Все нижеперечисленное не имеет целью оскорбить или обидеть жителей нашего славного города. Это собирательный образ самых расхожих пермских клише, и представляет собой не более чем шутку.
Статья 1. Миссия каждого пермяка объяснить непермякам, что слово «Пермь» нужно произносить как «Перьмь».
Статья 2. Каждый пермяк должен хотя бы раз в жизни помочиться за Оперным театром.
Статья 3. Пермяк не обязан разбираться в современном искусстве, но ругать создателей «Красных человечков» и деревянной буквы «П» на чем свет стоит – его долг.
Статья 4. Несколько раз в год пермяк обязан посетить большое пустынное пространство в центре города, именуемое эспланадой. Поводов тому несколько: Новый год, День города и «Белые ночи».
Статья 5. Полиэтиленовое изделие для перемещения продуктов из магазина домой пермяк должен называть «кулек».
Статья 6. Пермяк не должен удивляться снегу в апреле, мае, июне и даже августе.
Статья 7. Каждый пермяк, живущий на окраине, решивший посетить центр, обязан поделиться с окружающими, что он «Поехал в город».
Статья 8. Пермский водитель должен уметь обруливать не только ямы на пермских дорогах, но и тех, кто обруливает эти ямы.
Статья 9. «Красава» в Перми это не только название деревни, но и оклик полный восхищения и всеобщего одобрения.
Статья 10. В Перми пять городских пляжей на трех разных водоемах: на Каме, Сылве и Мотовилихинском пруду, но эпидемиологи купаться там не советуют. Поэтому, пермяки перед и после заплыва должны обеззаразить себя спиртосодержащими напитками.
Статья 11. Пермяк не должен покупать специализированные мусорные пакеты, он использует те, что продают в продуктовых торговых сетях.
Статья 12. Каждый пермяк должен помнить те незапамятные времена, когда слова «Биг мак», «Наггетсы» и «Макфлури» произносились с благоговением и трепетом. А появление Макдональдса ждали, как второго пришествия.
Статья 13. Пермяк с детства должен знать, что под городом проходят ветки подземки, и что вот-вот кто-то возьмет и начнет строить пермский метрополитен. А пока всем пермякам нужно ездить на трамвае.
Статья 14. Если пермяк захотел подраться, то ему нужно появиться ближе к ночи в следующих районах города: Крохалевка, ул. Дружбы, пл. Восстания, Закамск или Голованово. Но при большом желании драку можно начать в любом месте города. Пермь – там, где исполняются мечты.
Статья 15. Завершающее, но не последнее по значению правило настоящего пермяка – как можно меньше открывай рот во время разговора и говори как можно быстрее. Таким образом важная информация не уйдет за пределы города, потому что такую речь сможет понять только пермяк.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
— Ёпт, и эта тоже!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Соседка зашла в гости и спрашивает у дочки хозяев:
- Как дела, Машенька?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, детонька, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ%бись".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
На мясокомбинате, одна
корова спрашивает у
другой:
— Слушай, а ты здесь в
первый раз?!
— Нет, бл#дь, во второй
----------------------------------------------------------------------------------------------------
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то?
— Да все хорошо.
— Гости были?
— Были.
— Баня была?
— Была.
— Фейерверк пускали?
— Пускали.
— Как все прошло?
— Да все отлично, Вов.
— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------