваркать)
парень вбивает семплы по ходу пьессы..изменяет их семплирует ..дублирует ..шлёпает тригерами (как он крутит ручки тебе можно увидеть только на замедленном просмотре )
и ваще ето уже старая запись так что непарься ..то что делают сейчас тебе лучше несмотреть и неслушать..
нервы будут целее...лучше общайся с таким же тёмным лесом на тему слонов

зы...вот и пофлудили

Весело встретим ....

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.

...
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

...
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!

...
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

...
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!

...
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

...
— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

  ЗАЧОД!!!!!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

......

Умыкнул из инета
Посвящается неравнодушным

Большая советская энциклопедия 1937 г. сообщает, что «Социалистическая реконструкция сельского хозяйства резко изменила лицо отсталого коноплеводства в СССР. Развернувшееся стахановское движение в сельском хозяйстве, в частности среди коноплеводов, обеспечило более высокие урожаи конопли. 14.03.1936 было проведено специальное совещание руководителей партии и правительства с передовиками по льну и конопле. Ряд стахановцев-коноплеводов были награждены орденами Союза. После 1934 г. посевы конопли начали восстанавливаться, и если в 1934 г. посевная площадь конопли была 598 тыс. га, то посевы её в 1936 г. занимали 680 тыс. га, составляя 4/5 всей мировой площади под коноплей. Постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) (март 1934) за посевы конопли на усадебных, приусадебных и пойменных угодьях предоставлены специальные льготы и преимущества. Заготовка пенькового волокна из конопли в СССР в 1933-34 гг. достигала 39,4 тыс.т и в 1934-35 гг. — 44,9 тыс. т; производство конопляного масла (из семян) в СССР в 1933 г. составило 5,0 тыс. т, а в 1934 — 6,3 тыс. т.»

Хочу поделиться иссторией про коноплю. А то городские да молодежь, поди, не знают.
Раньше вискозы и прочей синтетики не было. Из конопли делали самые крепкие веревки и канаты. Делали, конечно, и из другого сырья, но из конопли получались гораздо крепче и долговечнее. Сейчас всем знакомая пакля тоже из конопли делается. Это отходы от производства веревок. В те годы в Кишертском районе все поля засевали льном и коноплей. Зерновыми засевали только для того, чтобы себя прокормить.
Мама рассказывала, что конопляное масло было самым вкусным, гораздо вкуснее подсолнечного. Рыбные консервы обычно делали на конопляном масле. Консервы, приготовленые на подсолнечном масле считались плохими. Еще мама рассказывала, что во время цветения конопли заходить в конопляное поле боялись. Она говорила, что там блазнило. Видимо, сказывалось дурманящее свойство пыльцы. Про наркотики в то время даже понятия не имели.