Юмор

 :)Ориентировочно "Кубок Победителей-2013" будет проводиться 2-3 ноября, начало в 10 часов на дельтадроме "Водзя".
Уточненная информация о дне проведения (2 или 3) будет в четверг 31 октября после обеда (в зависимости от прогноза погоды)

никто не едет наши?

:)Ориентировочно "Кубок Победителей-2013" будет проводиться 2-3 ноября, начало в 10 часов на дельтадроме "Водзя".
Уточненная информация о дне проведения (2 или 3) будет в четверг 31 октября после обеда (в зависимости от прогноза погоды)

никто не едет наши?

И в каком месте смеяться? 

 :Dздесь просто народу больше сидит

И в каком месте смеяться? 

:Dздесь просто народу больше сидит

Логично..
Могу подсказать еще целую категорию очень популярных сайтов

почему в самолетах запрещено пользоваться электронными приборами

спасибки! клевое видео!!!

продаю за что купил:
рассказывал знакомый, якобы участвовавший в процессе (кстати, возможно я уже это рассказывал).
завод. серверная находится в нескольких этажах от сисадминов.
главный сервак периодически виснет. в рез-те чего весь завод остаётся без аськи , одноклассников и др. и вынуждены отрываться от рабочих мест и отвлекать  системщиков от отдыха...
те, в ответ вынуждены идти на другой этаж, чтобы нажать кнопку "reset".
когда им надоело упражнять ноги, решили наморщить мозг и вот что получилось:
поставили старенький 386 напротив сервака и он (тройка) постоянно пинговал в сторону сервера. при отсутствии ответа, тройка открывала сидюк, к лотку которого скотчем был прикручен карандаш, который, в свою очередь нажимал на серваке "reset".
теперь они имеют счастье. никаких звонков. единственная обязанность, после того как интернет "мигнул", кому-то нужно идти задвигать лоток 386...

сложное решение, стандартными средствами не решимо, т.е. нужно привлекать программистов!

Сегодня в Хэлуин (тьфу! придумали на ровном месте праздник!) поехал жену с дочкой встречать на П2 к 4:30 утра. Поезд стоит. Свет в нем горит. Все на ногах. На головах рОжки с лампочками (типа что бы светилось). На улице стоят стюардессы 12 и 13 вагонов. Вот которая №13 жалуется той, что №12, что этой ночью все как с ума посходили. К ней в вагон просятся. Ниче говорит не понимаю.   

А мы то и не знали!!!
Наши любимые британские ученые открыли прописную русскую истину. Но внесли в нее некий количественный нюанс 

Ученые выяснили, что матом можно снимать болевые ощущения, но только если человек не ругается постоянно. Иначе обезболивающий эффект пропадает.

Об этом свидетельствуют результаты эксперимента, проведенного психологами Кильского университета в Великобритании. Во время опыта, человек дольше выдерживал в ледяной воде, если сыпал проклятиями, чем просто выкрикивал нейтральные слова.

Позже ученые решили выяснить, как влияет на обезболивающий эффект брань тех людей, для которых мат - привычка. Исследователи также выяснили все в конкретных цифрах. Так, ругань теряет эффект обезболивающего, если употреблять ее более 60 раз в день.

Механизм такого обезболивания ученым не совсем ясен. Скорее всего, ругань способствует высвобождению агрессии и злобы, которые как раз и являются причиной стресс-индуцированной болевой чувствительности.

При стрессе происходит выброс адреналина, который помогает не обращать внимания на боль. Брань же влияет на более глубокие зоны мозга, чем обычная речь. На те, которые отвечают за эмоциональное поведение. А вот если человек привык ругаться, то эмоциональный ответ на ругань у него слабеет, соответственно, сходит на нет и его обезболивающий эффект.


Взято отсюда

Истории из жизни.
Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".
 

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.

Бывает, он зависает.
Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

я-б поверил и даже взял-бы на вооружение, но лично у меня комп, после отключения электричества, не включился обратно ни разу.

Энергетики вобще очень технически креативные товарищи.
Не юмор, но пример технически креативного решения.
Реализован на подстанции, что расположена практически на территори СНТ, где у Игоря Марамзина дача.

Немного теории. Замечали, что при выключении света в советских выключателях бывает искра проскакивает? Или вилку утюга выдергиваете из розетки, то щелкает?
Это в момент отключения нагрузки образуется электрическая дуга между контактами. Чем сильнее нагрузка, тем сильнее дуга. Что приводит к выгоранию контактов. Чем быстрее расходятся контакты тем меньше по времени воздействие дуги.

А для создания "видимого зазора" в электрических цепях устанавливают разъединители. Ну идет один провод до изолятора, потом металлическая пластина к другому проводу, прикрепленному к другому изолятору. Если пластиной соединены провода - видно, что цепь замкнута. Если пластина отвернута - сразу видно, что цепь разомкнута.

