Великий и могучий русский язык:
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в Виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Смешилки
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
Не молчите на меня!
....Любовница от первого брака.
Не блюйте под стол, там гости!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..
Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
К концу сказки добро победило разум.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Жопа. Вид спереди.
Дед Маразм и придурочка
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Первый блин в коме!
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Словом можно обидеть. Словарем – убить.
Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Геморрой стоит свеч.
...делать удивленные движения руками.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Канализация! – вот, что нас объединяет.
Ненарочное зачатие.
Когда я ем – я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе...
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Так настрадал предсказамус.
Цивильный серюльник.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
- Как дела?
- Спасибо - ужасно, скоро помру.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Кто рано встает, тот всех достает!