Для отключения высоковольтных линий ставят специальные выключатели, маслянные - где дуга гаснет в масле, воздушные - где дуга "сдувается" воздухом под большим давлением, элегазовые - где дуга гаснет в атмосфере диэлектрического газа. Вобщем сложно , дорого.
А если разъединитель использовать для отключения, то есть риск, что получим "вечную молнию" - дуга будет гореть  между контактами на длине до нескольких метров.

На маленькой, но очень высоковольтной (110 000 Вольт так-то) подстанции у Игоря Марамзина, где нет обслуживающего персонала и все должно быть предельно дешево, сделали так.
Рядом с разъединителем - ну который видимым образом отсекает высоковольтную линию (ВЛ) от подстанции поставили короткозамыкатель.
Это такая хрень, которая замыкает приходящую ВЛ на землю.
Вобщем, когда надо отключить ВЛ, короткозамыкатель делает свое черное дело.
В этот момент на другом конце ВЛ на "настоящей" подстанции автоматика чуствует "аварию" и своим выключателем отключает линию. Тут же на "маленькой" подстанции автоматика чуствует пропадание тока и в этот момент откидывает разъединитель. Большая подстанция ждет положенное время для автоматического повторного включения линии. Так делают, что бы, например, падающее дерево, которое коротнуло линию и пролетело дальше, не было причиной обесточивания на многие часы.
Вобщем выждав положенное время (несколько секунд) автоматика "настоящей" подстанции обратно включает линию.

Что мы имеем?
"Маленькая" подстанция отключена. Приходящая ВЛ под "охранным" напряжением. Сэкономили на одном дорогом выключателе и обслуживающем его персонале.

А охранное напряжение на то и охранное, что легким потрескиванием в сырую погоду предупреждает бомжей не тырить алюминий. 

Лекция окончена. Можно  смеяться. 

Я однажды в сырую погоду под зонтиком шлёпал на ерадром по ж/д путям под контактным проводом (что-то около 25 килограммов вольт, кажется)
и настроение зашибись и в жизни всё удалось, а на душе какая-то тревога. и сам себе объяснить не могу что не так. начал рефлексировать.
через несколько минут до меня дошло. палец. Большой палец правой руки. руки в которой зонт. Его покалывает. в одном месте постоянно и неприятно. начинаю его отгибать чтобы посмотреть на подушечку, и наблюдаю волшебное зрелище:
на расстоянии от .... ну, скажем от нуля до полутора сантиметров, от металлической кнопки советского зонта до моего пальца непрерывная дуга изумительно красивого цвета "индиго".
Несколько секунд любовался, потом до мозжечка дошёл сигнал, что зонт, наверное, лучше сложить.

Еще байку вспомнил.
Директор рассказывал из своей молодости, когда он инженером работал задачу ему поставили определить причины частых срабатываний автоматики на отключение одной ВЛ.
По приборам определили примерное место отключений. В районе пересечения ВЛ реки. Т.е. вариант, что негабаритным транспортном замкнули или дерево упало не катит, тем более, что отключения периодические.
Вобщем ломали голову, выезжали на место. Ну фиг знает. Река как река. Деревьев высоких нет. Че коротит...

Несчастный случай помог разрешить эту загадку.
Нашли под ВЛ у реки труп одного мужичка, как потом оказалось из персонала энергопредприятия.
Вобщем восстановили картину.
Мужик так рыбачил.
Брал тонкую медную проволоку. Привязывал гаечки на концы проволоки. Одну гаечку кидал в воду. Чуть позже другую закидывал на провода. Происходило короткое замыкание по проволоке в воду. Проволока мнгновенно испарялась. Гаечки тонули, рыбка всплывала. Линия после автоматического повторного включения ставилась под напряжение и работала как ни в чем не бывало. Мужик садился в лодочку и собирал рыбку.
Но в последнюю рыбалку мужик спутал последовательность действий в процессе кидания гаечек...

я-б поверил и даже взял-бы на вооружение, но лично у меня комп, после отключения электричества, не включился обратно ни разу.

В BIOS настраивается автоматическое включение после возобновления подачи электричества. Одно время комп настраивал на включение по таймеру, Он включался в 7.00 и запускал плеер.

эх, тундра я глухая...

Нынче осенью я в Перми был, кофе за 80 рублей попил.
Зашел я в магазин, смотрю - буфет работает. Дай, думаю, перекушу. Выбрал сосиску в тесте. Еще прошу что-нибудь попить. Продавец сказала, что пить ни чего нету. Вон там есть, и показала на соседнюю дверь.
Захожу туда. Смотрю - стоят столики, в конце комнаты барная стойка, музыка не навязчиво в пол-голоса играет. У девушки-барменшы спрашиваю что-нибудь попить. Она отвечает, что только кофе, 80 рублей чашка. Дороговато, думаю, но раз зашел - надо брать, чтобы не уронить честь Кишерти.
Началось приготовление кофе. В кофейном аппарате, размером с ламповый цветной телевизор, зажужало, затрещало что-то, потом барменша железякой о другую железяку трук! бряк!, да еще раз стук! бряк! Потом поставила под аппарат чашку емкостью не больше ста граммов, и наконец-то тонюсенькой струйкой кофе полилось.
Сел я за столик, отхлебнул глоток - без сахара! Смотрю на столике сосуд стеклянный стоит, а в нем, похоже, сахар. Сыпанул порцию, размешал - маловато будет. Еще пару поций сыпанул - нормально стало. А кофе горячий, приходится паузы между глотками делать. Огляделся. За соседним столиком молодой человек сидит. Перед ним ноут-бук раскрыт. Он с умным выражением лица в него смортит, изредка туда пальцем тычет. Два листка бумаги рядом лежат. И чашка кофе стоит. За дальним столиком две женщины о чем-то разговаривают и тоже кофе попивают. Ну, думаю, если я здесь буду свою сосиску есть и кофем запивать - моветон будет. Пришлось кофе так допить. Когда выходил оттуда, оглянулся на дверь. Над дверью вывеска: "Кофейня".
Иду я после этого по улице, свою сосиску в тесте всухомятку жую и чувствую, что обвели меня где-то вокруг пальца.

Кофе хоть нормальный был? А то я так бывало куплю кофе, а его пить невозможно. Одна пыль бразильских дорог... 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

Кофе хоть нормальный был? А то я так бывало куплю кофе, а его пить невозможно. Одна пыль бразильских дорог... 

Я дома кофе сам мелю, сам завариваю. Так вот - там был не хуже. А процесс приготовления какой солидный! Барменша стучала металлическими прибамбасами как у нас раньше в колхозной кузнице.
Потом на вокзале в кафешке поел, так там кофе стоит 15 рублей. Из разового пакетика.

А в чём развод?
из пакетика  чик, высыпал в одноразовый стаканчик и выпил выпил = 15 руб
а там: чих-пых, бах-трах, ип-ёп, тра-та-та, дры-ды-ды, плюс барменша (симпатичная поди была?), чашечка (как минимум керамическая, а то и фарфоровая с ложечкой и блюдцем), да аппарат солидный, да электричество... =120 руб. Так что тебе повезло что всего за 80 рублёв. Да, ещё ты там мог сидеть с этой чашкой весь день и наслаждаться бесплатным интернетом

Так не было развода. А чувство осталось.
 Не-ждал-не-гадал, а попал на шикарное кофепитие, как в лучших домах Лондона и Парижа. И сосиску в тесте пришлось есть всухомятку и на улице.
Хотя, может быть в том буфете, где сосиску покупал, не случайно напитков не было...

В следующий раз ешь свою сосиску где хочешь! Кофе купил - имеешь право запивать им хоть собственный галстук. Не парься!

А в чём развод?
 Так что тебе повезло что всего за 80 рублёв.

Да я везучий. Когда я под машину попал, так и то эта машина скорой помощью оказалась!
А примерно неделю назад я на полтора миллиона попал! Жена любит газетки с кроссвордами покупать и разгадывать их. Я эти кроссворды не люблю разгадывать. Так, иногда, от скуки после нее остатки поразгадываю, а больше нравится там анекдоты читать. Вот и в тот раз че-то взял газетку, поразгадывал, посмотрел, нет ли там анекдотов. Так дошел до последней  страницы.(Интересно, если страницы скрепками скреплены, то это тонкий журнал или толстая газета?)  А там бумажка приклеена и в газете написано, что нужно стереть защитную краску и если цифры на бумажне совпадут с написаными в газете, то вы получите полтора миллиона рублей. Интересно стало, что за цифры там спрятаны? Стер краску и ... Во пруха! Цифры совпали! Все четыре! Там еще написано, что если цифры совпали, то нужно позвонить по телефону. Звонок бесплатный. Ну, раз бесплатный, я и позвонил. Меня поздравили, спросили адрес и как звать-величать. Это чтоб деньги вручить.
А позавчера пришло письмо. В нем сертификат, что на мое имя открыт счет и деньги положены. И еще там бумажка, на ней фотография кофеварки за двадцать тыщщ и три кружочка с защитной краской. И написано, что если под краской окажутся три кофейных зернышка, то кофеварка ваша. Я стер краску. Во поперло!  Три зернышка нарисовано! Но это еще не все. В конверте еще бумажка. На ней набор букв и написано, что если я из этих букв составлю ключевое слово, то получу кроме всего прочего еще 50 тыщ. Ну, я немного напрягся и отгадал это слово! Тем более, что там подсказка была. Во пруха! Во поперло!

Жги дальше!

Жги дальше!

Не верите? Могу фотографию сертификата показать.

Моей тёщще тоже попёрло, накупила австралийских сапфиров по дешёвке...